Borga no Vaticano

A S.A.R.N.A. (Senhor Anselmo Revolution News Agency) acaba de, em nota de última hora, confirmar aquilo que já todos (à excepção de milhões de pessoas) suspeitávamos há muito tempo: existem fortes lobbies de pressão com a missão de fazer com que o próximo fumo branco que saia da chaminé do Vaticano não seja o barbecue da Páscoa ou Bento XVI a fumar o seu cacete às escondidas, mas sim o anúncio de que o Padre Borga é Papa! Habemus Papa, gritarão uns… Habemus Borga exultarão outros…
A imagem do Padre Borga criou tal consenso entre sectores à partida conflituantes que a aposta é mesmo para levar até ao fim! Uma imagem de padreco-cantor-bem-disposto-animador-da-Praça-da-Alegria-tolerante-bonacheirão-põe-tua-mão-na-mão-do-meu-Senhor veio mesmo a calhar: o Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho, tem uma fé profunda em que, após a entrada de Borga no Vaticano, o espaço envolvente venha a sofrer alterações de modo a que a Praça de S. Pedro se venha a tornar a Feira de S. Pedro (todas as 4ªs Feiras…) e, desse modo, equilibrar a balança comercial comercializando em massa produtos 100% produção nacional. Já a comunidade gay (normalmente de candeias às avessas com a Igreja), vê neste liberal uma oportunidade de rumar à aceitação, propondo mesmo um nome para o Papa: Mabilha I. No sector das artes, todos os músicos regozijam em ter um colega seu em tão alto cargo e as peregrinações vão dar lugar ao Hóstia Metal Fest a realizar todos os santos anos. Inclusivamente os grupos corais e sinfónicos das eucaristias poderão vir a ser substituídos por uma onda “revival” que dará novo brilho a glórias nubladas como Green Windows ou Quarteto 1111, As Doce ou Heróis do Mar.
Quanto ao nome a escolher por Padre Borga muito se especula: a acrescentar à proposta da comunidade gay, temos o sector alimentício que pressiona com Papa Cerelac I (facção rebelde) ou Nestum I (os mais eruditos); Gilberto Madaíl alega que, sendo Portugal o país do Fado, Futebol e Fátima e que Papa Amália fica mal e que Fátima vai deixar de ser importante, oscila entre Papa Figo I e Papa Ronaldo I, sendo que Eusébio não se enquadra no perfil de Borga, uma vez que, pese embora o seu leque de truques e fintas, não surge em público com uma toalha enrolada ao punho…
Instado a pronunciar-se o Padre Borga referiu à Psicasténica “Kumbayá Senhor, Kumbayáááááááááááááááááá´!”.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Guia urbano de sobrevivência masculina

Amigos, é um mundo de cão lá fora! Sobreviver não é tarefa fácil para quem não sabe meia-dúzia de truques. Não, não estou a falar de lutar contra feras na selva ou derrotar um punhado de terroristas num comboio em movimento com destino a Castelo Branco. Pior! Tou a falar de como sobreviver nesse perigoso território que é a área urbana. Acha que tá preparado para a luta? Ledo engano, meu caro. E uma breve leitura por este guia vai provar que estava errado (você, claro).

1ºLição - Você gosta de uma rapariga que tem namorado
Nada mais simples! Diga áquele seu amigo halterofilista e lutador de wrestling nos tempos livres que o namorado da miuda anda a fazer olhinhos à namorada dele. Para um resultado verdadeiramente eficaz (entenda-se violentamente e anatomicamente desconcertante) diga-lhe que o desgraçado anda a fazer olhinhos a ele. Bam! O namorado da rapariga passou à história deixando-lhe campo livre para fazer a sua magia

2ºLição - A polícia apanhou-o em pleno acto criminoso
Esta juventude está perdida.... mas não desespere! A solução é simples, quando lhe tiverem a colocar as algemas diga que quer falar com o seu advogado e acrescente que é o seu pai. Garantido que o soltam na hora. Para crimes mais graves talvez seja melhor referir que o seu pai é o Procurador-Geral da República. O seguro morreu de velho e nunca ninguém soube quantos filhos ao certo tem o Procurador-Geral da República.

3ºLição - Como arruinar o dia a alguém
Quer dar cabo do dia daquele fanhoso que está sempre a contraria-lo? Simplesmente passe por casa dele (não precisa entrar) e feche-lhe o contador da água que regra geral está no jardim ou entrada do prédio. Das duas uma: ou ele se atrasa enquanto tenta perceber porque raio falhou a água (o individuo médio demora entre duas a cinco horas para perceber se é o contador da água ou cortes por falta de pagamento), ou não toma banho por pensar que é corte de água e anda sujo o dia inteiro.

