segunda-feira, dezembro 15, 2008

Considerações do Katano: Pai Natal, não me tragas disto….


Gostava de pensar que cheguei a uma altura da minha vida em que poucas coisas me assustam. Venci o meu medo de tubarões comendo bifes de um deles, já vejo o exorcista original sem temer ficar os próximos dois dias a olhar para trás de mim quando mijo a noite e nunca mais corri disparado aos gritos quando um mimo se aproxima de mim…. Mas hoje, caro leitor… hoje eu tremi de medo… porque o diabo toma muitas formas e hoje eu vi a mais assustadora delas. Hoje eu vi o demo na forma de……….. Termómetro rectal musical do Bob esponja!!!


(curto espaço de tempo para você confirmar que leu bem)


Não houve engano! Veja isto

www.bd.com/thermometers/products/sb_musical.asp

Existe no mundo alguém que acredita que a humanidade precisa de um aparelho musical com a forma de um queijo suíço enfiado no rabo. Mas estão a fazer de nós parvos?!? Não vou, obviamente, contestar a utilidade de um medidor de temperatura rectal, porque, caraças, nunca se sabe quando pode dar jeito.


Um Zé Qualquer - epá, viste o Benfica ontem?

Um Manuel Qualquer – Ui, foi uma vergonha! Só de pensar nisso até me dá uns calores…

Um Zé Qualquer – Realmente pareces afectado. Deves ter febre…

Um Manuel Qualquer – Será? Ai Jesus…. E agora????

Um Zé Qualquer – Relaxa! Por sorte eu tenho aqui um termómetro digital musical rectal do bob esponja! Ora deixa cá ver…

Um Manuel Qualquer – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiii….


Mas tinha mesmo de ser musical??? Corrijam-me se estiver enganado mas um genérico irritante não será adequado para aquela circunstância… aliás, tendo em conta a natureza reservada da operação, ter uma bandeirola com a cara de um desenho-animado espetada no cu ao som de uma musica que só posso imaginar soar como um dos êxitos do DJ Xitmaiself, não me parece boa politica….

Haverá algum tanso que olhe para este produto e pense seriamente «olha, olha, isto dá-me mesmo jeito!»?!? Não, não responda….Prefiro acreditar que há esperança para a Humanidade. Mas mais importante que isso, prefiro acreditar que da próxima vez que ouvir musica na casa do vizinho não será devido ao facto de ele ter um termómetro digital musical rectal do bob esponja enfiado em sítios pouco cristãos….


Ah, e Feliz Natal!

domingo, novembro 30, 2008

O meu nome é Sub-Lodo

O jovem inglês George Garratt, de 19 anos, decidiu mudar o nome para Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Muito bonito, é o que se me oferece dizer. Agora a sério, eu diria que é um nome do Katano (Ha ha ha ha…que trocadilho tão engraçado que eu fiz), mas desilude. E desilude porque, não obstante a imaginação demonstrada, perde em criatividade, por um lado e em extensão, por outro. Senão vejamos, já no século XIX, D. Luís, Rei de Portugal, pode agradecer a seus pais o facto de se chamar Luís Filipe Maria Fernando Pedro de Alcântara António Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis João Augusto Júlio Valfando de Saxe-Coburgo-Gotha e Bragança. O inglês é um menino ao pé disto. Quanto a criatividade, porquê gastar dinheiro nos classificados, quando podemos advertir o povo e chamar fiéis à igreja através de um nome? Foi o que fizeram os pais de Nicholas Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned Barbon, espalhando assim a bonita mensagem em prol de Jesus:
-Então como te chamas, meu pequenino?
-Se Jesus Cristo não tivesse morrido por ti, tu serias amaldiçoado!
E sai a primeira pessoa aos gritos temendo uma nova encarnação do demónio coisa que George Garratt não consegue nem que se borre todo.
Fica a curiosidade e acrescento que, nomes por nomes, gosto muito de ANSELMO, nome desse misterioso Senhor e grande colaborador da Psicasténica que de momento sorri para mim com fogo nos olhos e me aponta uma 9 mm à cabeça.

