O SEGREDO É A ALMA DO NEGÓCIO

O silêncio vale mais que milhões de palavras, largadas como misseís descontrolados.

Quem frequente habitualmente a blogosfera sabe como o ambiente é tenso por baixo do verniz da estupidez e da mania da imbecilidade. Aliás, basta atentar no anterior poste (sim, porque aqui se escreve bom português...) e nos comentários tecidos por alguns dos mais conhecidos Bloggers da bloggistica actual, para perceber como a inveja, o ódio e o compadrio dominam as instituições, mesmo as mais sérias e credíveis como é esta Bloga.
Mas claro, que quem para aqui vem já sabe ao que vai e por isso, nuns dias ganha-se, nos outros faz-se batota e ganha-se outra vez!!
E quanto mais bem sucedida é uma pessoa, mais os outrora companheiros de luta, que tantas vezes se rebelaram para defender as parvoices comuns, dão facadinhas nas costas enquanto tentam, em vão, quanta impotência, assassinar o irmão... o que só prova a falta da imbecilidade que se arrogam... imbecil que é imbecil não se preocupa em ser mais imbecil que os outros, vive feliz na sua imbecilidade... agora quando se começam a bater e a abater para chegar ao pódio não revelam imbecilidade nem estupidez, mas sensatez e racíocinio... e esses sim deviam ser banidos...
Mas a Bichinho não está para essas coisas sérias quase-políticas-e-futebolísticas e vem aqui com todo o jogar justo dizer que não está morta e que há-de ter 800, digo 80 anos e continuar a escrever na Bloga e trazer coisas surspreendentemente absurdas e sem nexo que nos fazem sentir bem poqrue há alguém mais sério e ponderado que nós...
Uma palavra de apreço para todos os que aderiram ao movimento lançado pelo Sub-lodo, desta vez sem sigla, e para todos os outros que intimamente reconhecem que mourinho não é para todos e se odeiam por causa disso!! AMO-VOS MUITO.

BICHINHO PUBLICA!

Venho por este meio, ao arrepio de todas as regras da PSICASTÉNICA dar voz à minha vontade (Sub-Lodo), que é a vontade partilhada pelo Tigrão, pelo Katano, pelo Senhor Anselmo e espero que por todos vós, participantes activos, inactivos, passivos, ocasionais, estreantes, carecas, estudantes de arquitectura paisagística, enfermos de seborreia e o meu vizinho de baixo: queremos que a Bichinho publique! Não se concebe que uma fundadora e membro de pleno direito da PSICASTÉNICA, goze do infundado privilégio de não publicar uma série de posts devidos sob o pretexto de não ter inspiração ou coisa que o valha! Onde é que acham que estava a minha inspiração quando escrevi "Sol da Caparica" e "A Cavalo dado enche a Galinha o Papo"? A nossa luta não é nada sem a vossa voz, por isso exorto-vos a, numa manifestação conjunta, incentivarem da melhor maneira a nossa co-blogger a postar, a dar sinais de vida a bem da nossa/vossa bloga. Não deixem morrer a PSICASTÉNICA! Vamos protestar contra esta situação!

Sub-Lodo

Não ganhe fantásticos prémios

Não vestimos a pele de Carlos Cruz, porque não somos pedófilos; não vestimos a pele de Fialho Gouveia, porque nesta altura já foi bem digerida pelos vermes do subsolo, não vestimos a pele de Eládio Clímaco, porque está encarquilhada. Como não queríamos chatear o Jorge Gabriel, decidimos não vestir a pele de ninguém e lançamos a primeira (e quiçá última edição) dos passatempos Psicasténica por nós próprios. Não “anda à roda”, não é “fácil, barato e dá milhões”, nem “fabrica excêntricos”…mas quem quer dinheiro quando se pode ter o reconhecimento expresso na melhor bloga do mundo? Toda a gente, claro…ainda assim, esperamos uma participação massiva seguida de uma massiva entrega de prémios num próximo post. Só tem que responder às questões que se seguem DEVIDAMENTE JUSTIFICADAS.

