Considerações do Katano

Colegas,

como o prometido só é devido se alguém se lembrar (e assim aconteceu), aqui vou colocar em termos cronológicos a biografia de alguém que, nas palavras do mesmo, mantém o planeta a girar através de um sistema de alavancas escondido atrás do faqueiro lá em casa. Sim, caro cibernauta, acertou... é o senhor Anselmo!! (esta é a parte em que vocês se levantam e aplaudem em júbilo). De referir que as datas e informações foram recolhidas com o apoio do próprio senhor Anselmo e de alguns colegas dele da prisão. Aliás, a foto (gentilmente cedida pelo próprio) faz menção aquela vez em que salvou a terra repelindo um ataque de discos voadores foleiros!! A foto prova-o. Sozinho, senhor Anselmo derrotou uma frota alienigena. Casado 23 vezes e divorciados algumas a menos, este homem tem uma história que dava um filme! Agora se era um filme que valesse algo, isso já não sei....

1944- Suposto nascimento do senhor Anselmo e do seu irmão gémeo o senhor Jonas numa pacata aldeia francesa, 300 kms a este de Paris. A sua mãe, uma modesta camponesa francesa (e dançarina exótica na tasca da aldeia «le petit crouissant») , não consegue contudo explicitar quem seria o pai das crianças dado que era violada numa base diária por tropas nazis e aliadas (dependendo de quem atacava e defendia o local).

1946- O jovem senhor Anselmo, curioso sobre como funcionava o mundo (e temendo os credores que já naquela terna idade o perseguiam) decide fugir de casa. Contudo, antes de o fazer, ainda tem tempo de convencer o seu irmão gémeo, o senhor Jonas, a mudar o nome para senhor Anselmo, garantindo-lhe que assim a Marie Pierrot lhe faria todo o género de carícias sensuais. Misteriosamente, o senhor Jonas vê nas semanas seguintes todos os seus bens penhorados e é inexplicavelmente corrido a pontapé de todos os estabelecimentos comerciais.

1946-1968- Pouco se sabe sobre o que terá acontecido ao senhor Anselmo durante este periodo, dado que ele afirma que se fez ao mar, navegou à volta do mundo umas quantas vezes, deixou filhos em todos os portos, descobriu um continente novo onde toda a gente tinha uma tonalidade amarelada, olhos em bico, comiam arroz e partiam tábuas com as mãos. Infelizmente, esqueceu-se de comprar postais por onde passou e como tal não tinha provas das suas viagens e descobertas.

1970- Patriótico, corajoso e com uma grande sede de lucro fácil, senhor Anselmo decide tornar-se representante da Avon em Angola durante aquele tempo conturbado. Fez o juramento de que não descansaria enquanto houvesse um homem naquela guerra que precisasse de base ou mesmo um perfume manhoso. Foram actos como este que lhe valeram o respeito dos seus compatriotas (isso e o facto de ele cobrar menos 10% do que aos indígenas).

1980- Um amigo convence-o de que o negócio de artigos sanitários é o que «tá a dar» e o senhor Anselmo investe o dinheiro da familia (da sua e de outras) em escovas de sanitas. Inexplicavelmente o mercado entra em crise..... e lá está o senhor Anselmo em fuga novamente.

1999- Pela quinta vez, senhor Anselmo é preso e enviado para um estabelecimento prisional de segurança máxima. As autoridades conhecem bem a sua reputação de lenda de evasão. Os seus temores confirmam-se quando senhor Anselmo se evade mais uma vez. Ele afirma tê-lo feito por um túnel, mas o seu andar arqueado e a impossibilidade de se sentar durante algumas semanas indicavam que teria tido ajuda de uma guarda prisional corrupto carinhosamente apelidado Zézinho «vira-o pra cá».

2006- Farto de ser perseguido injustamente, senhor Anselmo torna-se colaborador oficial deste blog fornecendo todo o género de suporte visual e informações. Inestimável no meio jornalístico, esta personagem já tem na sua posse vários prémios ligado a este meio (todos roubados).