SUB-LODO

terça-feira, novembro 11, 2008

Um adeus sentido

O horror, o choque, a dor de cabeça, o furúnculo no rabo, os bicos de papagaio, os joanetes, o Teixeira dos Santos! Depois de 20 e tal anos habituado a uma incontornável presença no quotidiano, ela simplesmente desaparece. Reconsideraria esta minha postura de consternação se a entidade a que me refiro tivesse morrido, mas, para minha angústia, ela foi substituída. Como se de um qualquer Ruben Amorim se tratasse! Falo do boneco do Multibanco, simpaticamente e com argúcia baptizado de Cubzé por Miguel Esteves Cardoso. Ena…chegou o Multinho…viva! E como não estão a ver a minha expressão facial, advirto que estou com aquele ar de quem chega ao carro e repara que levou com uma coima por mau estacionamento. O Cubzé era animado e até quando dizia que o seu saldo não lhe permitia efectuar aquela operação, sabia partilhar das nossas angústias e substituía o seu riso aparvalhado por um ar de pesar verdadeiramente pungente em que até o habitual fundo azul mudava para vermelho. O Multinho é raquítico, verde vómito, minimalista (no que de pior tem o minimalismo), sem sobrancelhas, sem luvas, sem chama e não fuma charros para ser amigo da malta. Multinho representa os bancos nacionalizados que deviam ter morrido às mãos do mercado; Multinho representa o fracasso de uma política económica inconvenientemente alicerçada no compadrio e na promiscuidade; Multinho representa uma mistura de Saddam Hussein com George W. Bush. E pronto…isto era só para dizer que não gosto do boneco e tal…


Até sempre Cubzé!




Cubzé depois de umas brocas de qualidade


SUB-LODO

quinta-feira, outubro 16, 2008

Considerações do Katano: Carapau versus Humanidade

É com o coração nas mãos que escrevo este post dado que fui recentemente marcado para morrer pelos carapaus. Carapau…. Você já o viu e provavelmente já o comeu. Mas será que o conhece bem? O peixe demoníaco é da família das Scombridae e Carangidae o que desde logo soa a nome de família italiana mafiosa.
Posso afirmar, com a convicção de um cientologista, que enquanto lê estas linhas está em movimento uma conspiração destinada a erradicar pessoas chave que poderiam impedir o domínio global por parte dos carapaus. Eu fui marcado…
Tudo aconteceu a semana passada. Gozava de um merecido descanso depois de um dia de completa inutilidade quando fui chamado para jantar. O repasto? Carapaus…. Logo ali a coisa começou a cheirar mal…. Puxei a faca de serrilha para perto de mim, pelo sim pelo não, e decidi confiar enterrando os dentes na carne tenra do peixe. Foi quanto bastou… uma só espinha, cravada na garganta, fez passar toda a minha vida em frente dos olhos. O que me lembra, Artur, ainda me deves 15 euros…. Água, pão, azeite, nada parecia retirar a espinha ou aliviar a dor. Opções? Dar-lhe um nome e habituar-me a ela ou ir ao hospital. Sem me conseguir lembrar de nenhum nome giro, dirigi-me ao hospital. Vendo bem talvez não tenha sido boa ideia iniciar o diálogo com o médico dizendo «só para que saiba, já fui a colóquios sobre negligência médica»… Após delicadas e complexas técnicas médicas, a espinha foi removida e a minha vida salva. Mas isso não é grande consolo porque sei que algures por aí há uma outra espinha com o meu nome….
Ao longo de toda a história da Humanidade este inimigo secreto esteve presente em todos os momentos decisivos… E aqui estão, cortesia do serviço de manipulação fotográfica do Instituto sr. Anselmo, as provas. Julgue você mesmo….


Aqui está um carapau a tentar matar o primeiro homosapiens…


Aqui está um carapau a tentar matar D. Afonso Henriques…


Aqui está um carapau a instigar o nazismo………


Aqui está um carapau a lutar contra o capitão América…


Aqui está um carapau a matar uma foca bebé…



Pense nisso…

segunda-feira, agosto 25, 2008

Chama o António

O Verão ainda não acabou e o francês continua a ser a língua mais falada nas aldeias do interior do país, por isso há que evocar Toy. Toy é um nome incontornável no Verão português; Toy é alegria; Toy é festa; Toy é musicalidade; Toy é sardinha assada com broa; Toy é António; Toy é Nélson Évora e Vanessa Fernandes; Toy é fixe; Toys 'R' Us! A música é sobejamente conhecida e trauteada, mas a verdadeira pérola é este videoclip. Em duas palavras: especta-cular!

SUB-LODO

quinta-feira, agosto 21, 2008

Apelo ao coração

A nossa bloga pode valer muito pouco. Pode mesmo estar num nível de qualidade semelhante a um videoclip do Toy, a um programa do Goucha, a um flash interview do Cândido Barbosa ou a um desarme do Edcarlos, mas somos "(des)intelectualmente" honestos! Vagueava eu na blogoesfera e fiquei estarrecido com a quantidade de blogs que usam uma estratégia repugnante numa tentativa de mostrarem uma qualquer pseudo-qualidade fundamentada numa espécie de sensibilidade artística. É simples: agarram numa fotografia a preto e branco (eventualmente sépia) premiada ou de malta com a mania que é fotógrafa que cria o ambiente necessário e escrevem a um destinatário misterioso falando da solidão, da saudade ou de algo sensível e cor-de-rosa como se fossem o último bastião de um romantismo incompreendido. A fotografia enfeitiça os visitantes. Resultado: magotes de gente a comentar a partilhar desilusões, a dar um empurrãozinho moral, desconhecidos que se apaixonam via blog…enfim, tudo o que me suscita uma frase tão lusitana como apropriada a esta circunstância: MAS QUE MERDA É ESTA?