1-Como se chama o primeiro post da Psicasténica?
a) Manifesto de Demência
b) O Diogo Infante é Rabo
c) Ecce Bloga

2-Donde esta la biblioteca?
a) La biblioteca esta allá
b) La biblioteca esta en Maria
c) La biblioteca esta en el espacio

3-Qual o percurso habitual da Ratazana King Kong?
a) Restauradores – Baixa
b) Sete Rios – Cidade Universitária
c) Pintos – Ti Arminda

4-Quem é o Sr. Anselmo?
a) José Mourinho
b) O Santo Graal
c) Aquele senhor que veste de escuro e toma café Sábados à tarde n’A Brasileira

5-Como se chama o irmão do Sr. Anselmo?
a) Katano
b) Jonas
c) Aníbal Cavaco Silva

6-Qual é o lema da Psicasténica?
a) Sim
b) Não
c) Não sabe/não responde

7-Porque não tem talo o nabo?
a) 6%...ora 6%...é fazer as contas
b) Por causa do choque tecnológico
c) Porque o Scolari não o convocou

8-O que diz o Tigrão quando encontra o Sub-Lodo?
a) a) e c) estão correctas
b) Todas as anteriores
c) Nenhuma das anteriores

9-Qual é a bebida oficial da Psicasténica?
a) James Martin’s 20 anos
b) Aguarrás
c) Formol

10-O que é que o Sr. Anselmo me está a dizer neste momento?
a) Reparei que as drogas me prejudicavam os estudos, deixei de estudar.
b) Reparei que a droga me derrubava, passei a drogar-me sentado
c) Fui eu que escrevi “A Insustentável Leveza do Ser”

A maioria das perguntas tem várias respostas possíveis desde que devidamente justificadas, por isso JUSTIFIQUE AS RESPOSTAS (o que vai ser levado em conta para atribuição dos vários prémios). Um abraço do

SUB-LODO

Considerações do Katano: tretas que me irritam no dia-a-dia

Entre outras coisas, o senhor Anselmo é terapeuta de raiva. Numa das suas sessões, sugeriu-me que não reprimisse a minha raiva acumulada pelo stress e tretas do dia-a-dia dado que não seria saudável. E qual a melhor forma de exteriorizar? Violência visceral ou falar sobre isso. Na falta de panascas abananados para descarregar agressividade vi-me forçado a ter de vir para aqui despejar estes sentimentos violentos. Ora cá vai:

Odeio o fanhoso do homem da cantina que insiste em colocar-me salada no prato mesmo quando eu lhe digo que não a quero. Não há nada pior do que alguém que tem a mania que sabe o que é melhor para nós. Até pode saber, mas eu tenho direito a não querer comer salada!! Quem é que ele pensa que é? Um nutricionista? Um ditador alimentar? A minha mãe???...

Odeio quando estão a dar grandes filmes na TV..... ao mesmo tempo e em canais diferentes!!!! Mete nojo! É impossivel resistir à tentação de mudar de canal de 15 em 15 segundos (perdendo consequentemente o fio à meada de qualquer um deles). E não me façam falar da codificação da Playboy TV.... Deviam codificar era a RTP Africa ou a Baby TV.

Odeio aqueles tansos que se riem das piadas dos outros sem as compreender. Acham que ninguém nota??? Toda a gente sabe! São os que se riem de forma mais escandalosa e os ultimos a parar de rir (porque se distraiem a tentar perceber a graça).

Odeio o facto das melhores miudas só andarem com idiotas. Está cientificamente comprovado! Tem uma namorada gira? Parabéns, caro amigo! Você é muito provavelmente um idiota chapado. Vá, não se finja insultado. Tem o prémio de consolação: a miuda gira!

Odeio a Florbela! Não tenho nenhum argumento em especial, simplesmente odeio-a....

Odeio o cromo que sempre que há confusão se mete no meio da malta a dizer «tenham calma!»! Calma? Ele não saberá que essa palavra faz a malta ficar ainda mais doida?? «Calma» é o ecstasy das palavras: irrita, não acalma!

Odeio quem não perceba mesmo quando lhes explicamos as cenas devagar e com desenhos. Milhares de anos a evoluir, a abandonar a capacidade cognitiva dos primatas e apanhamos com um panasca que não percebe porque razão fica com zero quando tinha duas maças e lhe tiram duas maças.

Apesar da existência de uma panóplia de «tretas do dia-a-dia que me irritam» que se extende daqui até Algés, é melhor guardar as restantes para a proxima sessão de terapia de raiva com senhor Anselmo ou até arranjar problemas na discoteca mais proxima. Caros amigos, aproveitem este espaço para exteriorizar a vossa raiva reprimida e partilhem com as pessoas deste blog as «tretas que vos irritam no dia-a-dia» (ou não digam, a ver se eu me importo...) Vejam a foto do senhor Anselmo que foi muito bem tirada...

