Coisas Sérias

Movido por tímidas referências errantes à língua portuguesa decidi, pela primeira vez, trazer um momento muito sério à Psicasténica. Bom…não é a primeira vez. É a segunda, pois já o fizera anteriormente em Julho de 2006 com o post “Foi na Loja do Mestre André” como poderão consultar nos nossos ficheiros clínicos. Adiante. Hoje vou manifestar indignação a propósito dos abusos de linguagem. Não é que a malta fale mal, mas de vez em quando lá se esticam e banalizam o significado de alguns vocábulos e expressões. Atentemos no exemplo: é uma situação real que presenciei na 2ª mão das meias-finais da última Liga dos Campeões entre Milan e Manchester United. Estava eu no meu poiso habitual para consumir futebol e diz um habitué nestes negócios da bola a referir-se a Kaká: “este Kaká até nem é mau”. Pois o simpático anónimo referiu-se ao melhor jogador da actualidade como…ATÉ NEM É MAU? Mas que porra? Qualquer dia, diremos que o Lance Armstrong foi um ciclista jeitosinho e que George W. Bush é apenas ligeiramente distraído. Nos antípodas temos aquela gente que hiperboliza algo aparentemente banal. Ora reparemos: a primeira vez que fui acampar exclama um amigo meu num misto de desagrado e repugnância enquanto começava a beber um leite com chocolate que provavelmente se esqueceu de agitar: “leite achocolatado espesso…é a pior coisa que me podem dar!”. Realmente. O que é um banho de álcool num peito onde passou um esfregão de palha-de-aço durante vinte minutos comparado a um pacote de Nesquik por agitar? E este género de apreciações: “os tremoços estão divinais!”. Bem…esta pessoa quando vê nata no leite quente, deve classificá-la de tenebrosa. Quando o caramelo se cola aos dentes, deve ser uma situação apocalíptica… Ou outra situação que presenciei no trabalho em que um verdadeiramente angustiado senhor me dizia com alguma agonia: “sabe quanto tempo o meu processo esteve parado nos serviços? Sabe? DEZ DIAS!!! É desumano!”. Provavelmente só comparável aos campos de concentração nazis. Confesso-me desinspirado, mas tinha que o dizer. Nada contra…afinal…”herrar” é “umano”.

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Considerações do Katano: Evolução

Há coisa de alguns anitos, um velhinho barbudo foi fortemente (e compreensivelmente) vaiado por sugerir que haveria uma ligação entre os macacos e a espécie humana. E não, não é o género de ligação inter-espécies que o Garrincha tinha com a sua cabra... A teoria deste senhor dava a entender que teriamos evoluido dos primatas. Em termos simples? A sua tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra avó andava pendurada em galhos! E depois admirou-se por ter sido vaiado.... Parece que haveria um fundo de verdade na história deste senhor, decorrente do facto de se ter provado que as espécies que se adaptam ao meio têm mais chances de sobreviver. Mas o mais engraçado é que parece que esta «evolução» vai continuar por mais tempo que os morangos com açucar! A ser verdade, o homem, como o conhecemos, continuará a evoluir. Podem não saber mas a Psicasténica colabora com a comunidade científica, pelo que decidimos tentar decifrar o aspecto do ser humano daqui a uns milhares (quiça, milhões) de anos. Veja as propostas e descubra hoje mesmo o aspecto do seu tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra neto!

Betinho: Custa a crer, não é? Pois, mas parece que quem vai herdar a Terra é o tetra-(etc.)-neto do panasca marrão que você tanto gozava na escola. Isto deve-se à triste circunstância dos marrões terem melhores cargos e ganharem mais dinheiro, tendo aqui as mulheres um papel determinante na ruína da Humanidade, indo para a cama com os marrões riquíssimos ao invés de procriar com os labregos pobres mas mais aptos. Para além disso, quem vive a vida fora dos livros e computadores tem mais chances de ser atropelado, preso, atacado por cães, atingido por meteoritos, contrair mononucleose infecciosa ou ser confundido com um empresário da noite e abatido por um carro que passe.