Percebi porém, humildemente, que é esse o caminho de valor, por isso, aqui fica a minha tentativa:


HEMORRÓIDAS!

Aguardamos o feedback.

SUB-LODO

P.S.: voltámos de férias.

quarta-feira, julho 16, 2008

Österreich ist ein lustiges und junges Land, in dem wir im Untergrund glücklich ganz sein können


Pegando num assunto trazido à baila com muita acutilância por Tigrão, gostaria hoje de deixar umas breves linhas informativas sobre um país que todos julgáveis conhecer, embora isso não seja verdade. Falo-vos de um dos países mais estranhos do mundo moderno. Não vos falo da Transnístria, do Palau ou do Tuvalu, mas de um outro, situado na Europa Central, chamado Áustria. Graças a vultos de renome como os já rivais Wolfgang Priklopil e Joseph Fritzl (só para referir os mais mediáticos) e aos seus saudáveis hábitos de brincar às escondidas e ao quarto-escuro com a família (podendo eventualmente fazê-la crescer enquanto brincam), a Áustria pode encerrar no seu subsolo uma parte importante da população do país, estando a ser inclusivamente equacionada a hipótese de alterar o nome do hino “Land der Berge, Land am Strome“ („País das Montanhas, País Sobre o Rio“) para „Land des Raubs, Land des Inzests” (“País das Violações, País dos Incestos”). Significa isto, portanto, que os dados do Eurostat, segundo os quais Viena seria a 5ª região da UE com o PIB per capita mais elevado, são completamente erróneos, querendo isto dizer que, como castigo histórico por ter dado Hitler à luz, a capital austríaca vai agora fazer companhia à Muntenia Sul na Roménia ou Severozapaden na Bulgária como regiões mais pobres da UE, passando-se a olhar com algum respeito para a economia de Rabo de Peixe nos Açores, uma vez que o nosso país sai assim da cauda da Europa em vários indicadores económicos (pensemos no desemprego). Mas nem tudo são más notícias para a Áustria, visto que esta forte probabilidade de um boom demográfico oculto, traduzir-se-á numa pirâmide etária estruturada numa base forte que tende a ser cada vez mais alargada, assim a população feminina do underground entre na idade fértil (tendência claramente contrária à do mundo ocidental). Estima-se, deste modo, que um país que ocupava a 213ª posição (em 220) na taxa de natalidade, salte rapidamente para os lugares medalhados, fazendo perigar o tradicional domínio oriental nesta competição. O número de eurodeputados vai aumentar, respeitando a ratio da representatividade da população de cada estado, assim como o peso austríaco na tomada de decisões no seio da UE. O problema é que nações recém-entradas na UE começam a recear um movimento massivo de imigrantes austríacos e Portugal assistirá à disseminação de lojas da amizade austríacas. E pior que tudo…restaurantes austríacos não têm ananás fa-si!


SUB-LODO

sexta-feira, junho 27, 2008

Considerações do Katano: Pedro Lamy da Guarda



Como devem saber (leiam o post anterior) o estimado Sub-Lodo tirou finalmente a carta de condução. Eu sei, eu sei… subitamente os avisos de alerta da sua mãe sobre os perigos na estrada ganham sentido. Se não tremeu ao ler estas palavras então lembre-se que algures por esse Portugal anda um gajo baixote, magrinho, conhecido partidário de Satanás e com desconsideração por felinos ao volante de um veiculo com centenas de quilos de peso. Mas não é a ameaça de levar com um carro nas trombas enquanto passeio o cão que me preocupa. Talvez um pouco… O problema é outro. Naturalmente que enquanto o Sub-Lodo tentava tirar a carta, todo o mundo parodiava esse facto. Faziam-se reuniões secretas onde nos riamos e fazíamos piadas sobre isso:


«Hey, quem quer ligar ao Sub-lodo e dizer-lhe para vir cá ter de carro?»


Eram bons tempos…. Era como uma sociedade secreta onde todo o mundo estava inscrito menos o Sub-Lodo. Era como o fight club mas sem o sangue! Era como o grupo Bilderberg, mas sem o dinheiro! Era como a maçonaria mas sem os trajes ridículos! E de repente, com profunda desconsideração pelo grupo que desconhecia sustentar com a sua inépcia ao volante, Sub-lodo arruína a nossa amada cabala…. O egoísmo deste homem destruiu aquilo que toda a gente, brancos, pretos, amarelos, cristãos, muçulmanos, democratas, republicanos, homens e mulheres, tinham em comum: gozar com o único gajo no universo (conhecido) que desconhecia a localização do acelerador. E agora acabou tudo…


Obrigadinho, Sub-Lodo…….


