Considerações do Katano: Halloween

«Vais vestido de quê no halloween?» - Esta é a questão com que somos confrontados desde meados de Outubro. Numa sondagem realizada pela inquirição de 2 pessoas na zona ribeirinha do Porto, os portugueses revelaram que, hoje, mais do que vampiros e múmias, querem fatos verdadeiramente assustadores. Nada de piratas e cowboys. Esqueça a vassoura e a varinha! Se quer mesmo ver velhinhas a rezar pela vida e marmanjos adultos a arrependerem-se de não usarem fraldas, então siga as sugestões da Psica.

Este Halloween vou de......

.....gajo da ASAE! Tenha medo! O arauto do «lava-as-mãos»... Talhantes e donos de bancas de chouriças tendem a desmaiar ao ver um destes moços. É um disfarce sempre popular em feiras. Seja a alma das festas (mas tape a cara e fuja antes que o transformem numa pelo susto que pregou...)

....enfermeira vesga com sindrome de tourete! Foi dar sangue? Ohhhhhhhhh.... tão querido! E nada melhor que uma boa e competente enfermeira vesga para lhe acertar na veia à primeira! Como bónus leva uma dose enciclopédica de carvalhadas e asneirolas. Pode ainda ter a sorte de ela ter um espasmo violento enquanto lhe tira a agulha e deixar-lhe o braço mais picotado que um campo de golfe. Sangrar nunca foi tão divertido!!!

.....cabo de muito alta tensão! Prepare-se para «chocar» os seus vizinhos com o novíssimo fato de cabo de muito alta tensão. Toda a gente gosta de cabos de alta tensão! As velhinhas tremem de emoção perante eles! As crianças, convictas de que «isolamento» é o nome de uma aldeia chilena, tentam trepar por eles acima com as mãos molhadas.

.....zombie Saddam! O mundo julgava que ele estava morto..... e estava! Mas zombie Saddam voltou do além (e mais um bocadinho) para sodomizar os seus inimigos com um barrote de madeira e um punhadinho daquelas ervas estranhas que se atiram e ficam coladas à roupa e depois é chato e dá trabalho para tirar e temos de tirar a camisola para poder tirar todas e mesmo assim sobram sempre algumas e temos de ir até casa a ouvir os outros meninos a gozarem. Um pesadelo de qualquer porco capitalista.

....bolinho de bacalhau de estação de serviço! Primeiro, um suave aroma a óleo rançoso invade as nossas narinas. Sentimo-nos tentados... parece tão crocante, tão estaladiço... uma dentada comprova que as aparências iludem. Esta mais mole que plasticina ao sol. E sabe duas vezes pior (se ao ler isto considerou a hipótese de comer plasticina para descobrir o sabor então parabéns, você é um tanso!). Próximo passo? Casa de banho e dois rolos de papel higiénico.....

....preservativo furado! Todos nós já ouvimos histórias sobre eles. Serão verdade? As lendas rezam que os ciganos do Fundão furavam as caixas de preservas com agulhas... uuuuuuuuuuuuuu... assustador não é? Vá lá, admita! Seja sincero: algo o assustava mais do que descobrir isto................ tarde demais?

E você? Vai de quê?....

MAS AFINAL QUEM É ESSE TIPO?

Caríssimos,

Aqui me junto a vós uma vez mais para falar de coisas importantes e sérias. E graves também...
Como já devem ter reparado a personagem do momento, aquele de quem realmente se fala fala é o MEIO AMBIENTE. É moda falar nele. Por tudo e por nada, qualquer coisa e lá está o meio ambiente. Mas já se interrogaram sobre a sua identidade? É que isso sim é importante, mas fala-se sem saber do quê, só porque sim e para se mostrar que é fixe...
Pois bem, preocupada com a identidade do fulano iniciei uma pesquisae eis aqui a minha humilde conclusão... esse tipo de quem se fala por tudo e por nada só porque está na moda é um Psicasténico com dupla personalidade.... é como se eu fosse o bichinho animalzinha... estão a perceber?
Reparem bem no nome MEIO AMBIENTE... Ora o Meio é a envolvência, o ambiente... o Ambiente é também o próprio ambiente!!! Isto não vos parece um bocado amalucado... é como chamar ana ana à própria filha...
Concordo com os que dizem que ele está doente e que nos devemos preocupar... uma dessas facetas de certeza que tem instintos assassinos!
Aproveito também já que cá estou para partilhar uma outra preocupação que mora na minha cabeça há já uns tempos e que tem também a ver com esta história de identidades... os sumos de laranja, maracujá, ananás, melão e até mesmo o tutti frutti, não preocupam niguém, porque toda a gente sabe que vêm de boas familías ... da laranja, do maracujá, do ananás, do melão e do tutti frutti, conforme os nomes indicam... agora anda por aí um, que pelo nome ou é estrangeiro ou é drogado que se chama UM BONGO... alguém sabes de onde é que ele vem? Alguém sabe o que é UM BONGO? Eu acho que isto deve ser investigado... não se venha a descobrir que é também um serial killer em potência!!!

