Dia do Juízo Final: volta, filho, que estás perdoado!

Quatro Cavaleiros do Apocalipse? As Trombetas da Revelação? Armaggedon? Explosões? Lava e cheiro a enxofre? A ascensão de Satanás? É TUDO UMA GRANDE TANGA! Atrevo-me mesmo a dizer que é um fio dental da Victoria’s Secret. Bem…talvez a ascensão de Satanás seja mesmo verídica. No outro dia ligou-me, mas diz que não tem tido tempo de ascender, pois tem andado com as cutículas estragadas e enxaquecas. Ele tem resolvido as enxaquecas nos saldos da Body Shop e com pastilhas elásticas com sabor a pastilha elástica de morango. Porém, não encontra manicuras de jeito. Adiante… Estava eu a tecer considerações sobre o normalmente conjecturado fim do mundo e tudo não passa da grande treta para vender livros (Nostradamus ainda hoje recebe royalties). Quem me garantiu foi um profeta a sério, fidedigno colaborador da Psicasténica cujo nome não vou revelar (desta vez o Sr. Anselmo pediu-me para ficar no anonimato). Pois bem, num momento que não consegue precisar com exactidão, mas que será sem dúvida breve, o verdadeiro fim do mundo está aí à porta, quiçá à janela! E garanto-lhe que depois de ouvir as sábias e conscientes palavras do Sr. A.N.S.Elmo (peço desculpa por continuar a esconder a sua identidade, mas prometi ao homem…), enquanto fumava a sua dose diária de crack depois de ter emborcado um James Martin’s 20 anos, fiquei assustado. O céu vai estar azul e solarengo e o dia começará ao som do genérico do Macaco Hadrianno que soará com os decibéis equivalentes aos de quinze caças F-16. Em todas as ruas aparecerão milhares de Teresas Guilhermes e Joãos Baiões. Eles gritarão com o seu timbre habitual os números da lotaria intercalados com os habituais “lá lá lá lá” e “para você Dona Cremilde do Sardoal” e elas dizimarão a população com o guincho estridente de “quarenta miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil cooooooooontos”! Se pensa que pode fugir, advirto que não terá grande futuro. Se for senhora terá em sua casa à espera um quarteto de respeito formado por Alberto João Jardim, Ferro Rodrigues, Manuel Luís Goucha e Eládio Clímaco, com tangas de leopardo completamente cobertos de suor a cantar o refrão de “Ao passar um navio” dos Delfins sendo que a letra será “Vira lá a bundinha”. Obviamente será sodomizada. Se for cavalheiro, um trio de ataque constituído por Odete Santos, Manuela Arcanjo e Manuela Ferreira Leite aparecerá em nudez, coberto de manteiga de amendoim por todo o corpo que será obrigado a lamber até ao fim. A opção será entre andar nas ruas e enfrentar as feras que o esperam em casa, sendo que passados 15 minutos na rua, o Sol dará lugar a uma chuva de expectoração. O fim do dia será marcado pelo final do genérico do Macaco Hadrianno que dará lugar ao derradeiro discurso do mundo, enquanto tal, proferido por Dias da Cunha. Terá a duração de cinco horas e será escrito por Jorge Sampaio (Parte I- “Até sempre meu Portugal rutilante e teu povo de díspar coruscância”), Eusébio da Silva Ferreira (Parte II- “Dos grandes vultos e movimentos artísticos da cultura portuguesa”) e José Veiga (Parte III- “Com láguerimas acim vus deicho”). E depois…bem, depois o nosso colaborador respondeu à minha pergunta com um enigmático “vê lá se te calas e me enrolas um garrote no braço para eu apanhar a veia”.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Eu vejo o passado!

Amigos, venho perante vós colocar uma questão que promete ser polémica: a veracidade das previsões da Maria Graciete, a auto-proclamada vidente de Hollywood. Esta visionária previu que o Vaticano vai ser atacado pela al-quaeda (o que desde logo é dar-lhes ideias) e que a Maria João Bastos vai ser violada e assaltada por um gang brasileiro (se fosse português eu ainda tinha hipóteses...). Não vamos estar aqui com rodeios. Ver o futuro é para os maricas. Qualquer fanhoso pode prever o que acha que vai acontecer. As suas previsões são tão vagas que preenchem qualquer possibilidade ou variável. E passo a citar exemplos reais de um astrólogo real cujo nome me recuso a divulgar (Vera Xavier que atende em Tendinha dos Milagre Av. Praia da Vitória, 37 loja 2 Saldanha Lisboa ) recolhidos pelo meu assistente (doutor nas artes arcanas da astrologia), senhor Anselmo:

-«recomece algo que estava a começar a cair»

-«Há que acreditar mais no Amor!»