Portugueses, e todos os demais que sentem a falta de gozar com o Sub-Lodo (sobre este aspecto em concreto), vão já a http://www.petitiononline.com/Psica/petition.html e assinem!!

quinta-feira, junho 19, 2008

On the road


Depois de ter chumbado 38 vezes no exame de condução (por isso é que não tenho escrito e isto anda parado), hoje fui aprovado (presumo que o cabrito “lá da terra” e o queijo da Serra que o Senhor Anselmo ficou de entregar ao engenheiro que me avaliou não foram mal compreendidos, portanto).

Como tal, sinto…que perdi algo de mim; alguma deprimência que me caracterizava. Neste momento, uma série de conhecimentos que possuo, passam a ser inúteis; uma certa piada que metia ser “o que ainda não tem carta aos 27 anos”, acabou.

Por exemplo, os atalhos todos da cidade para se chegar mais depressa a qualquer lado a pé, deixaram de fazer sentido; poder dizer alto e em bom som “eu posso emborrachar-me, porque depois não levo o carro”, já não pega; ser uma autêntica enciclopédia CP, sabendo que tenho que apanhar o Intercidades das 13:22 na Guarda para sair às 15:17 na Pampilhosa, apanhar o Regional das 15:53, para chegar ao Porto (Campanhã!) antes das 20:30, não me serve de nada; e tão pouco posso meter conversa com as miúdas com um sempre sedutor “Olá, babe! Sabes que o Expresso da Joalto que sai de Castelo Branco às 13:42 te leva directamente a Lisboa, mas tens que dizer ao motorista se quiseres sair no Aeroporto ou no Arco do Cego, senão vais parar ao centro intermodal de Sete Rios?”. E como se não bastasse, já não posso ser o único a levantar a mão no café-concerto do Teatro Municipal da Guarda completamente esgotado, quando os nossos queridos amigos e seguidores Ricardo Araújo Pereira e Nuno Markl perguntam quem é que ainda não tirou a carta de condução!

Acabou-se o táxi do Tigrão e o Pai dele a perguntar-lhe com ar incrédulo porque é que não tenho a carta…

Acabou-se o Katano a ir buscar-me à Rodoviária e levar-me a casa dele onde posso bater no gato e comer o delicioso pequeno-almoço preparado pelas irmãs…

Acabou-se ter que arranjar um esquema muito manhoso para chegar a Coimbra a certa hora para apanhar boleia do Filipe a essa mesma hora para depois ir ter a Tomar à Summer Party da Bichinho


Ficam as recordações e os 372 amigos taxistas de Coimbra e Lisboa que trato por tu.