Bichinho

Considerações do katano: vamos todos poluir!!

Parece há malta que pretende levar a cabo um protesto global pela preservação do ambiente. Desiludam-se os saudosos dos tempos em que isso significava o povo nas ruas e pilhagens. Não... Hoje em dia a malta «in» protesta pelos blogs. Portanto, hoje, tudo quanto é blog terá um post sobre o ambiente. Como já terá adivinhado, a Psica não alinha em correntes «main stream». Assim, vamos ser o único blog a atacar o ambiente! Ele estava claramente a pedi-las!! Quer ler sobre como plantar um eucalipto ou como aparar uma bonsai? Então siga o seu caminho e mude de blog. Cinco pequenos conselhos para lixar a mãe natureza: Deixe de ouvir U2. Se ninguém lhes ligar nenhuma, o Bono cala-se e deixa de fazer introduções demoradas nos concertos. Já para não dizer que o preço deles começa a baixar com a pouca procura e eles ainda podem vir tocar à queima das fitas de Coimbra. Atire beatas ao chão. Além de ser um consolo para os mendigos viciados em nicotina, um chão cravejado de beatas tem mais aderência e assim não escorrega quando estiver a perseguir a sua mulher pela rua com um cinto por ela ter dito «Oh, esquece o Benfica e passa o domingo comigo num jardim!». Tome banhos longos. Eventualmente o seu perfume acaba e nada corta o clima como aquela incrivel fragância a sujo......... Não arrisque! Use bastantes sprays! Epá, século XXI... hoje já ninguém o chateia se usar laca. Ok, se calhar até chateiam.... mas porra, algo recomendado pela Penelope Cruz não pode ser mau de todo!!!! Acumule lixo. Não ouviu?!? O nível do mar vai subir nos proximos anos!!! É cada homem por si. Comece já a construir a sua canoa de lixo. Se for americano comece já a montar a sua frota!

BAD - Contribuição do Tigrão

Julgo que é louvável a iniciativa mundial à qual a Psicasténica hoje se junta. Louvável e sobretudo útil pois não restam quaisquer dúvidas que, por exemplo, o Bloggers Action Day travará definitivamente o aquecimento global. Toda a gente reconhece a importância da escrita em blogs para o combate à emissão de gases de estufa, esgotamento dos combustíveis fósseis, tratamento de resíduos e poluição em geral.

E por falar em ambiente, julgo ser pertinente falar do ambiente pesado que se vai vivendo em algumas instituições religiosas milenares. Qual não foi o meu espanto, quando ontem de manhã, entre o repelão matinal no escroto e a coçagem das mucosas oculares a fim de proceder à remoção da remela, assisti a algo verdadeiramente assustador: milhares de pessoas em Fátima a acenar lenços brancos à pobre da Santa que teve que ser removida em ombros por valentes soldados da GNR pelo meio de um cordão policial que continha a multidão. Não percebi muito bem o que se estava a passar porque há duas semanas, durante o visionamento de mais uma "Tarde da Júlia" na TVI, o sistema de som da minha Mitsai pereceu valentemente enquanto tentava reproduzir um ganido de 1.453.022 decibéis emitido pelo hercúleo sistema vocal da Júlia Pinheiro. Ora, mas como vos estava a contar, foi um espectáculo assustador, só comparável ao que sucedeu noutro espaço de fé a um outro Santos. Refiro-me, obviamente, ao sucedido na época litúrgica 2006/2007 na Catedral da Luz em que Fernando Santos teve um tratamento em tudo semelhante a Nossa Senhora de Fátima (NSF). Mas, se no caso de Fernando Santos os lenços brancos dos fieis do SLB se justificavam pela aplicação sistemática de um 4-4-2 mefistofélico em losango, variando com um 4-3-3 altamente ateísta, já no caso de Nossa Senhora de Fátima, acabei por não perceber muito bem as causas de tão mau ambiente. Após intensa mas pouco profícua cogitação, concluí que o divorcio entre os adeptos e a Santa se pode apenas ficar a dever a algum dos seguintes motivos:

1 - Aperceberam-se, 2 mil anos depois, da incongruência da relação maternidade/virgindade;
2 - Dificuldades orçamentais têm impedido NSF de levar a cabo uma quantidade de milagres suficiente para satisfazer os pedidos que lhe são dirigidos;
3 - Consideraram escassa a vitória do Fátima sobre o FCP;
4 - Deram-se conta que a Irmã Lúcia tinha 40.000 dioptrias e que na altura em que "viu" NSF ainda não usava óculos;
5 - Notaram que as sucessivas descidas de Nossa Senhora do céu ao cimo da azinheira contribuíram catastroficamente para o aumento do buraco na camada de ozono e para a diminuição da produção de azeite no Ribatejo.

Ora, meus caros amigos, em qualquer dos casos não me parece que se devam pôr em causa 90 anos de serviço dedicado. Seja qual for o motivo, tenham calma! Nossa Senhora não é nenhum Satã nem muito menos um Fernando Santos. Nossa Senhora está para Fátima como Sir Alex Fergusson está para o Manchester United ou José Mota para o Paços de Ferreira!
Tenham fé, as coisas vão-se resolver e o ambiente acaba por melhorar!

Sub-Lodo associa-se ao Bloggers Action Day

Hoje, 15 de Outubro, uma iniciativa conhecida como Bloggers Action Day, convida todos os bloggers do mundo a postarem sobre um tema em comum e ficou decidido que seria o meio ambiente. Assim sendo, a Psicasténica não poderia alhear-se da união em torno de um ideal e, por isso, convidei o Sr. Anselmo para falar do ambiente comigo:

SUB-LODO: Que tal o ambiente?
SR. ANSELMO: Moderadamente agradável, não fosse eu estar a fumar nesta sala minúscula e sem janelas…
SUB-LODO: Agora que fala nisso, realmente não está grande coisa, não…é que repare que 6m2 de quarto fechado com dois bancos de madeira, uma mesa minúscula e uma lâmpada de 40W não é lá grande ambiente…
SR. ANSELMO: Cala-te, meu palhaço, senão levas uma arrochada que te viro…o problema é que temos que falar em MEIO AMBIENTE e não no ambiente só por si…

Nisto, o Sr. Anselmo sobe para cima da mesa, apaga o cigarro no pulso e olha fixamente para a lâmpada.

SR. ANSELMO: Agora que estou precisamente no meio da sala, posso falar em meio ambiente com propriedade. Isto é que é meio!
SUB-LODO: Ó Senhor Anselmo, realmente é um génio!

SR. ANSELMO: Cala-te e passa o ácido que eu quero curtir aqui o meio ambiente a olhar fixamente para a lâmpada!

(2 minutos depois)

SR. ANSELMO: Woooooooaaaaah! Estou a voar por cima da atmosfera de Marte! Só tenho que ter cuidado com os ananases azuis que são perigosos…
SUB-LODO: Mas e o ambiente?
SR. ANSELMO: ESPECTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁCULOOOOOOO!

Foi o meu contributo.

SUB-LODO

O que seria de nós sem os japoneses?

Gostava imenso de ir ao Japão. Andar nas ruas de Tokyo deve ser mais alucinante que muitas drogas. Sem ser por isso, também não seria para comer sushi ou para beber sake; seria sim para admirar uma das mais belas características do povo do país do Sol nascente: a capacidade quase única de criar objectos que conseguem reunir qualidades como a estupidez, a imbecilidade, a inestética e a inutilidade absoluta e muitas vezes em simultâneo. Nos meus devaneios cibernéticos, deparei com uma página que contém alguns dos melhores (leia-se ridículos e impensáveis) gadgets da humanidade. Podia ter escolhido os chinelos que matam insectos ou o chapéu para gente constipada, mas foi o objecto da imagem que mais me fascinou: seja o McGyver da agricultura com este canivete suíço com utensílios da lavoura! Agora a sério, fiquei espantado com este objecto. Aparenta ser prático, versátil, leve e de uma utilidade extrema se tivermos em conta que, com toda a certeza, chegados ao século XXI, nunca ninguém se lembrou de levar os instrumentos da terra num tractor ou numa carroça com tracção a bicho. Se quiserem entrar para o negócio das televendas, aqui fica o link para as ideias fantásticas, maravilhosas e extraordinárias (excepto a parte do fantásticas, maravilhosas e extraordinárias) dos Yamamotos, Suzukis e companhia:
www.xoose.net/showthread.php?t=6276&page=2

Sayonara!

SUB-LODO