E quem sabe o que o destino reserva ao senhor Anselmo.....?

Um abraço do Katano

A Glande do Pirilampo

Estimado leitor, é com enorme orgulho que lhe apresento aquele que é, na minha opinião, um dos mais relevantes temas que a blogosfera já conheceu: A Glande do Pirilampo! Digo-o sem o mínimo de presunção uma vez que, infelizmente, a ideia de tão importante temática não é originária do meu intelecto. Com efeito, confesso que até ontem não me tinha apercebido de toda a relevância deste delicado assunto. Apenas vi a luz quando, durante um normalíssimo zapping, Deus me avariou o comando da televisão com a TVI sintonizada no AB...Sexo. Lá estava a Marta, garbosa como sempre, a apresentar o seu magnífico programa dirigido a um público em que 92,768% dos espectadores masculinos se masturbam quando a apresentadora diz as palavras vagina, mamas ou intervalo (os restantes 7,232% masturbam-se apenas quando ela inspira ou expira); e as espectadoras femininas se masturbam com as palavras glande, vibrador, lavar, passar e cozinhar. Percebi, contudo, que haveria um motivo, além da masturbação, para que Deus me tivesse retido naquele programa. Foi então que a jovial apresentadora se dirigiu a um quadro com 8 imagens. Imagens de quê, pergunta o estimado leitor? Imagens de glandes do mundo animal! Alegremente, a Marta foi mostrando desenhos de glandes: a dos canídeos, do antílope, do rato, do elefante, do canguru (a sua preferida), a dos insectos (com a qual perfuram as "insectas" - Marta dixit), a da baleia (na mesma ordem de grandeza) e por fim, num toque de genialidade absoluta: A Glande do Pirilampo!!! Magnífico!

Devo confessar que na altura não estava consciente da grandeza da mensagem que a Marta transmitia. Até pensei, reconheço envergonhadamente, que estaria a tentar sensibilizar os espectadores para um novo estádio da protecção da vida animal ao estilo afectuoso de Cicciolina com os equídeos. Puro engano. O que a Marta estava a fazer era a tocar na ferida profunda da nossa ignorância! Com efeito, até ontem, quantos portugueses conheciam a glande do pirilampo? Mais! Quantos sabiam que o pirilampo tinha glande? Pois é... Hoje, graças à Marta estamos mais conscientes da sexualidade dos pirilampos... Obrigado, Marta!

Contudo, a Psicasténica, indubitavelmente a bloga mais didáctica do cibermundo, não podia deixar de dar o seu contributo para a cauterização desta chaga. Assim, dar-vos-ei uma breve lição sobre a sexualidade do pirilampo.

Impõe-se, antes de mais, referir que o pirilampo é um bicho muito especial. Como é do conhecimento público - e facilmente visível na imagem - um pirilampo não é mais que um escroto com um apêndice fotoluminescente. O pirilampo é, portanto, em bom português, uma bolsa testicular peluda com uma antena que dá luz. "Até aqui nada de novo" - pensará o estimado leitor com toda a razão. Mas a Psicasténica foi mais longe e conseguiu mesmo superar o AB...Sexo e apresenta aqui, em primeiríssima mão, uma foto d' A Glande do Pirilampo! O grande desafio, que nem o AB...Sexo conseguiu ultrapassar (e daí o recurso a desenhos), prendia-se com a necessidade de excitar o pirilampo de forma a produzir uma erecção que revelasse a agora famosa glande. Felizmente, a Psicasténica conta nas suas fileiras com o prestimoso Sr. Anselmo que aproveitou a sua última fuga às autoridades policiais para masturbar pirilampos. A ele o nosso muito obrigado.