SUB-LODO

domingo, maio 04, 2008

Raptoviolacionismo

Depois da descoberta recente de dois casos de rapto e violação continuados, começou a surgir entre os austríacos um sentimento de superioridade que começa a fazer inveja ao restante mundo civilizado. Com efeito, parece que a Áustria está hoje para o raptoviolacionismo como San Fernando Valley está para a indústria porno ou Pinhão Cel para o meretrício low cost. Na verdade, são poucos ou nenhuns os países civilizados que se podem orgulhar de contar com a ilustre cidadania de gente como Wolfgang Priklopil ou Josef Fritzl.
Dirá o leitor mais incauto que como em tudo o resto estamos a anos-luz da Áustria nesta matéria e que esta triste realidade não mudará tão cedo na medida em que, infelizmente, não pululam no nosso país jovens valores nem no campo raptoviolacionismo, nem para o lado esquerdo da defensiva da selecção nacional. Se é certo e indiscutível que para o lado esquerdo da defesa das quinas o problema é grave e dificilmente solucionável, já no campo do raptoviolacionismo o percurso de Portugal é não só meritório como quase brilhante! Importa lembrar aqueles que só agora se começam a interessar por este fenómeno que há no nosso país um verdadeiro mestre, um farol que iluminou o caminho do raptoviolacionismo lusitano e nos projectou para as mais altas esferas mundiais desta arte. Quem é ele? Nem mais nem menos que o Sub-Lodo!
Para os menos informados o Sub-Lodo não será mais que isso mesmo: um pedaço miserável de micro existência insignificante cujo alimento são as fezes das bactérias que se alimentam do pus das feridas da matéria que compõe o lodo. Sim, ele é tudo isso, mas mais! Dirá o leitor que até pode ser mais mas que sem o devido conhecimento de caves recônditas em locais sem código postal nunca poderá ser um grande valor do raptoviolacionismo ou da columbofilia. Concordo plenamente, mas é aqui que o leitor se engana! Nem todos o saberão mas o Sub-Lodo conta no seu impressionante currículo com quase 8 anos de vida numa cave em Celas, sem inscrição no PDM e sem código postal ou morada reconhecida nos CTT! Uma verdadeira masmorra. Mas isto não bastaria para fazer dele um Cristiano Ronaldo do raptoviolacionismo. Era preciso mais e o Sub-Lodo teve plena consciência disso. Devido à sua estrutura física raquítica com traços de nanismo (1,20m de altura e 17kg de peso), Sub-Lodo não pôde prosseguir uma carreira normal e raptar alguém para a sua masmorra. Mas foi na adversidade que se revelou o engenho e o valor do nosso jovem prodígio! Impedido de raptar, raptou-se; impedido de violar, violou-se! Com efeito, durante 7 anos e meio, Sub-Lodo manteve-se a morar numa cave em Celas e sodomizou-se com brutalidade e alegria durante todo esse período. Um verdadeiro exemplo de tenacidade que colocou o nosso país no mapa do raptoviolacionismo mundial. Mas fez mais do que isso! Durante este período na cave de Celas, Sub-Lodo criou a variante mais original do raptoviolacionismo: o auto-raptoviolacionismo. Terminada esta fase em meados de 2007, o nosso jovem valor, aconselhado pelo Senhor Anselmo (18º Dan em pedo-raptoviolacionismo-suíno e instrutor desta disciplina na Mealhada), resolveu partir para um novo desafio. Sempre apaixonado pelas novas tendências raptoviolacionistas e pelo desenvolvimento de novos estilos, Sub-Lodo abraçou a ideia de desenvolver o conceito de zoo-raptoviolacionismo. Como destino óbvio escolheu o concelho de Manteigas. Para o efeito foi-lhe proporcionado um estágio profissional na Câmara Municipal de Manteigas, que apoiou entusiasticamente este projecto. Sub-Lodo criou na pequena localidade um harém de felpudo gado caprino que manteve aprisionado num curral durante 12 meses e com o qual executou diariamente práticas ao melhor estilo gaúcho (aliás, como o próprio confirmará, desenvolveu uma amizade pessoal com Garrincha).
Contactado pela Psicasténica, Sub-Lodo declarou que se encontra presentemente na Guarda a desenvolver um projecto pioneiro no âmbito do raptoviolacionismo-coprofágico. O pequeno artista, segundo revelações à nossa Bloga, mantém sob sequestro, debaixo da sua cama, 4 kg de matéria fecal excretada pelo próprio esfíncter, que molesta diariamente e com a qual mantém uma relação de algum afecto.
Sem dúvida um pioneiro que leva bem alto o nome do país.


Tigrão


segunda-feira, abril 14, 2008

Para encher

É verdade. Hoje faço um post para encher. Não chouriços, mas espaço na internet. O que não é problemático por aí além, tendo em conta que as vossas vidas (?) deprimentes são preenchidas com café requentado, páginas de pornografia barata massiva e chats de engate duvidoso, logo, não venham dizer que estou a ser um inútil (que isso eu já estou farto de saber) e que o Senhor Anselmo nunca mais apareceu (ele está aqui sentadinho ao meu lado a ler o Tal & Qual). O problema é que estou a produzir um filme para presentear os visitantes da Psicasténica e está difícil por falta de verba. Por isso, enquanto se conclui essa magnífica obra cinematográfica vou falar pela última vez durante uns bons tempos de bola para dizer que:

Se a palavra CLASSE tem um antónimo, ele só pode ser GLADSTONE.


Por fim e para não sairmos todos com um amargo de boca, deixo a prova de que o Brasil também tem coisas muito boas como a Gisele...

SUB-LODO

quarta-feira, abril 02, 2008

Considerações do Katano: Carolina Micaelis (ou parecido)