4ºLição - Quer ser romântico mas está sem guito
Você quer impressionar a sua (?futura?) miuda mas está sem «el contado» para pagar um jantar à luz de velas e um monte rosas. Situação facilmente
resolvida. Basta tirar 5 minutos para apanhar flores dos canteiros da câmara municipal ou da junta de freguesia e formar um boquê silvestre! Muito mais económico e exótico do que as já gastas rosas. Afinal de contas, para que é que os funcionários da câmara as plantam? Não me venham com essa do embelezar o munícipio. Pode ainda fazer como o Tigrão e ir buscar as flores ao cemitério! Não só tem arranjos bonitos como muitos deles têm dedicatórias de amor eterno (já viu que sorte!!!).

5ºLição - Como comer de graça nos melhores restaurantes
Crescem teias de aranha em sua casa? Se sim, metade do seu trabalho já está facilitado porque assim pode simplesmente apanhar moscas mortas pelas aranhas (caso contrário pode divertir-se com toda a familia a apanha-las). Feita a recolha, vá descansado ao restaurante que quiser e coma como se o mundo dependesse de uma indegestão sua. Quase no fim da refeição polvilhe (sempre gostei desta palavra) a comida com algumas moscas e chame o empregado. Arme um escandâlo e diga-lhe (isto é fundamental!!!!) que vai ligar à sua irmã que é inspectora sanitária. Ora como toda a boa cozinha não é feita sem pecado, o restaurante vai delicadamente pedir-lhe desculpa e iliba-lo do pagamento de qualquer comida.... contaminada!

Como vê, amigo cibernauta, aquilo que julgava saber sobre a vida urbana era insuficiente para garantir uma vida confortável. Agora está preparado para ir à luta! Vá, e faça-me orgulhoso!

P.S.- Tenho a infelicidade de não poder contar com um suporte visual por parte do senhor Anselmo, dado que é Dia do Trabalhador e ele tirou o dia para beber cerveja numa tasca manhosa. Assim, tive de me desenrascar com uma foto do Sub-Lodo num dia mau para colorir o texto.

Psicómetro do Tigrão

Estimados leitores psicasténicos, trago-vos esta semana, em estreia absoluta, o Psicómetro do Tigrão. Para os menos esclarecidos que se estão a perguntar "como nascem os bebés" nada tenho a dizer. Para os restantes ignorantes que se interrogam sobre "o que é um psicómetro", esclareço: é um instrumento utilizado para medir a quantidade de vapor de água na atmosfera. Posto este pequeno momento, que faz da Psicasténica uma das blogas mais informativas em matéria de meteorologia, passo a apresentar o dito psicómetro.

A descer: 25 de Abril
Se o estimado leitor é daqueles que acredita que o 25 de Abril de 1974 é obra do MFA, desengane-se! É hora de pôr tudo em pratos limpos!
Como é do conhecimento dos psicasténicos mais fiéis (os restantes podem consultar aqui), o Senhor Anselmo andou por terras de Angola no início da década de 70. Neste período o nosso colaborador fez inúmeros amigos nas fileiras das forças armadas pois transformava CU's (Combatentes do Ultramar) em MAUS (MAquinas cheirosas destruidoras de independentistas UltramarinoS). Este feito, associado ao facto de ser um dos maiores proxenetas da zona, valeu-lhe um enorme prestígio entre os militares que se prontificaram a ajudar o Sr. Anselmo "nem que fosse preciso lixar o Caetano". O tempo passou e, movido pelo seu reconhecido empreendorismo, o Senhor Anselmo investiu tudo o que tinha (e muito do que não tinha) na compra de uma floricultura que especializou na produção de cravos. Segundo sabemos, o Sr. Anselmo descobrira em Angola uma receita à base de cravos que continha a cura para "o herpes genital, a gonorreia, a sífilis e qualquer DST que pudesse surgir e afectar o sistema imunitário". Infelizmente, a dita receita apenas provou possuir um poderoso efeito laxante o que deitou o negócio pela sanita abaixo, literalmente... Pressentindo a ruína contactou o seu amigo Otelo – a quem viria a vender umas bombitas de fabrico artesanal – para saber “se a malta da guerra não o podia desenrascar”. Sempre solícito, Otelo juntou-se com mais uns amigos capitães para ver o que podiam fazer pelo amigo Senhor Anselmo. Deste brainstorming saíram dois planos: o A e o B...
Plano A: fazer do FC Porto campeão nacional de futebol e transformar o cravo no símbolo dessa vitória;
Plano B: derrubar o regime e fazer do cravo o símbolo da revolução.
Como é óbvio o plano A era o mais difícil. Os contras eram muitos: o FCP já não vencia o campeonato desde 1958/59; estávamos em Abril e já desde Novembro que o Porto estava matematicamente arredado da luta pelo título; ainda que fosse possível apenas 5 pessoas celebrariam o título e acabariam todas presas por traição à Pátria (o que as impediria de comprar os cravos). Otelo e a malta da guerra optaram pelo plano B: derrubar o regime.
Assim, decidiram-se por fazer a revolução “depois de amanhã”, mas como o Vasco estava de caganeira por causa do medicamento do Sr. Anselmo adiaram a empreitada para dia 25.
O resto é história... O Otelo e a malta da guerra fizeram a revolução, o Sr. Anselmo despachou os cravos e 32 anos depois o país inteiro continua a fazer figura de parvo...