Ratazana King Kong

Numa mostra de respeito para com todos aqueles que se dignam a comentar a nossa bloga e em especial dedicado ao Sr.Tubarão (a seu pedido e honrando as suas sempre pertinentes observações sempre colocadas com acuidade), este texto versa sobre a Ratazana King Kong com a permissão que o meu co-blogger Katano me concedeu para tratar do tema. É um facto que por lapso a lampreia foi referenciada como mito urbano (e não rural como se impunha), mas não é disso que se trata aqui. Falemos da Ratazana. Reafirmando tudo o que o Sr.Tubarão postou no seu comentário às primeiras Considerações do Katano, venho eu, Sub-Lodo, "rematar" o tema. A Ratazana King-Kong existe de facto e pode ser encontrada entre a Baixa e os Restauradores. Os pulinhos ao Cais-do-Sodré são efectuadas sempre que o bicho se quer deslocar de barco até ao Culto Bar em Cacilhas onde pode deliciar-se com algum do melhor heavy-metal underground que se pratica em Portugal, estilo que King Kong aprecia (esteve aliás prestes a ser o novo baixista dos RAMP não fossem as unhas dificultar o manuseamento do instrumento). O que pouca gente sabe é que a Ratazana King Kong se desloca também ocasionalmente até ao Oriente pela linha vermelha a fim de se deliciar com alguns dos melhores dejectos lançados na Doca dos Olivais. Pois é, caro leitor, quando o Metro pára para "remoção de cadáver na linha"...você acredita? É obviamente o que eles querem que pense... Trata-se tão somente da passagem da Ratazana King Kong para mais um passeio ou jogging matinal. Existe uma servidão legal de passagem que King Kong adquiriu por usucapião e à qual a Metropolitano de Lisboa não se pode opor. Ao mesmo tempo, um acordo de cavalheiros, permite à ratazana manter-se no anonimato (para os mais incautos, claro...). O verniz (Gemey, sem dúvida) está, porém, à beira de estalar; os problemas no túnel do Marquês nada têm a ver com a inépcia da autarquia nem tão pouco com embargos decretados...a filha mais velha da Ratazana King Kong (a Rata Minie) escolheu precisamente o roteiro das obras do túnel do Marquês para assentar arraiais depois de contrair matrimónio com Tarzan Taborda (não...ele não morreu...) e os problemas estão à vista. Como irá acabar a batalha judicial? A seu tempo saberemos e estaremos cá para dar conta do sucedido.

Sub-Lodo

P.S.: a foto em questão nada tem a ver com o texto, mas é a prova irrefutável de que os pilhões existem...pelo menos os mini-pilhões!

Considerações do Katano

Amigos (mas nada de confiança),

venho por este meio, e em cumprimento do compromisso que fiz no post anterior das Considerações do Katano, iluminar determinados mistérios da Humanidade. As notícias que tenho não são boas.... e a questão sobre a qual nos iremos debruçar hoje é polémica. Hoje vou revelar a perigosa e secreta conspiração das 3 pessoas que dominam o mundo (sendo que uma delas desconhece este facto). Sim, é verdade! Leu bem. O mundo encontra-se nas mãos de 3 individuos que manipulam todos os aspectos da nossa vida. Eles são o topo da piramide, da hierarquia.
Já sei o que estão a pensar (isto acontece com frequência por isso não se assustem):
«O Bush é uma delas!»
Errado!! Contrariamente aquilo que parece, George W. Bush, presidente da auto-proclamada nação mais poderosa do mundo, não é uma das 3 pessoas que dominam o mundo (nem mesma aquela que desconhece esse facto). Bush, é apenas um peão (para além de um desvio evolutivo do homo sapiens) . Um sub-vice-semi-estagiário nos meadros desta conspiração global de 3 pessoas. A identidade destes sujeitos é um segredo muito bem guardado. Após anos de investigação, o S.I.S. conseguiu apurar a identidade de um amigo do mecânico do colega de quarto da prima da vizinha de um gajo que ouviu falar sobre isso enquanto vomitava atrás de um arbusto depois de uma festa de alcool e drogas pesadas. Segundo essa pessoa, uma das 3 pessoas é uma velhinha dona de uma loja de ervas manhosas em Chinatown. Como manipula ela o Mundo já não se sabe.... ainda!
Como um rumor nunca é suficiente, as Considerações do Katano conseguiram gravar uma entrevistar com a única pessoa viva que conhece a história toda: o senhor Anselmo (que por acaso é colaborador oficial desta crónica). Vamos ouvir:

(início da gravação).....
(Considerações do Katano)-Senhor Anselmo, o senhor afirma conhecer pessoalmente as 3 pessoas que dominam o mundo, não é? Fotografou inclusive as 3 pessoas juntas a passear no parque num dia de sol?
(Senhor Anselmo)-É verdade, sim senhor. Eu sei tudo, datas, nomes, telefones, e-mails, etc...
(CK)-Nesse caso confirma a veracidade deste boato de conspiração?
(SA)-Bem, isso eu não sei, mas tenho um microondas que precisa de ser arranjado...
(CK)-O que eu queria dizer senhor Anselmo é se o senhor tem a certeza que o mundo é dominado por 3 pessoas.
(SA)-Ahhh, bom.... Tenho, tenho, tenho.... tão não havia de ter?! .....quando é que me dão o dinhei....
(fim da gravação)

Esclarecidos? A mim chega-me como prova. Infelizmente o senhor Anselmo anda desaparecido desde que deu a entrevista, mas recuso-me a acreditar que terá algo relacionado com as acusações de burla de que é alvo!
O leitor faz agora parte do grupo de 6 pessoas que sabem que o mundo é dominado por 3 pessoas (ainda que uma delas não saiba). Não espalhe e seja cuidadoso. Tá tudo dito!

Katano

A Vulva: Segredos da Genitália Feminina

Ora aqui está um título que é, sem dúvida, interessante! Se não me engano, no preciso momento em que lê estas linhas, o estimado leitor questiona-se sobre os terríveis segredos que a púbis feminina encerrará. Se assim é já me sinto lisonjeado. E sinto-me lisonjeado porque não é todos os dias que se consegue pôr gente que lê Blogs (ou mesmo Blogas) a pensar em vulvas. Com efeito, tenho para mim que a maioria dos leitores de Blogs são freaks traumatizados que passam horas em frente a um ecrã de computador e cuja experiência mais próxima que tiveram com uma mulher foi a jogar Tomb Raider. Se por acaso não é um destes anormais, veio aqui parar por engano ou até sabe o que é uma vulva (porque tem uma ou porque tem um(a) amigo(a) que já lhe falou sobre o assunto) a questão assume ainda mais pertinência pelo que lhe recomendo que se debruce sobre ela dado que eu não o farei. E não deixo de o fazer por ignorância mas simplesmente porque nunca foi minha intenção fazê-lo. Este título não é mais que um engodo habilmente criado pela minha mente maléfica para captar a vossa atenção para o tema sobre o qual vou efectivamente versar neste post: o Consultório Sentimental/Sexual do Tigrão.
É verdade estimados leitores, o Tigrão decidiu partilhar convosco toda a sua sapiência relativamente a questões sentimentais/sexuais, num misto de ABSexo com a parte das vidas trágicas do Você na TV! Basta que enviem um mail para cstigrao@hotmail.com e caso as vossas dúvidas sejam suficientemente estúpidas ou pertinentes terão o privilégio de ser respondidas por mim aqui na Psicasténica. Perguntar-se-à o leitor mais incauto "porquê partilhar anos de experiências bem sucedidas se pode, simplesmente, continuar a rir-se das nossas figuras tristes?".
A verdade, estimado leitor, é que estou farto de ser um apetrecho sexual usado e abusado por jovens ninfomaníacas com corpos esculturais! Fartei-me de ser tratado como um pedaço de carne desprovido de sentimentos. Com o Consultório Sentimental/Sexual do Tigrão pretendo deixar claro que sou mais que uma objecto de volúpia para mulheres libidinosas, e provar que sou também um ser sensível capaz de ajudar o próximo(a).
Aguardo com expectativa (baixa) as vossas dúvidas que serão posteriormente dissecadas e devidamente ridicularizadas antes de qualquer resposta conclusiva, a qual, a existir, será sempre na melhor linha do Chauvinismo Transmontano por mim professado. Desatem a duvidar nos comentários ou por e-mail, para vosso bem!!!