Surpreso pela escolha do tema? Não vejo porquê... Não me diga que achava que a Psica não ia mandar meia dúzia de bitaites sobre o caso mais badalado desde o rapto por extraterrestres da Maddie ou o misterioso caso do irmão gémeo mau do Valetim Loureiro que fez chamadas a arbitros para incriminar o irmão gémeo bonzinho (do qual nunca se teve noticias...). Refiro-me ao mais recente episódio da série da vida real, os bananas com açucar, que foi filmado em directo na escola Carolina Micaelis (ou algo parecido) por um video amador. O enredo tem tudo para prender qualquer espectador. Tem violência suficiente para fazer corar o Chuck Norris no seu novo filme «Chuck Noris contra 250 ninjas vesgos com sindrome de down». Neste video uma aluna oferece resistência quando a stôra dela lhe tenta sacar o telemovel (que a pobre miuda estava a usar para atender chamadas e ouvir musica). Ora a Prof devia saber que mexer no telemóvel de uma garota de secundário é pedir para lhe moerem as fuças. A conclusão era óbvia.... riso dos colegas... humilhação de andar ao puxa-empurra com uma catraia... E porque raio é que isto aconteceu? Quando foi que os profs perderam o controlo e o respeito que detinham? Eu digo-vos!!! Quando ensinaram aos alunos que eles têm direitos e devem defende-los!! Quando facilitam cada vez mais a educação tirando exames «inúteis» ou reduzindo os anos necessários!! Quando substituiram uma réguada nas palmas das mãos por um bilhete para os pais!! Foi aí... Os putos hoje em dia são educados para acreditar que conseguem e têm direito ao que quiserem sem limites. «Não é esta a educação que a minha filha tem!» - dizia a mãe da miuda. Ai não? Pais de Portugal, tenho novidades para vós: os filhos que vocês educaram como escuteiros marrões e betinhos são na verdade miudos mimados e rebeldes. Sei bem a qualidade dos docentes que andam para aí. Tive um prof de Latim que ensinava golfe em vez da Eneida. E muitos outros que me fizeram dúvidar da qualidade do ensino em Portugal. Mas profs, idiotas ou não, capazes ou não, devem ter aquela aura de autoridade e respeito que lhes permita domar a turma. Caso contrário, meus amigos, avizinham-se tempos interessantes... Contudo, é preciso que se diga algumas palavras em defesa da aluna.................


....e aqui estão elas!!

segunda-feira, março 24, 2008

Psicasténica também é bola quando o Sub-Lodo ou o Tigrão querem

E porque Psicasténica também é bola, aqui partilho dois dos meus últimos tormentos sobre o desporto-rei (a juntar à total inépcia do Sporting do meu coração a bater grandes penalidades):

O primeiro é este mesmo; depois de ter ouvido o Simon Vukcevic a falar português a minha pergunta é…PORQUE É QUE O MÁRIO REIS NÃO CONSEGUE?

O segundo, o choque que esta fotografia provoca:


ESPECIALISTA? Saibam, caros leitores, que ver uma fotografia de Luís Campos ao lado da palavra «especialista» pode significar uma de duas coisas: ou existe um qualquer médico Luís Campos que cura maleitas como um verdadeiro especialista, ou é engano. Claro que o Record, neste caso, resolveu brindar os seus consumidores com uma chalaça que foi um fartote. É que especialista…só se for a descer clubes de divisão… Ter a foto de Luís Campos junto à palavra especialista, será o mesmo que ter a fotografia de Odete Santos acompanhada de «Miss Universo», a fotografia de Manuel Luís Goucha acompanhada de «Macho Man» ou a fotografia de José Sócrates acompanhada de «Engenheiro». Isto para não esquecer que Luís Campos frequenta a confeitaria “A Primorosa” em Esposende…

Termino, advogando a ideia segundo a qual, sempre que se verifique uma infracção na grande área do adversário do Sporting, passível de ser sancionada com grande penalidade, os futebolistas verde e brancos devem reclamar um pontapé de canto ou um qualquer livre indirecto no nosso meio campo...talvez a bola entre mesmo na sequência da sua marcação.

SUB-LODO

quinta-feira, março 13, 2008

quarta-feira, março 05, 2008

Desmentido


A foto em evidência foi retirada da revista Sábado, acho eu…ou terá sido da Visão? Hmmm…se calhar foi da Focus…não, esperem…era da Sábado ou Visão? Epá…era de um revista. E há que aniquilar as revistas, são os mass media contra a Psicasténica, é matar, trucidar, destruir, decapitar, degolar, esquartejar, decepar, matar, ceifar, abater, aaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhh, FORA COM A IMPRENSA!!!!!!! Venho, em nome da melhor bloga da blogosfera, desmentir categoricamente o artigo por ser infame e por demais calunioso! Se os Psicasténicos tivessem dúvidas e pensamentos obsessivos, jamais seríamos presidentes dos Estados Unidos da América, vencedores da Liga dos Campeões 2007/2008, autores da Enciclopédia Luso-Brasileira, descobridores do Brasil, os líderes mundiais de importação de prostitutas, narcóticos e café da América do Sul (ou se calhar café será o nosso amigo Soares?), inventores dos pratos “Truta au Meunier” e “Vol-au-Vent de Carnes Mistas” e empaladores oficiais dos inspectores da ASAE, factos que se confirmarão dentro de duas semanas. Acreditem naquilo que vêem.

SUB-LODO

quinta-feira, fevereiro 21, 2008

Psica-comics



Já estava na altura.... agora vai na volta aparece uma coisa destas. Aguardem...