-«pare, escute a sua intuição e veja mais além»

-etc...

É isto o meu futuro?!? São estes os mistérios que sábios e magos tentam adivinhar desde o princípio dos tempos: acredite no amor?!?! Até as mensagens do Crazy Frog têm mais futuro que estas previsões! Cum Katano..... E vamos falar dos métodos usados. Temos cartas (normais e de tarôt), conchas, estrelas, restos de chá, mãos, cabeças de vibora, etc..... Vá lá, gente, esta malta tá a gozar com povo!!! Ver o futuro de algo nos restos de chá ou nas conchas?!? Nem a treta dos números do totoloto eles conseguem ver. Se isso fosse verdade, qualquer pessoa com dois dedos de testa via que era bom negócio pagar 50 euros a um desses videntes para ele nos dizer os números do totoloto da proxima semana e ganharmos milhares de euros. Isso não é futuro para eles?!? Se bem que suponho ser mais fácil dizer «acredite no amor» do que «a chave premiada é 4-34-23-12-4-32».....

Giro era ver essa malta com poderes a prever o passado. Já se viu que qualquer um pode mandar bitaites sobre o futuro (você vai acordar/ você vai ver alguém na rua/ você precisa de prestar atenção), mas só os melhores é que falam sobre o passado da malta. Isso é que é tramado. É que aí não há variáveis, ou acertam naquilo que aconteceu ou devolvem o guito!

E há ainda a questão do dinheiro. Temos de dar 50 euros a essa malta para eles nos dizerem o que vai acontecer..... a NÓS!!! Pagar a alguém para nos dizer como vai ser a nossa vida?!? Meus amigos, isto é serviço público. Tá relacionado com o bem estar da população e como tal devia ser comparticipado pelo Estado, como os serviços médicos. Recuso-me a acreditar que o Estado não se preocupa com o meu futuro!!!

Caro(a) cibernauta, se você visse o futuro, ia perder tempo a aturar pacóvios sentado atrás de uma mesa com uma bola de cristal? Claro que não, usava os poderes para jogar na Bolsa, apostar nas corridas de cavalos ou lutas de cães e com o dinheiro ganho ir estoirar tudo em duas suecas jeitosas no casino de Monte Carlo com regime de pensão completa. E sem ter poderes de vidente, sei bem o que iria acontecer a essas miudas nessa noite....

Um abraço do Katano

Por que não tem talo o nabo...

Expectante Público de Coisas Absurdas e Sem Nexo Que Nos Deixam Felizes Por Acharmos Que Alguém É Mais Anormal Que Nós Próprios,