Nota: os anormais-cyberfreaks-jogadores-de-tomb-rider que nunca viram uma vulva podem-se socorrer da imagem deste post para finalmente ver uma. A genitália em questão está "camuflada" como sendo a boca do simpático Homer Simpson.

Sol da Caparica

Antes de mais, algumas considerações prévias (very portuguese, uh?): sou Sub-Lodo e serei Sub-Lodo. Afigura-se-me, porém, importante, esclarecer os transeuntes da blogosfera. Sou Sub-Lodo devido à minha triste, direi mesmo quase miserável existência. Dada a classificação efectuada pelos meus co-bloggers dos estratos que compõem a realidade (apesar de porventura a realidade ser um pouco ambígua aos olhos de quem está desse lado, pois somos psicasténicos e, claro está...a distinção entre realidade e fantasia dilui-se a cada dia que passa), muito abaixo da vida animal e vegetal, das semi-vidas impregnadas nos minerais radioactivos, dos excrementos, do pús...surge o lodo...e logo a seguir...moi-même. Assim sendo, Sub-Lodo me assumi(ram). Contudo (e agora tocando no assunto que me traz hoje aqui), a minha existência não é assim tão má. A prová-lo, esta minha experiência que, como reconhecerão facilmente, é quase paradisíaca. Eu cheguei a ver a luz e confio mesmo que após a leitura destas palavras um frémito de inveja vos percorrerá a espinha. Ora estava eu a constatar a temperatura de -2º que se verificava lá fora (isto é verdade) e senti um arrepio de saudade ao lembrar as férias de Verão de uma vida. Claro está, um pouco mais modestas que o ideal com o qual cresci da excursão a Torremolinos veiculada pelo Tó do notável Duarte & Cia. Mas a Caparica, a Costa da Caparica é qualquer coisa...e não pense, caro leitor, que me estou a referir a Costa na sua acepção mais genérica! Estou a falar da praia da Vila! Sei bem o que pensastes neste momento...afinal o rapaz vive com estilo! Mas esperem! Não fiquei por aqui! Eu consegui ir à dita praia ao Domingo! SIM! AO DOMINGO! Sou ou não sou in e cosmopolita? O jet-set português à porta do famoso Barbas (juro que os vi!):Fernando Mendes...Nicolau Breyner...Luísa Barbosa...João Baião...pensavam que era só no Algarve e em Cascais, não? Mas voltando à praia em si; aquele movimento fashion próprio do fim-de-semana não facilitava nada a tarefa de arranjar uma boa clareira no areal...mas após muito procurar...lá estava eu...que sonho: junto às rochas que formavam o paredão onde senhores de apreciável vermelhidão lombar pescavam em convívio (hoje dedicam-se ao golf...), onde viúvas de pilosidade facial desenvolvida espalhavam o charme de mulher experiente nas suas batas negras de chic inolvidável, com o bom gosto comum de evidenciarem uma propensão comum pelo boné vermelho desbotado (na moda na altura...) com a inscrição PORTUGAL ou o clássico chapéu branco debruado a verde da prestigiada Central de Cervejas (Augustus...Fátima Lopes...Maria Gambina...Miguel Vieira...CRESÇAM E APAREÇAM!). Mas, caro leitor, se era bom estar junto às rochas, que dizer dos escassos 20 metros que me separavam da mítica bola NIVEA, monumento esse, ponto de encontro para a fina flor, a nata, a crème de la crème, do veraneante. Aquele que não engana: a ninhada de miúdos nus com areia (tipo croquete) por todo o corpo que invariavelmente passa o dia a chorar e a guinchar (dá bom ambiente), o baralho de cartas sempre à mão (seguramente para jogar um Bridge), a sombra do chapéu que mais não serve para manter a geleira azul bem fornecida com sandes de presunto e ovos-mexidos (qual caviar...) e um tinto maduro fresquinha, as toalhas Arco-Íris, as raquetes de Beach-Ball (sim...esta gente da Beautiful People é atlética e pratica desportos aristocratas como o ténis) e o à vontade e destreza evidenciados quando, após um banho de água a 19º no cume da digestão, gritam com orgulho "Hoje a água está a ferver!". Que saudades...só a lembrança do aroma a gasóleo dos tractores que puxam as redes do peixe...o colorido da espuma verde na zona da rebentação das ondas...é assim a Costa da Caparica aos Domingos. Afinal...Sub-Lodo sim, mas com muita pinta! Quero voltar, quero sentir o bulício próprio desta vida de dandy endinheirado, em suma, de playboy. Até lá...sonhem comigo com o Sol da Caparica. Ponham a rolar a inesquecível música dos Peste & Sida com o mesmo título e fechem os olhos depois de observar a foto...ela foi tirada MESMO na Costa da Caparica!