Katano (tenho que assinar senão o Sub-lodo vem aqui mexer. Este gajo é um pequeno ditador psicasténico!)

quinta-feira, fevereiro 14, 2008

Especial dia dos Namorados - Edição Romântica

E porque Psicasténica é romantismo e sensibilidade, não podia deixar de se associar ao Dia dos Namorados. Fica, por isso, um pequeno apontamento romântico, inspirado no magnífico exemplo amor destes dois rednecks que ignoraram as barreiras da consanguinidade directa e resolveram casar...


Acordei com teu peido
E resolvi te observar
Tinhas cera nos ouvidos
E o nariz a pingar
Vi também que tu tinhas
Os dois olhos remelosos
E farfalhos de caspa
Nos cabelos oleosos


A tua baba escorria
Da boca para a almofada
Percorrendo a tua face

Deixando-a toda molhada

A tua boca meia retorcida

Com três dentes a enfeitar

Cheirava a pesticida

E não dava para mastigar

Fui baixando o lençol
Contemplando-te devagarinho

Era tanto pêlo no sovaco

Que um pardal lá fez um ninho

Também não dava para ignorar

Os teus peitos descomunais

Aumentados à custa de banha

Reciclada nos hospitais


TIGRÃO

segunda-feira, fevereiro 11, 2008

POST PSICASTÉNICA Nº100 - Considerações do Katano: almas e escrotos


Estava eu entretido em alto paleio pseudo-filosófico (acho que o termo cientifico é «dar catequese») com meia dúzia de putos quando se aborda um assunto curioso que gostaria de partilhar com vocês (bom, não com todos, José Ramiro, se estiveres a ler isto pára agora!!!). É verdade, só discuto com crianças porque é mais fácil levar-lhes a melhor. Basta usar palavras com mais de 4 silabas e já está, subitamente a Terra é quadrada e o sol é do tamanho de um amendoim para algum Joãozinho ou Mariazinha. É bestial! Devia experimentar um dia destes... Seja como for debatíamos o momento em que nos tornamos pessoas. Ou numa perspectiva mais religiosa, a partir de que momento ganhamos uma alma. As respostas variaram entre «quando fazemos 18 anos» e «quando nascemos». Contudo houve um puto iluminado que deu uma resposta ainda mais perturbadora: até os espermatozóides têm alma porque evoluem (um deles pelo menos) para humanos. Isto é chocante!! Quer isto dizer que tenho milhões de almas no meus «cojones»??? Pior, a acreditar alguma coisa nas teses de reencarnação, eu tenho espermatozóides que já foram reis, cientistas, soldados, gatunos e até malta do Barreiro! A dar crédito a estas parvoíces os tomates de cada homem do mundo são o ideal comunista onde todos vivem em igualdade com uma lotaria ocasional em que só ganha um. Por isso, se é masturbador compulsivo, pior que ficar cego, maluco ou com pêlos nas mãos, o que o deve preocupar mais é o genocídio espiritual que acontece a cada «descarga de tensão». Não seja um Hitler do além... faça como os velhinhos e guarde-se para o casamento!
KATANO

domingo, fevereiro 03, 2008

A Descrição


Inspire e acorde ao som da natureza. Sinta a brisa fresca numa tarde quente de Verão ou o raio de sol numa manhã fria de Inverno. Sinta o sol e a chuva, o dia e a noite, o mar e o campo. Sinta a energia da natureza única e de tudo o que ela lhe pode dar. Todo o bem-estar para o corpo. Toda a vida para a alma.”

Esta é uma transcrição textual que descreve algo. Esse algo não se trata de um país ou de uma região em especial. Não se trata de uma qualquer cadeia de hotéis de luxo ou spa’s. Esse algo é…como é que hei-de dizer…trata-se DE CEREAIS. Ora nem mais, nem menos: simples flocos de cereais. Sim, mesmo daqueles que é deitar no leite e comer. Clusters de chocolate, para ser mais preciso (podem verificar com os próprios olhos). E até são uns bons cereais, mas...PELO AMOR DE DEUS, AINDA ASSIM, NÃO PASSAM DISSO MESMO: “deliciosos flocos com trigo integral”.
Estes publicitários com toda a certeza fariam crer que Correia de Campos foi a melhor coisa que aconteceu ao país desde a Padeira de Aljubarrota.

P.S.: aparentemente, a foto nada tem a ver com o texto, mas diremos com acuidade que a Monica Bellucci se adequa sempre e em qualquer circunstância.