Homem-máquina: Gostou do Robocop? Boas noticias para si. Diga adeus ás dores de músculos com ossos de ferro! Cólicas por comer demasiado feijão? Nunca mais, com o seu intestino grosso de borracha! O homem do futuro será mais de plástico que carne. Isto deve-se ao facto de um marrão (sim, eles são culpados de tudo!!!) eventualmente tentar ter relações com o seu computador. O produto desse pseudo-amor será um robot de corda que mais tarde acasalará com uma máquina de café, dando origem a uma linhagem de cibórgues que irão destruir o Mundo!!! O PC violado irá suicidar-se em virtude da agressão.....

Homenzinho-verde: Parece um alien mas não tem nada haver! Devido á falta de exercício crónica, uma dieta exclusivamente vegetariana e ao desaparecimento do hábito de remover as romelas dos olhos todas as manhãs, o homem do futuro será isto.... magro como uma modelo brasileira.... com os olhos pretos (padecendo de miopia)... e com a côr verde das alfaces que come.

Cão-man: Os piores temores do Tigrão confirmam-se!! De tanto ter e gostar de animais as pessoas começam lentamente a tornar-se bichos! Diga adeus á sua sanita e adquira já uma caixa de areia para si e para os seus. Vantagens? A expressão «dia de cão» vai finalmente ter um fundo de verdade...

As Pombinhas da Catrina

Todos cantámos e sabemos de cor a aviltante letra. Se não cantámos, devíamos ter cantado, tal como fizeram os nossos pais quando nos ensinaram, os nossos avós quando ensinaram os nossos pais e os nossos bisavós, pulhas pidescos, enquanto arrancavam unhas aos comunas em Peniche e Caxias. Estou a falar não do “Feitiço” do André Sardet (essa consegue ser de classe inferior), mas d’ “As Pombinhas da Catrina”. Sobre que versa esse incomum canto? Quem no mundo será Catrina? Que porra de letra é esta, afinal? Recolhemos alguns testemunhos:

“São seres obviamente transgénicos que devem ser eliminados a todo o custo da face do planeta. Cagam molho de chocolate e estão ao serviço do grande capitalismo”

Um “Cereal” Killer

“Isso fala é de charros…cá para mim é a única coisa que anda de mão em mão”

Um João Cabeleira especialmente comunicativo

“Então…as pombinhas…e vão dois…ora seis porcento…é…é fazer as contas”

Um António Guterres

"Assim de repente não sei, mas só me vem à cabeça o decote da minha amiga ucraniana Katrina sobre o qual escrevi o meu programa de Governo”

Um Pedro Santana Lopes

“Fuck him!”

Um Joe Berardo

“Eu recomendo a consulta da Tele-Culinária n.º15 de 1984 onde tenho uma receita de arroz de pombo que é daqui”

Um Chefe Silva enquanto agarra o lóbulo auricular com dois dedos

“Eu isso não sei, mas recordo-me perfeitamente de dar saltinhos na parte em que se fala no pombal de S. João sempre que canto com o Cláudio Ramos, ou eu não me chamo Manuel Luís Goucha!”

Um Anónimo

“O queijo Limiano é produzido com o melhor leite seleccionado segundo a mais recente tecnologia e os mais elevados padrões de qualidade”

Uma senhora que faz aquela publicidade castiça do queijo

“As pombinhas, portanto, que são uns pássaros, que, portanto, são uns mamíferos, enfim, os pássaros mamíferos que pertencem aos protozoários…er...é feio, não é bonito…qual era a pergunta mesmo?”

Um Mário Soares

“Eu de política não percebo, mas os maricas era mandá-los todos para as Desertas”

Um Senhor Anselmo

Quer tentar também?

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Considerações do Katano: Não há respeito pelas galinhas!