A descer ainda mais: 25 de Abril
Há povos que merecem cada pedaço de sofrimento por que passam e o nosso é um deles. É certo que a intenção do Sr. Anselmo, do Otelo e da malta da guerra era a melhor mas, infelizmente, perderam o controlo da situação. Os comunistas dominam o país e escondem a verdade histórica da grandiosidade da nossa nação no tempo do Senhor Professor! Portugueses contemplai a luz! A Psicasténica vai-se libertar da mordaça opressora do comunismo e contar toda a verdade sobre o nosso passado!

Como era bonito Portugal antes do 25 de Abril de 1974...

Estabilidade Política: o Senhor Professor governou de 1932 a 1968 sem nunca ter tido oposição e sem necessidade de eleições.
Igualdade Social: todos os portugueses eram igualmente pobres e miseráveis o que estimulava a entreajuda e diminuía as tensões sociais.
Política de Juventude: aos jovens adultos era proporcionada uma experiência única: a Guerra no Ultramar! Toda a gente sabe que a guerra ajuda a construir o carácter e aliava-se a isso uma agradável excursão de 2 anos em África.
Proximidade Policial: havia a PIDE que era uma polícia muito especial; sempre próxima dos cidadãos e interessada nos aspectos mais irrelevantes do quotidiano dos portugueses. Um exemplo de interesse e dedicação.
Apoio à Cultura e aos Media: ainda longe de se inventar o Word com corrector automático o Estado proporcionava aos media e às entidades promotoras de espectáculos públicos um conjunto de agentes que tratavam, com os seus míticos lápis azuis, da correcção ortográfica dos textos a ser apresentados.
Futebol Espectáculo: em 41 edições do campeonato o FCP ganhou apenas 5; o Benfica venceu 21 e foi bi-campeão europeu tendo estado em 5 finais da Taça dos Campeões na década de 60.
Sistema Político: só havia um partido político e não era comunista. Poupava-se dinheiro em campanhas e sondagens.
Economia: o país estava na miséria mas a Espanha estava pior!

Ai que saudades do Senhor Professor...

Tutano

Pegando no comentário que fiz (e seguintes) ao último post do Tigrão, torna-se incontornável fazer referência a alguém que está nas bocas de toda a gente (não, não vou falar de prostituição). Nas bocas, nos ossos, nos pacotes de batatas fritas: o Tutano! Ponto prévio à mesa: estou a falar do Zé e não da Maria Adelaide (a irmã a tal das batatas fritas cujas iniciais fazem sucesso). Numa árdua visita pelos anais da história (estão a ver que não há aqui homofobia?), contactámos com pessoas que privaram com o Tutano…esse mesmo, o Zé, aquele até onde esprememos, até onde chupamos (pois…mais um sinal de tolerância) e tentámos descobrir o porquê de ele ser o limite. Porque é que se vai sempre até ao Tutano. Tozé do Grosso (velho amigo da escola) não entende porque é que se vai sempre até ao Tutano, porque diz, “ele cheirava mal como tudo, especialmente nas virilhas” (porra! Somos uma bloga mesmo tolerante e ”gay friendly”), “mas – continua – era um homem a sério”! (leram este comentário? Tão homossexual!). Já a Mãe, diz que acha normal que se vá até ao Tutano: “ele sempre saiu ao meu marido; era pequenito já me batia e coçava a tomatada às refeições (quantas erecções gay provocámos agora?), por isso é normal que as pessoas vão até ele, que isto ele é gente de bem, de modos que sim senhor…”
Na Guiné, o Alferes Sr. Anselmo privou com Zé Tutano e lembra a picada no mato que terminou com os dois perdidos no mapa (e perdidos de borracheira): “comemos sapos vivos de um charco durante 3 dias até darem connosco, mas daí não passou” (lá está…se não passou, é normal que se chupem as coisas até ao tutano, não mais).
De volta à Pátria, fez de tudo um pouco e é um Zé Tutano vivido e experiente que encontramos hoje aqui:
Psicasténica – Já está habituado a andar nas bocas do mundo?
Tutano – Mas querem ver que eu sou algum maricas ou quê? (mais uma prova de que não temos complexos) Eu não há cá bocas do mundo nem de ninguém e pau na mão (acho que vamos ganhar o prémio Free Your Mind com esta) só a vara da apanha da azeitona!
P – Foi difícil fazer vida para si?
T – Não era isso que eu fazia! Eu era agricultor…por isso era mais a apanha dos tomates (se ainda restavam dúvidas da nossa complacência para com a comunidade gay…).
P – Mas com o passar dos tempos vieram as vicissitudes…
T – Isso não sei, mas vieram os comunistas que me tiraram as terras, de maneiras que…olhe vivo da reforma. Mas as reformas são uma miséria e por conseguinte o que me apetece é enfiar um pau pelo cu acima (alguém falou em macho-latinismo, intolerância e discriminação?) do Ramalho Eanes ou lá quem é que manda nisto e pronto, que isto assim não é vida!

