Amigos, é um mundo de cão lá fora! Sobreviver não é tarefa fácil para quem não sabe meia-dúzia de truques. Não, não estou a falar de lutar contra feras na selva ou derrotar um punhado de terroristas num comboio em movimento com destino a Castelo Branco. Pior! Tou a falar de como sobreviver nesse perigoso território que é a área urbana. Acha que tá preparado para a luta? Ledo engano, meu caro. E uma breve leitura por este guia vai provar que estava errado (você, claro).
1ºLição - Você gosta de uma rapariga que tem namorado
Nada mais simples! Diga áquele seu amigo halterofilista e lutador de wrestling nos tempos livres que o namorado da miuda anda a fazer olhinhos à namorada dele. Para um resultado verdadeiramente eficaz (entenda-se violentamente e anatomicamente desconcertante) diga-lhe que o desgraçado anda a fazer olhinhos a ele. Bam! O namorado da rapariga passou à história deixando-lhe campo livre para fazer a sua magia
2ºLição - A polícia apanhou-o em pleno acto criminoso
Esta juventude está perdida.... mas não desespere! A solução é simples, quando lhe tiverem a colocar as algemas diga que quer falar com o seu advogado e acrescente que é o seu pai. Garantido que o soltam na hora. Para crimes mais graves talvez seja melhor referir que o seu pai é o Procurador-Geral da República. O seguro morreu de velho e nunca ninguém soube quantos filhos ao certo tem o Procurador-Geral da República.
3ºLição - Como arruinar o dia a alguém
Quer dar cabo do dia daquele fanhoso que está sempre a contraria-lo? Simplesmente passe por casa dele (não precisa entrar) e feche-lhe o contador da água que regra geral está no jardim ou entrada do prédio. Das duas uma: ou ele se atrasa enquanto tenta perceber porque raio falhou a água (o individuo médio demora entre duas a cinco horas para perceber se é o contador da água ou cortes por falta de pagamento), ou não toma banho por pensar que é corte de água e anda sujo o dia inteiro.
4ºLição - Quer ser romântico mas está sem guito
Você quer impressionar a sua (?futura?) miuda mas está sem «el contado» para pagar um jantar à luz de velas e um monte rosas. Situação facilmente
resolvida. Basta tirar 5 minutos para apanhar flores dos canteiros da câmara municipal ou da junta de freguesia e formar um boquê silvestre! Muito mais económico e exótico do que as já gastas rosas. Afinal de contas, para que é que os funcionários da câmara as plantam? Não me venham com essa do embelezar o munícipio. Pode ainda fazer como o Tigrão e ir buscar as flores ao cemitério! Não só tem arranjos bonitos como muitos deles têm dedicatórias de amor eterno (já viu que sorte!!!).
5ºLição - Como comer de graça nos melhores restaurantes
Crescem teias de aranha em sua casa? Se sim, metade do seu trabalho já está facilitado porque assim pode simplesmente apanhar moscas mortas pelas aranhas (caso contrário pode divertir-se com toda a familia a apanha-las). Feita a recolha, vá descansado ao restaurante que quiser e coma como se o mundo dependesse de uma indegestão sua. Quase no fim da refeição polvilhe (sempre gostei desta palavra) a comida com algumas moscas e chame o empregado. Arme um escandâlo e diga-lhe (isto é fundamental!!!!) que vai ligar à sua irmã que é inspectora sanitária. Ora como toda a boa cozinha não é feita sem pecado, o restaurante vai delicadamente pedir-lhe desculpa e iliba-lo do pagamento de qualquer comida.... contaminada!
Como vê, amigo cibernauta, aquilo que julgava saber sobre a vida urbana era insuficiente para garantir uma vida confortável. Agora está preparado para ir à luta! Vá, e faça-me orgulhoso!
P.S.- Tenho a infelicidade de não poder contar com um suporte visual por parte do senhor Anselmo, dado que é Dia do Trabalhador e ele tirou o dia para beber cerveja numa tasca manhosa. Assim, tive de me desenrascar com uma foto do Sub-Lodo num dia mau para colorir o texto.
1ºLição - Você gosta de uma rapariga que tem namorado
Nada mais simples! Diga áquele seu amigo halterofilista e lutador de wrestling nos tempos livres que o namorado da miuda anda a fazer olhinhos à namorada dele. Para um resultado verdadeiramente eficaz (entenda-se violentamente e anatomicamente desconcertante) diga-lhe que o desgraçado anda a fazer olhinhos a ele. Bam! O namorado da rapariga passou à história deixando-lhe campo livre para fazer a sua magia
2ºLição - A polícia apanhou-o em pleno acto criminoso
Esta juventude está perdida.... mas não desespere! A solução é simples, quando lhe tiverem a colocar as algemas diga que quer falar com o seu advogado e acrescente que é o seu pai. Garantido que o soltam na hora. Para crimes mais graves talvez seja melhor referir que o seu pai é o Procurador-Geral da República. O seguro morreu de velho e nunca ninguém soube quantos filhos ao certo tem o Procurador-Geral da República.
3ºLição - Como arruinar o dia a alguém
Quer dar cabo do dia daquele fanhoso que está sempre a contraria-lo? Simplesmente passe por casa dele (não precisa entrar) e feche-lhe o contador da água que regra geral está no jardim ou entrada do prédio. Das duas uma: ou ele se atrasa enquanto tenta perceber porque raio falhou a água (o individuo médio demora entre duas a cinco horas para perceber se é o contador da água ou cortes por falta de pagamento), ou não toma banho por pensar que é corte de água e anda sujo o dia inteiro.