Estava eu entretido a desfolhar o jornal «Sol» á procura dos horóscopos e anúncios Relax quando me deparo com esta grande notícia: «Jovem embriagado mata de pânico 300 galinhas». Chocou-me.... há guerras, fome, doenças e o CDS-PP... mas mesmo assim nada me revolta tanto como violência gratuita sobre tão nobre ave. Aparentemente, o jovem alemão conduzia o seu veiculo, tão bem quanto o seu estado embriagado lhe permitia, e (in)explicavelmente perdeu o controlo do mesmo acabando por se enfaixar contra um aviário com 1000 pitos. O caos!!!! Muitas morreram com o susto... outras com o impacto... 300 almas perderam-se naquele dia devido a um puto que bebeu uma caipirinha a mais.
Come-las, cortar-lhes o pescoço para tirar o sangue e mesmo injectar-lhes quimicos para a carne ganhar sabor ainda vá lá... agora mata-las de susto?!? Isso é crueldade... Porque se é verdade que estamos a falar de um bicho cujo cérebro tem o tamanho de um amendoim (a galinha, não o jovem alemão), também é verdade que merece uma certa consideração por nos deixar fazer cabidela com ele. Haja respeito! Pena de morte para esse catraio alcóolatra e se tal não for possivel ao menos que alguém lhe cuspa no Mac Chicken da proxima vez que ele for ao Mac Donalds.

Questões a debater em comentários:
1-Haverá um céu de galinhas?
2-Milho ou pão esfarelado:qual aguça o seu apetite?
3-Depenar uma galinha contará como strip-tease segundo um padrão galináceo?

Psicasténica goes Bobone

“Viu o que é ir até à Costa da Caparica e ter de me deitar ao lado de alguém que não conheço de lado nenhum?”

A frase não é minha: é de Paula Bobone. A guru das boas maneiras, a sensei do como ser “socialite”, a guardiã da boa educação. Realmente deve ser chato até porque nem há mais praias em Portugal. E mesmo que haja, nenhuma deve ser tão boa como a da vila da Costa (recordo que a minha triste estreia na Psicasténica foi com um post sobre a Costa da Caparica que poderão ler nos arquivos de Janeiro de 2006). Adiante; como Bobone não pensou em todas as situações, serve o presente post para dar resposta a diversas necessidades do momento não contempladas por Bobone.

1-Acabei de ingerir 15 minis no Moelas e 7 whisky-cola na Vinyl, porque fui atrás da febra que me pediu lume. Ela volta para me pedir mais lume. Tenho S. Gregório à porta no momento em que volto a cruzar-me com ela. Ela mete conversa; não posso vomitar à sua frente, certo?

Bom…poder, pode e acho que seria um castigo merecido por frequentar a Vinyl, mas se não quer mesmo, o guia de boas maneiras da Psicasténica sugere-lhe que sustenha o refluxo do vómito com um constante ir e vir do esófago. Certamente a menina estranhará não poder falar, mas aí já o caro leitor terá previamente combinado com o seu amigo mais ou menos consciente, que o mesmo deverá fingir um ataque cardíaco. Você “ataca-o” numa evidentemente necessária respiração boca a boca e não só se livra da golfada, como ainda faz o papel de herói salvador!

2-Estou a meio de um ménage à trois na sala de estar. Esqueci-me completamente que o meu amigo vinha de fim-de-semana e trazia os pais. Surpreenderam-me naquele espectáculo. Que fazer?

Não basta “o que fazer”…é necessário “o que fazer de uma forma airosa e dentro das regras da boa educação”. Aqui apelamos ao empírico. É tão simples! Se em vez de duas prostitutas ucranianas, estivesse a comer um belo leitão da Bairrada? Ofereceria, certo? Só tem que fazer o mesmo. Comece por cumprimentar a senhora (aqui sugerimos que lhe estenda ainda apenas a mão) e, com a permissão do marido, ofereça-se para lhe mostrar os seus dotes. Entretanto, convide o senhor do casal para se montar…er…perdão…sentar. Quando se sentirem acomodados, ofereça o seu próprio óleo lubrificante e tente contar uma chalaça apropriada à situação. Fica sempre bem e por certo desanuviará o ambiente. Toda a gente se sentirá à vontade.

São duas situações apenas. Certamente muitas dúvidas terão noutros casos de semelhante aperto. Porém, se o aperto for extremo, não tenha receio de nos colocar a dúvida nos comentários ou dirija-se ao WC mais próximo. Sentir-se-á com força. A mesma força de um pontapé do Izmailov para o fundo da baliza do Helton!

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