Sub-Lodo

P.S.: e o cor de rosa nas falas do Tutano? Gaius e Anónimo...não falem antes de ver para lá das aparências!

P.S.2: sim...enquanto terminavamos a entrevista, Tutano lançou-se no negócio da comida de cão, daí a imagem: publicidade bem paga à Psicasténica!

Considerações do katano: Porquê o Bacalhau?

Compatriotas,
venho perante vós pedir que se rebelem contra a infame acusação de que somos alvo. A de que o bacalhau é um simbolo português! Num estudo rigoroso realizado pelo sociólogo Sr. Anselmo, 8 em cada 3 estrangeiros identificam a nossa nobre Nação (Portugal para os mais distraidos) com o bacalhau! O bacalhau?!? Porra, com tantos simbolos que podiamos ter escolhido porque raio é que optamos por um peixe com a cara espalmada e cheio de espinhas? O bacalhau persegue-nos! É a base da industria piscatória (juntamente com esse ser desprovido de individualidade que é a sardinha), está presente em todas as ementas de tascas, faz parte da tradição natalícia, e eu tinha um amigo que se chamava bacalhau. Coincidência?! Não creio.... E como é que um peixe feio como o raio conquista esta posição de poder? O lobby bacalhoeiro tem trabalhado bastante para isto. Habilidosas jogadas de marketing catapultaram o bacalhau para esta posição. Jogadas como a da «suposta» extinção deste ridiculo ser! Ora toda a gente sabe que quando algo está para ser extinto é que aumenta a sua procura.
Assim toda a gente quer ter o último bacalhau na sua arca de congelar (o sucesso que isso faz nas festas...). Longe vão os tempos em que ter um rolex era sinal de prestigio. Agora a onda é ter um bacalhau a secar na garagem ou congelado. E ai de quem não souber cozinhar pelo menos três pratos com bacalhau (chegaram-me aos ouvidos noticias de que o CDS-PP propõe introduzir a disciplina «Bacalhau: do mar ao prato» no quinto ano de escolaridade).
Podiamos ter seguido por algo mais másculo e perigoso como o lince, a víbora castanha ou mesmo aquele caracol enorme que vai na volta ataca as couves na horta dos mais incautos. Mas tinhamos de seguir o peixe fanhoso..... ainda para mais nem é um símbolo exclusivo dado que temos que o partilhar com os Noruegueses. Não podiamos ter algo só nosso?? Não havia nada exclusivo quando tivemos de escolher?!?
É assim que querem ser lembrados quando tiverem a engatar umas estrangeiras??! O país do bacalhau??

VOCÊ - «Olá miuda, queres vir curtir com um português?»
ESLOVACA - «Isso não é o país que tem como simbolo tradicional o bacalhau??? Que horror! Antes morrer virgem!»

Lamento, mas não é assim que quero ser recordado. Se calhar acham que o bacalhau a que Quim Barreiros se referia era o peixe, não era? Já fomos uma das nações mais poderosas do Mundo. Já fomos dono de metade dele e tudo (este tipo de informação esconde-se nos livros de história). Fomos dos melhores navegadores que existiram, descobrimos caminhos maritimos e terrestres, mandavamos no Brasil e na melhor parte de África, temos um vinho mundialmente famoso, fomos o primeiro país a abolir a pena de morte, tivemos o euro 2004, etc... E no entanto a coisa com que nos identificam é com um peixe que se não for bem regado com azeite sabe mal à brava.....
Compatriotas.... juntem a vossa voz à minha. Todos juntos por um novo símbolo para Portugal (aceitam-se sugestões).

Um patriótico abraço (que deve ser algo como um abraço com o uniforme da selecção)