Aproveito o grande último lançamento do meu carissímo Sublodo (o timing é essencial no lançamento do novo produto), referência já incontornável da contovérsia e discussão por este mundo fora (e o outro!), para vos dirigir estas minhas primeiras palavras que são de agradecimento ...
Quero agradecer o apoio demonstrado por todos aqueles que não me abandonaram ao longo destes últimos meses (mesmo o apoio daqueles que ainda nem tinham dado pela minha existência e, para esses em especial, os inadvertidos, aqui fica a advertência.), suporte de tudo isto que aqui vos trago hoje...
Uma palavra especial para o meu Querido Amigo TuBarão, por todos os elogios e critícas que tornaram isto possivel (piscadela!).
E é assim com um nervoso miudinho (parecido com O da primeira vez mas que nada tem a ver com a minha iniciação nestas vidas!) que a Vós me dirijo, ó Expectante Público de Coisas Absurdas e Sem Nexo Que Nos Deixam Felizes Por Acharmos Que Alguém É Mais Anormal Que Nós Próprios, para vos anunciar que aqui não vão encontrar o que procuram.
Na verdade as Coisas Absurdas e Sem Nexo que vos trago não contêm essa felicidade envergonhada. São Coisas Absurdas e Sem Nexo.
No outro dia ia a caminho do Palácio da justiça e encontrei um velho conhecido de todos nós... Era o Sr. Anselmo, que por ali andava disfarçado de mosquito e, que me veio zumbir aos ouvidos uma mensagem ultrasecreta, num código ultraconfidencial, que só o Katano consegue decifrar e utilizar em prol do bem do mundo. Servi assim de correio para uma futura revelação à humanidade... O contacto directo com o katano torna-se perigoso... e a mim... desconhecida que por aqui passo... um mosquito a zumbir aos ouvidos não pode ser comprometedor...
Serve este episódio para vos explicar que as minhas Coisas Absurdas e Sem Nexo nem sequer são importantes... mas podem mudar a vida de muita gente.
Acredito que muitos daqueles que lerem isto até ao fim, da próxima vez que pensarem comprar um pacote de pastilhas de morango, vão pensar duas vezes, alguns deles vão mesmo equacionar a hipótese de comprar um pacote de pastilhas de mentol, em alternativa. E vocês interrogam-se. Mas fariam melhor, em nome de uma opinião pública esclarecida, se se interrogassem por que raio se chamam pastilhas de morango às pastilhas de morango. Quantos de vós já se sentiram enganados ao mascar uma pastilha de morango? Como é que alguém que já comeu morangos na vida, pode comprar e comer pastilhas de morango sem se sentir ultrajado? AS PASTILHAS DE MORANGO NÃO SABEM A MORANGO. Os fabricantes de pastilhas por esse mundo fora descobriram que se lhes chamassem pastilhas de morango as vendas disparavam... é tudo marketing!! As pastilhas de morango nunca souberam (nem as saudosas GORILAS!...) a morango... sabem simplesmente a PASTILHAS DE MORANGO... Agora se nas embalagens aparecesse Pastilhas com Sabor a Pastilhas de Morango ninguém comprava... iam logo dizer... Imitação rasca, Morango contrafeito... E isto vale na mesma exacta medida para os iogurtes... Já as pastilhas de mentol, essas sim sabem a mentol... já provaram a erva mentol? As pastilhas de mentol têm o mérito de nos ensinar a que sabe o mentol!!São pastilhas educativas, mais educativas que qualque livro de botânica!
Se vives nos EUA, compra um último pacote de pastilhas de morango, processa e pede uma choruda indemnização ao fabricante que te enganou, fazendo-te crer que sabiam verdadeiramente a morango, quando na realidade sabem a pastilhas de morango: Publicidade Enganosa. Se não vives nos EUA e vives em Portugal, não compres mais e Resigna-te. É o país que temos.

A cavalo dado enche a galinha o papo

Estava eu no outro dia a almoçar quando o meu ilustre amigo Katano se vira para o não menos ilustre Paco e diz (supostamente um elogio):
-Ó Paco, katano! Se tu fosses um cavalo, eu apostava em ti!
Que belo elogio! Pois bem, se o Francis Obikwelu fosse um cavalo, seria um Cavalo de Corrida, mas nunca o Cavalo Branco de Napoleão; passando para o futebol, Nuno Assis será o clássico Cavalo Dopado, Simão Sabrosa um Potro de tão garoto que é e José Peseiro um verdadeiro Poney, queixinhas por não ser um cavalo a sério; já agora, Vítor Baía é tudo…menos um Garanhão (garante-me o Sr.Anselmo que a namorada é fachada). Carla Gugino (para quem não conhece, a imagem é dela) é um verdadeiro Mustang de 500 Cavalos! Paulo Gonzo, de tão manco que é, parece um Cavalo de Xadrez: um passo à frente e outro na diagonal. Ainda na música, a galeria de Dead Horses: Sid Vicious, Ian Curtis, Shannon Hoon e Layne Staley sucumbiram ao Cavalo que chutaram para as veias…dose de…Cavalo, pois claro.
O Varandas é um Centauro: o verdadeiro homem-cavalo; em suma, uma besta. José Sócrates é Mr.Head: já não o posso ouvir… A Ratazana King Kong entre o Saldanha e o Picoas (vide post anterior acerca do tema) é o Cavalo Pégaso: um mito. Schopenhauer deve ser um Unicórnio: quem perde tempo a pensar assim devia ser traído pela mulher… New Orleans foi varrida pelo cavalo do Zorro: o Tornado. E no fim, a minha favorita: Charles Manson era…PURO SANGUE!
E o senhor, caro leitor? Será um grande Cavalo Lusitano? Ou será antes adepto do S&M e gosta de se sentir um verdadeiro Silver enquanto é montado por um homem com máscara?
E o nosso fiel Tubarão? Se fosse um cavalo, seria um Cavalo-Marinho ou é uma menina e seria uma Cavala?
E eu, Sub-Lodo? Se fosse um cavalo? Não posso, porque sou um grande burro!

Sub-Lodo