Österreich ist ein lustiges und junges Land, in dem wir im Untergrund glücklich ganz sein können

Pegando num assunto trazido à baila com muita acutilância por Tigrão, gostaria hoje de deixar umas breves linhas informativas sobre um país que todos julgáveis conhecer, embora isso não seja verdade. Falo-vos de um dos países mais estranhos do mundo moderno. Não vos falo da Transnístria, do Palau ou do Tuvalu, mas de um outro, situado na Europa Central, chamado Áustria. Graças a vultos de renome como os já rivais Wolfgang Priklopil e Joseph Fritzl (só para referir os mais mediáticos) e aos seus saudáveis hábitos de brincar às escondidas e ao quarto-escuro com a família (podendo eventualmente fazê-la crescer enquanto brincam), a Áustria pode encerrar no seu subsolo uma parte importante da população do país, estando a ser inclusivamente equacionada a hipótese de alterar o nome do hino “Land der Berge, Land am Strome“ („País das Montanhas, País Sobre o Rio“) para „Land des Raubs, Land des Inzests” (“País das Violações, País dos Incestos”). Significa isto, portanto, que os dados do Eurostat, segundo os quais Viena seria a 5ª região da UE com o PIB per capita mais elevado, são completamente erróneos, querendo isto dizer que, como castigo histórico por ter dado Hitler à luz, a capital austríaca vai agora fazer companhia à Muntenia Sul na Roménia ou Severozapaden na Bulgária como regiões mais pobres da UE, passando-se a olhar com algum respeito para a economia de Rabo de Peixe nos Açores, uma vez que o nosso país sai assim da cauda da Europa em vários indicadores económicos (pensemos no desemprego). Mas nem tudo são más notícias para a Áustria, visto que esta forte probabilidade de um boom demográfico oculto, traduzir-se-á numa pirâmide etária estruturada numa base forte que tende a ser cada vez mais alargada, assim a população feminina do underground entre na idade fértil (tendência claramente contrária à do mundo ocidental). Estima-se, deste modo, que um país que ocupava a 213ª posição (em 220) na taxa de natalidade, salte rapidamente para os lugares medalhados, fazendo perigar o tradicional domínio oriental nesta competição. O número de eurodeputados vai aumentar, respeitando a ratio da representatividade da população de cada estado, assim como o peso austríaco na tomada de decisões no seio da UE. O problema é que nações recém-entradas na UE começam a recear um movimento massivo de imigrantes austríacos e Portugal assistirá à disseminação de lojas da amizade austríacas. E pior que tudo…restaurantes austríacos não têm ananás fa-si!

SUB-LODO

Considerações do Katano: Pedro Lamy da Guarda

Como devem saber (leiam o post anterior) o estimado Sub-Lodo tirou finalmente a carta de condução. Eu sei, eu sei… subitamente os avisos de alerta da sua mãe sobre os perigos na estrada ganham sentido. Se não tremeu ao ler estas palavras então lembre-se que algures por esse Portugal anda um gajo baixote, magrinho, conhecido partidário de Satanás e com desconsideração por felinos ao volante de um veiculo com centenas de quilos de peso. Mas não é a ameaça de levar com um carro nas trombas enquanto passeio o cão que me preocupa. Talvez um pouco… O problema é outro. Naturalmente que enquanto o Sub-Lodo tentava tirar a carta, todo o mundo parodiava esse facto. Faziam-se reuniões secretas onde nos riamos e fazíamos piadas sobre isso:

«Hey, quem quer ligar ao Sub-lodo e dizer-lhe para vir cá ter de carro?»

Eram bons tempos…. Era como uma sociedade secreta onde todo o mundo estava inscrito menos o Sub-Lodo. Era como o fight club mas sem o sangue! Era como o grupo Bilderberg, mas sem o dinheiro! Era como a maçonaria mas sem os trajes ridículos! E de repente, com profunda desconsideração pelo grupo que desconhecia sustentar com a sua inépcia ao volante, Sub-lodo arruína a nossa amada cabala…. O egoísmo deste homem destruiu aquilo que toda a gente, brancos, pretos, amarelos, cristãos, muçulmanos, democratas, republicanos, homens e mulheres, tinham em comum: gozar com o único gajo no universo (conhecido) que desconhecia a localização do acelerador. E agora acabou tudo…

Obrigadinho, Sub-Lodo…….

Portugueses, e todos os demais que sentem a falta de gozar com o Sub-Lodo (sobre este aspecto em concreto), vão já a http://www.petitiononline.com/Psica/petition.html e assinem!!

On the road

Depois de ter chumbado 38 vezes no exame de condução (por isso é que não tenho escrito e isto anda parado), hoje fui aprovado (presumo que o cabrito “lá da terra” e o queijo da Serra que o Senhor Anselmo ficou de entregar ao engenheiro que me avaliou não foram mal compreendidos, portanto).

Como tal, sinto…que perdi algo de mim; alguma deprimência que me caracterizava. Neste momento, uma série de conhecimentos que possuo, passam a ser inúteis; uma certa piada que metia ser “o que ainda não tem carta aos 27 anos”, acabou.

Por exemplo, os atalhos todos da cidade para se chegar mais depressa a qualquer lado a pé, deixaram de fazer sentido; poder dizer alto e em bom som “eu posso emborrachar-me, porque depois não levo o carro”, já não pega; ser uma autêntica enciclopédia CP, sabendo que tenho que apanhar o Intercidades das 13:22 na Guarda para sair às 15:17 na Pampilhosa, apanhar o Regional das 15:53, para chegar ao Porto (Campanhã!) antes das 20:30, não me serve de nada; e tão pouco posso meter conversa com as miúdas com um sempre sedutor “Olá, babe! Sabes que o Expresso da Joalto que sai de Castelo Branco às 13:42 te leva directamente a Lisboa, mas tens que dizer ao motorista se quiseres sair no Aeroporto ou no Arco do Cego, senão vais parar ao centro intermodal de Sete Rios?”. E como se não bastasse, já não posso ser o único a levantar a mão no café-concerto do Teatro Municipal da Guarda completamente esgotado, quando os nossos queridos amigos e seguidores Ricardo Araújo Pereira e Nuno Markl perguntam quem é que ainda não tirou a carta de condução!