SUB-LODO

domingo, janeiro 13, 2008

DOIS ANOS


13 DE JANEIRO DE 2006 – 13 DE JANEIRO DE 2008

A foto documenta a conferência de imprensa realizada pela Psicasténica na Opera House de Sidney por ocasião do seu 2º Aniversário. Vamos ouvir:

CNN –So…how does it feel still running after these two years?
SUB-LODO –“We’re more popular than Jesus Christ now!”
SKY –Aren’t you afraid of hostile reactions after that answer?
TIGRÃO –“They’ve got to buy us before they burn us!”
TAL & QUAL –Porque é que decidiram responder apenas com frases famosas?
JOE BERARDO –“Fuck Him!”
BBC –After the “bloga” kidnapping have you ever thought about giving up?
KATANO –Alcochete, you know, “JAMAIS! JAMAIS!” (nota: leia-se JAMÉ)
TVI –É verdade que vivem os quatro numa casa degradada, a sofrer de febre tifóide, onde o leite dos pacotes da ajuda internacional se confunde com o pus que escorre das fístulas do vosso corpo, consequência de carências vitamínicas e vícios diversos?
BICHINHO -… … … … … … … …
TIME –We just look at your amazing work and…we found impressive the bridges you built between people all around the world! How do you manage it?
SUB-LODO –Não há pontes. “Imagine se as pontes forem dinamitadas!”
BICHINHO -… … … … …
TIGRÃO –Concordo com Bichinho e Sub-Lodo.
24 HORASKatano: porque insiste em jogar Playstation 3 e ignorar a conferência de imprensa mais as 5 tailandesas que insistem em fazer-lhe uma massagem?
KATANO –“Por que no te callas?”. Chegou o momento em que, no jogo, a sonda sai do rabo do extraterrestre!
TIGRÃO –“Olha aí…e o burro sou eu? E o ruim sou eu? Aaaaahhhnnnnnnnhhhhhah”
BICHINHO -… … … … … … … … … … …
SUB-LODO –E para terminar, gostava de não agradecer a ninguém, porque de sermos tão bons, tão bons, tão bons, vocês todos é que deviam estar agradecidos por poderem respirar o mesmo ar que nós e ser abençoados de quando em vez por umas gotas de suor e umas cuspidelas nossas.
BICHINHO (quando finalmente liga o microfone) –“EUREKA”! Vamos todos gritar o nome da nossa bloga!
MAJOR VALENTIM LOUREIRO –“GUTERRES! GUTERRES! G…GONDO…PSICASTÉNICA! PSICASTÉNICA!”

LOUVEM-NOS! ESTAMOS DE PARABÉNS!
SUB-LODO BICHINHO TIGRÃO KATANO

quinta-feira, janeiro 10, 2008

Considerações do Katano: Faz melhor, Hitler!


Ocorreu-me começar por desejar a todas as pessoas um bom ano. Ocorreu-me também ser uma pessoa melhor em 2008 (o que passava desde logo por dar moedinhas aos arrumadores de carros em vez de fingir ir ao veiculo buscar trocos e arrancar sem olhar para trás). Ocorreram-me mil e uma coisas que podiam ajudar a tornar o Mundo um lugar melhor..... Felizmente acordei a tempo e decidi mandar às favas todas essas ideias parvas. No seu lugar, algures entre o espaço na minha mente dedicado à pornografia sueca e às criticas de cinema, surgiu algo melhor...

Facto: Sabia que num estudo recentemente publicado na revista «Visão», os irmãos (ou irmões, como dizia o Tiago «Rato Seco» na primária) mais velhos são em média mais inteligentes, responsáveis e sérios que os irmãos mais novos?

Eu sei.... é um choque... acredite, EU sei....
Parece que está relacionado com o facto de os irmãos mais velhos ocuparem um cargo inato de responsabilidade na família e serem um modelo de seriedade para os mais novos. A estes, o estudo reserva a maior capacidade criativa. Grandes artistas, desportista e pensadores são, aparentemente, os filhos mais novos... Portanto, enquanto este estudo revela que os maiores líderes do Mundo são filhos mais velhos, o que sobra a nós, mais novos?!? A irreverência? A imaginação? Bom gosto?

Calma.... as coisas melhoram...

mais ou menos....

agora!!!

Facto: Sabia que com a morte dos irmãos mais velhos, os irmãos mais novos têm um aumento de QI quase automático em cerca de 2%?

Agora sim estamos a chegar a algum lado!! Parece que com a perda do mais velho existe um mecanismo de compensação atravês do qual o mais novo tende a ocupar a posição do finado.

BANG!! Inteligência instantânea....

Agora imagine que está numa família de 10 irmãos e tem exame amanhã...............



P.S.- A Psicasténica não morre!!! Ela ri sonoramente na cara da morte (soltando inclusive perdigotos, o que irrita bastante principalmente quando a pessoa não nota e temos de estar constantemente a limpá-los subtilmente para não magoar a pessoa dando a entender que ela é uma metralhadora de cuspe!!).

P.S.- Se achou este post útil, espere até ver o próximo do Tigrão sobre «10 maneiras de esconder um cadáver»!