4ºLição - Quer ser romântico mas está sem guito
Você quer impressionar a sua (?futura?) miuda mas está sem «el contado» para pagar um jantar à luz de velas e um monte rosas. Situação facilmente
resolvida. Basta tirar 5 minutos para apanhar flores dos canteiros da câmara municipal ou da junta de freguesia e formar um boquê silvestre! Muito mais económico e exótico do que as já gastas rosas. Afinal de contas, para que é que os funcionários da câmara as plantam? Não me venham com essa do embelezar o munícipio. Pode ainda fazer como o Tigrão e ir buscar as flores ao cemitério! Não só tem arranjos bonitos como muitos deles têm dedicatórias de amor eterno (já viu que sorte!!!).
5ºLição - Como comer de graça nos melhores restaurantes
Crescem teias de aranha em sua casa? Se sim, metade do seu trabalho já está facilitado porque assim pode simplesmente apanhar moscas mortas pelas aranhas (caso contrário pode divertir-se com toda a familia a apanha-las). Feita a recolha, vá descansado ao restaurante que quiser e coma como se o mundo dependesse de uma indegestão sua. Quase no fim da refeição polvilhe (sempre gostei desta palavra) a comida com algumas moscas e chame o empregado. Arme um escandâlo e diga-lhe (isto é fundamental!!!!) que vai ligar à sua irmã que é inspectora sanitária. Ora como toda a boa cozinha não é feita sem pecado, o restaurante vai delicadamente pedir-lhe desculpa e iliba-lo do pagamento de qualquer comida.... contaminada!
Como vê, amigo cibernauta, aquilo que julgava saber sobre a vida urbana era insuficiente para garantir uma vida confortável. Agora está preparado para ir à luta! Vá, e faça-me orgulhoso!
P.S.- Tenho a infelicidade de não poder contar com um suporte visual por parte do senhor Anselmo, dado que é Dia do Trabalhador e ele tirou o dia para beber cerveja numa tasca manhosa. Assim, tive de me desenrascar com uma foto do Sub-Lodo num dia mau para colorir o texto.
13 comentários:
Com este post fica provada (mais uma vez) a enorme utilidade prática desta bloga! Só lamento que não houvesse uma foto mais recente do Sub-Lodo uma vez que essa é, nitidamente, uma foto tirada antes de ele ter começado a frequentar a musculação...
Para quando um guia de sobrevivência feminina? Onde está a igualdade???!!! ;)
Outra dica interessante: e se você for convidado para um jogo másculo, tipo futebol, e não quiser mesmo ir porque a) é um nabo ou b) tem medo de levar porrada? Antes que o chamem de menina, diga que não pode ir devido à luxação no ombro que sofreu no último Sábado, durante o jogo de futebol de salão (ou rugby, mas depois se lhe perguntam as regras é o caraças) que decorreu contra a equipa dos porteiros de discoteca da baixa lisboeta, e na sequência da qual você deslocou a rótula a um dos tipos, coitado.
A masculinidade sai incólume. Não se preocupe em simular um ombro dorido, porque um tipo teso como você não se queixa.
é bonito ver a cooperação dos leitores desta bloga pela causa nobre da sobrevivência masculina. Quanto às mulheres, amiga joaninha, recomendo que fale com o lobby feminino da psicastênica ou faça queixa junto das autoridades competentes (polémicas são sempre boas para aumentar as visitas).
Eu assumo desde já a responsabilidade de publicar o Guia de Sobrevivência Feminina. É uma boa oportunidade para provar que não sou um chauvinista arrogante...
Só me apraz dizer que o Sub-Lodo tá favorecido!! Upa upa, puxadote...
Mas o Sub-Lodo tem as entradas muito mais acentuadas, não sei onde é que desencantaram esta foto.... Deve ser mesmo um bocado antiga.
Que fixe...puseste a minha foto dos tempos em que íamos jogar futebol! E ainda referes a minha cidade natal! Bem-haja! Katano:um abraço do katano!
Presumo que as autoridades competentes que o Katano refere e a quem nos podemos queixar da bloga sejam as Autoridades Fitossanitárias.
para a joaninha: a igualdade está em voces nos jantares kererem pagar menos que os homens nos jantares pq beberam menos, qd dizem q somos mal educados pq n vos deixamops passar á frente and so on and so on...
Este post foi muito educativo. Fiquei a saber o que aconteceu ao meu namorado e porque é que o bouquê que recebi dizia sinto muito a tua falta!!!
Mas concordo com a joaninha: as mulheres também merecem um guia de sobrevivência! É que se os homens precisam de um as mulheres não lhes ficam atrás.
*****
caro Katano... que garantias da dos seus métodos! quem nos garante que não iremos presos??!! depois vai tirar-nos da prisão caso a coisa de para o torto?!! ja experimentou algum destes métodos? atesta a sua viabilidade?!
saudações cordiais do sempre atento leitor da vossa blog
Caro raia miúda, posso assegurar-lhe que a taxa de eficacia destas lições supera os 70 % e foram todas testadas individualmente por mim mesmo e por uma série de idio... ops... quer dizer, pessoas que acreditaram (e bem) em mim. Faça como eles. Confie no Katano (marca registada)
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