Acabou-se o táxi do Tigrão e o Pai dele a perguntar-lhe com ar incrédulo porque é que não tenho a carta…

Acabou-se o Katano a ir buscar-me à Rodoviária e levar-me a casa dele onde posso bater no gato e comer o delicioso pequeno-almoço preparado pelas irmãs…

Acabou-se ter que arranjar um esquema muito manhoso para chegar a Coimbra a certa hora para apanhar boleia do Filipe a essa mesma hora para depois ir ter a Tomar à Summer Party da Bichinho…

Ficam as recordações e os 372 amigos taxistas de Coimbra e Lisboa que trato por tu.

SUB-LODO

EU VOU

ROCK IN RIO

SUB-LODO

Raptoviolacionismo

Depois da descoberta recente de dois casos de rapto e violação continuados, começou a surgir entre os austríacos um sentimento de superioridade que começa a fazer inveja ao restante mundo civilizado. Com efeito, parece que a Áustria está hoje para o raptoviolacionismo como San Fernando Valley está para a indústria porno ou Pinhão Cel para o meretrício low cost. Na verdade, são poucos ou nenhuns os países civilizados que se podem orgulhar de contar com a ilustre cidadania de gente como Wolfgang Priklopil ou Josef Fritzl.
Dirá o leitor mais incauto que como em tudo o resto estamos a anos-luz da Áustria nesta matéria e que esta triste realidade não mudará tão cedo na medida em que, infelizmente, não pululam no nosso país jovens valores nem no campo raptoviolacionismo, nem para o lado esquerdo da defensiva da selecção nacional. Se é certo e indiscutível que para o lado esquerdo da defesa das quinas o problema é grave e dificilmente solucionável, já no campo do raptoviolacionismo o percurso de Portugal é não só meritório como quase brilhante! Importa lembrar aqueles que só agora se começam a interessar por este fenómeno que há no nosso país um verdadeiro mestre, um farol que iluminou o caminho do raptoviolacionismo lusitano e nos projectou para as mais altas esferas mundiais desta arte. Quem é ele? Nem mais nem menos que o Sub-Lodo!
Para os menos informados o Sub-Lodo não será mais que isso mesmo: um pedaço miserável de micro existência insignificante cujo alimento são as fezes das bactérias que se alimentam do pus das feridas da matéria que compõe o lodo. Sim, ele é tudo isso, mas mais! Dirá o leitor que até pode ser mais mas que sem o devido conhecimento de caves recônditas em locais sem código postal nunca poderá ser um grande valor do raptoviolacionismo ou da columbofilia. Concordo plenamente, mas é aqui que o leitor se engana! Nem todos o saberão mas o Sub-Lodo conta no seu impressionante currículo com quase 8 anos de vida numa cave em Celas, sem inscrição no PDM e sem código postal ou morada reconhecida nos CTT! Uma verdadeira masmorra. Mas isto não bastaria para fazer dele um Cristiano Ronaldo do raptoviolacionismo. Era preciso mais e o Sub-Lodo teve plena consciência disso. Devido à sua estrutura física raquítica com traços de nanismo (1,20m de altura e 17kg de peso), Sub-Lodo não pôde prosseguir uma carreira normal e raptar alguém para a sua masmorra. Mas foi na adversidade que se revelou o engenho e o valor do nosso jovem prodígio! Impedido de raptar, raptou-se; impedido de violar, violou-se! Com efeito, durante 7 anos e meio, Sub-Lodo manteve-se a morar numa cave em Celas e sodomizou-se com brutalidade e alegria durante todo esse período. Um verdadeiro exemplo de tenacidade que colocou o nosso país no mapa do raptoviolacionismo mundial. Mas fez mais do que isso! Durante este período na cave de Celas, Sub-Lodo criou a variante mais original do raptoviolacionismo: o auto-raptoviolacionismo. Terminada esta fase em meados de 2007, o nosso jovem valor, aconselhado pelo Senhor Anselmo (18º Dan em pedo-raptoviolacionismo-suíno e instrutor desta disciplina na Mealhada), resolveu partir para um novo desafio. Sempre apaixonado pelas novas tendências raptoviolacionistas e pelo desenvolvimento de novos estilos, Sub-Lodo abraçou a ideia de desenvolver o conceito de zoo-raptoviolacionismo. Como destino óbvio escolheu o concelho de Manteigas. Para o efeito foi-lhe proporcionado um estágio profissional na Câmara Municipal de Manteigas, que apoiou entusiasticamente este projecto. Sub-Lodo criou na pequena localidade um harém de felpudo gado caprino que manteve aprisionado num curral durante 12 meses e com o qual executou diariamente práticas ao melhor estilo gaúcho (aliás, como o próprio confirmará, desenvolveu uma amizade pessoal com Garrincha).
Contactado pela Psicasténica, Sub-Lodo declarou que se encontra presentemente na Guarda a desenvolver um projecto pioneiro no âmbito do raptoviolacionismo-coprofágico. O pequeno artista, segundo revelações à nossa Bloga, mantém sob sequestro, debaixo da sua cama, 4 kg de matéria fecal excretada pelo próprio esfíncter, que molesta diariamente e com a qual mantém uma relação de algum afecto.
Sem dúvida um pioneiro que leva bem alto o nome do país.

Tigrão