Um abraço agressivo do Katano

Guia Urbano de Sobrevivência Feminina

Estimadas leitoras, dadas as vossas inúmeras solicitações no último post do nosso muy estimado Katano, eis que a Psicasténica vos oferece um magnífico e sempre útil Guia Urbano de Sobrevivência Feminina. Para a realização deste Guia a nossa (e já vossa) bloga contou com o know-how da Esposa do Senhor Anselmo. Tratou-se de uma colaboração fundamental mas ligeiramente dificultada pelo facto de se encontrar internada na ala de politraumatizados dos HUC. A esposa do Senhor Anselmo deu entrada no Hospital no domingo passado depois de ter sofrido um acidente que envolveu um taco de basebol, um jarrão da loja dos 300, o cinto do Senhor Anselmo e diversas portas da casa. Segundo informações da vizinhança o acidente terá ocorrido poucos segundos depois do apito final do encontro Paços de Ferreira - Benfica. Ainda assim, e apesar de se encontrar inconsciente, foi-nos possível comunicar com ela através de uma técnica de palpação do pulso desenvolvida pelo Senhor Anselmo - que tem sido o seu interprete durante os períodos de inconsciência, quer para falar com as autoridades policiais, quer para partilhar a sua experiência de vida com a Psicasténica.

Assim, sem mais demoras, directamente dos HUC, deixamo-vos com o Guia Urbano de Sobrevivência Feminina:

1ª Lição - O seu homem tem outra. O que fazer?
Em primeiro lugar tem que perceber que a culpa é sua. Provavelmente não satisfaz o seu macho convenientemente ou tem descurado a sua aparência ou peso. Mas não tema! Temos a solução: incentive a relação extraconjugal do seu marido e ofereça os seus préstimos. É importante que não perca o seu lugar na vida dele. Seja como parceira sexual ou como a mulher que lava a roupa e a loiça o que interessa é que possa de alguma forma contribuir para o fazer feliz.

2ª Lição - Quer sair mas não sabe o que vestir.
Não saia. As ruas são perigosas e estão pejadas de pessoas com más intenções. Além disso há inúmeras telenovelas que lhe garantem divertidos serões em casa. Moças de bem não andam por aí que nem umas quaisquer. Resguarde a sua castidade, mantenha-se por casa!

3ª Lição - Como gastar menos em compras?
Como é sabido a mulher é atormentada por um vírus maléfico que a impele a torrar pequenas fortunas em compras. Contudo, mesmo este vírus se sujeita à máxima "as mulheres só gastam dinheiro em compras porque o têm". A solução é, por isso, simples: dê o seu dinheiro todo a uma instituição de solidariedade social (sugiro o SLB)! Em seguida aperfeiçoe os seus dotes agrícolas e têxteis criando um pequeno mundo de auto-subsistência. Se este caminho lhe parecer difícil arranje um marido que a sustente e tenha mão em si.

4ª Lição - Como perder peso?
Há diversas formas de perder peso e todas elas bastante saudáveis, divertidas e com agradáveis reflexos na economia familiar. Deixe de usar electrodomésticos. Consomem energia e contribuem para o seu laxismo. Lave a loiça e a roupa à mão; substitua o seu ferro de passar por um clássico a brasas; varra e esfregue o chão em vez de aspirar. Vai ver que perde peso com facilidade e sobretudo com utilidade!

5ª Lição - O que fazer com as meias puídas?
Como é sabido esta é a questão que há mais anos atormenta o universo feminino. Infelizmente, no preciso momento em que se preparava para responder a esta questão a esposa do Senhor Anselmo ficou sem pulso... Numa tentativa desesperada de salvar a sua amada o Senhor Anselmo ainda levou a cabo uma reanimação através dos maxilares, contudo, nada mais havia a fazer... Fica a questão: o que fazer com as meias puídas?

P.S.: Dado o trágico falecimento da sua esposa que conduziu a um avolumar do cotão pela casa - e alguns dos seus filhos a um estado de subnutrição profundo - o Senhor Anselmo solicitou-nos a publicação do seguinte anúncio:

Empresário de sucesso, jornalista, actor, cantor, fotógrafo, artista plástico e metálico com ligações às mais altas esferas mundiais de qualquer espécie de actividade pretende conhecer Senhora com os seguintes requisitos:
-idade entre os 20 e os 39 anos;
-anca larga e parideira;
-peito robusto e bundinha gostosa;
-dotada nas lides domésticas;
-boa situação financeira (pelo menos suficiente para o sustentar).
Fim sério! Resposta para esta Bloga.

Todas as candidatas serão sujeitas a um rigoroso exame oral.