Considerações do Katano

Povo,

sejam bem-vindos à primeira sessão de esclarecimento que vos será habitualmente fornecida pelas Considerações do Katano. Perguntais vós, que raio vai este gajo dizer que eu já não saiba (sim, eu sei que estão a perguntar isso!). A resposta é simples: nada mais do que a verdade (ou algo que se pareça)! A verdade das coisas! A resposta a perguntas que sempre intrigaram a humanidade tais como:
-Porque é que o kiwi tem pêlos se é uma fruta?
-Porque é que quando o pão cai ao chão cai sempre do lado em que barramos a manteiga?
-Porque é que o George Michaels se fartou de mulheres?
-Onde é que fica a área 51 portuguesa?
-Etc....
Ao longo de muitas Considerações do Katano, o amigo leitor vai perceber o quão ignorante era em relação a estas questões essenciais.
Ora, como primeira questão a ser revelada, optei por esse grande mito urbano que é....... A LAMPREIA DA RESERVA NATURAL DA LAGOA DE SANTO ANDRÉ!!!! estamos a falar desse perigoso animal marinho, cujas medidas alternam entre os 15 metros (e que curiosamente se assemelhava a um cano de esgoto) e os 2 metros (era noite e a testemunha ocular já não vê o mesmo desde que um foguete lhe rebentou os olhos na festa de São jacinto junto à barraca das farturas). As autoridades negam a existência de tal bicho mas não nos conseguem enganar! As Considerações do Katano conseguiram deitar a mão a uma fotografia tirada por um video-amador (os nosso agradecimentos ao senhor Anselmo e desejamos que seja rapidamente ilibado pelas ridiculas acusações de falsificação de fotos).
Junta-se às provas visuais o poderoso (e lógico) argumento da comparação! É preciso não esquecer que a Escócia tem o monstro de Loch Ness! Porque raio é que só eles podiam ter um mosntro?? Não seremos tão bons como eles, é?!!
Por tudo isto (e pela qualidade das águas portuguesas), amigo banhista, evite o mar português ou faça-o por sua conta e risco! Tenho dito!

KATANO

Ecce Bloga

Massa anónima,

Conscientes do vosso incolor, inodoro e insípido modo de vida, decidimos criar a primeira Blog da blogosfera. E porquê a primeira blog? Por causa de um biltre, cafre, asqueroso, miserável, senhor mau, patife, feio e cheira-mal que registou primeiro o nome, provavelmente (seguramente) desconhecendo o significado de tão importante vocábulo, para se limitar a postar a seguinte mensagem: "..."
A este idiota, cabelo-à-foda-se, badalhoco, facínora, desejamos uma morte lenta e dolorosa.

Assim, movidos pela psicastenia aguda, lembrámo-nos de criar também o nosso blog. A todos os idiotas que resolverem perder tempo connosco ficam os desejos de melhoras rápidas, de recuperação da baixa, ou que finalmente comecem a produzir qualquer coisa para o país.
Alguma dúvida? Leiam a bula (posologia, ou folheto) e consultem um especialista porque muito provavelmente estão a precisar (ou são demasiado burros pra perceber sozinhos).

Legenda:
Opiniões do Sub-Lodo
Bitaites da Bichinho
Considerações do Katano
Cogitações do Tigrão