Compatriotas,
venho perante vós pedir que se rebelem contra a infame acusação de que somos alvo. A de que o bacalhau é um simbolo português! Num estudo rigoroso realizado pelo sociólogo Sr. Anselmo, 8 em cada 3 estrangeiros identificam a nossa nobre Nação (Portugal para os mais distraidos) com o bacalhau! O bacalhau?!? Porra, com tantos simbolos que podiamos ter escolhido porque raio é que optamos por um peixe com a cara espalmada e cheio de espinhas? O bacalhau persegue-nos! É a base da industria piscatória (juntamente com esse ser desprovido de individualidade que é a sardinha), está presente em todas as ementas de tascas, faz parte da tradição natalícia, e eu tinha um amigo que se chamava bacalhau. Coincidência?! Não creio.... E como é que um peixe feio como o raio conquista esta posição de poder? O lobby bacalhoeiro tem trabalhado bastante para isto. Habilidosas jogadas de marketing catapultaram o bacalhau para esta posição. Jogadas como a da «suposta» extinção deste ridiculo ser! Ora toda a gente sabe que quando algo está para ser extinto é que aumenta a sua procura.
Assim toda a gente quer ter o último bacalhau na sua arca de congelar (o sucesso que isso faz nas festas...). Longe vão os tempos em que ter um rolex era sinal de prestigio. Agora a onda é ter um bacalhau a secar na garagem ou congelado. E ai de quem não souber cozinhar pelo menos três pratos com bacalhau (chegaram-me aos ouvidos noticias de que o CDS-PP propõe introduzir a disciplina «Bacalhau: do mar ao prato» no quinto ano de escolaridade).
Podiamos ter seguido por algo mais másculo e perigoso como o lince, a víbora castanha ou mesmo aquele caracol enorme que vai na volta ataca as couves na horta dos mais incautos. Mas tinhamos de seguir o peixe fanhoso..... ainda para mais nem é um símbolo exclusivo dado que temos que o partilhar com os Noruegueses. Não podiamos ter algo só nosso?? Não havia nada exclusivo quando tivemos de escolher?!?
É assim que querem ser lembrados quando tiverem a engatar umas estrangeiras??! O país do bacalhau??
VOCÊ - «Olá miuda, queres vir curtir com um português?»
ESLOVACA - «Isso não é o país que tem como simbolo tradicional o bacalhau??? Que horror! Antes morrer virgem!»
Lamento, mas não é assim que quero ser recordado. Se calhar acham que o bacalhau a que Quim Barreiros se referia era o peixe, não era? Já fomos uma das nações mais poderosas do Mundo. Já fomos dono de metade dele e tudo (este tipo de informação esconde-se nos livros de história). Fomos dos melhores navegadores que existiram, descobrimos caminhos maritimos e terrestres, mandavamos no Brasil e na melhor parte de África, temos um vinho mundialmente famoso, fomos o primeiro país a abolir a pena de morte, tivemos o euro 2004, etc... E no entanto a coisa com que nos identificam é com um peixe que se não for bem regado com azeite sabe mal à brava.....
Compatriotas.... juntem a vossa voz à minha. Todos juntos por um novo símbolo para Portugal (aceitam-se sugestões).
Um patriótico abraço (que deve ser algo como um abraço com o uniforme da selecção)
venho perante vós pedir que se rebelem contra a infame acusação de que somos alvo. A de que o bacalhau é um simbolo português! Num estudo rigoroso realizado pelo sociólogo Sr. Anselmo, 8 em cada 3 estrangeiros identificam a nossa nobre Nação (Portugal para os mais distraidos) com o bacalhau! O bacalhau?!? Porra, com tantos simbolos que podiamos ter escolhido porque raio é que optamos por um peixe com a cara espalmada e cheio de espinhas? O bacalhau persegue-nos! É a base da industria piscatória (juntamente com esse ser desprovido de individualidade que é a sardinha), está presente em todas as ementas de tascas, faz parte da tradição natalícia, e eu tinha um amigo que se chamava bacalhau. Coincidência?! Não creio.... E como é que um peixe feio como o raio conquista esta posição de poder? O lobby bacalhoeiro tem trabalhado bastante para isto. Habilidosas jogadas de marketing catapultaram o bacalhau para esta posição. Jogadas como a da «suposta» extinção deste ridiculo ser! Ora toda a gente sabe que quando algo está para ser extinto é que aumenta a sua procura.
Assim toda a gente quer ter o último bacalhau na sua arca de congelar (o sucesso que isso faz nas festas...). Longe vão os tempos em que ter um rolex era sinal de prestigio. Agora a onda é ter um bacalhau a secar na garagem ou congelado. E ai de quem não souber cozinhar pelo menos três pratos com bacalhau (chegaram-me aos ouvidos noticias de que o CDS-PP propõe introduzir a disciplina «Bacalhau: do mar ao prato» no quinto ano de escolaridade).
Podiamos ter seguido por algo mais másculo e perigoso como o lince, a víbora castanha ou mesmo aquele caracol enorme que vai na volta ataca as couves na horta dos mais incautos. Mas tinhamos de seguir o peixe fanhoso..... ainda para mais nem é um símbolo exclusivo dado que temos que o partilhar com os Noruegueses. Não podiamos ter algo só nosso?? Não havia nada exclusivo quando tivemos de escolher?!?
É assim que querem ser lembrados quando tiverem a engatar umas estrangeiras??! O país do bacalhau??
VOCÊ - «Olá miuda, queres vir curtir com um português?»
ESLOVACA - «Isso não é o país que tem como simbolo tradicional o bacalhau??? Que horror! Antes morrer virgem!»
Lamento, mas não é assim que quero ser recordado. Se calhar acham que o bacalhau a que Quim Barreiros se referia era o peixe, não era? Já fomos uma das nações mais poderosas do Mundo. Já fomos dono de metade dele e tudo (este tipo de informação esconde-se nos livros de história). Fomos dos melhores navegadores que existiram, descobrimos caminhos maritimos e terrestres, mandavamos no Brasil e na melhor parte de África, temos um vinho mundialmente famoso, fomos o primeiro país a abolir a pena de morte, tivemos o euro 2004, etc... E no entanto a coisa com que nos identificam é com um peixe que se não for bem regado com azeite sabe mal à brava.....
Compatriotas.... juntem a vossa voz à minha. Todos juntos por um novo símbolo para Portugal (aceitam-se sugestões).
Um patriótico abraço (que deve ser algo como um abraço com o uniforme da selecção)
7 comentários:
Ficarias incrédulo quando soubesses os inúmeros (muitos mais do que três) pratos de bacalhau (com natas, à gomes de sá, à brás, cozido, à espanhola...). Quanto ao substituto como símbolo do nosso país que tal pedir emprestado um animal de origem brasileira? A preguiça - que dorme cerca de 19 horas por dia!
Ainda bem que o CDS-PP existe para impedir a descaracterização do nosso país! Segundo sei haverá a disciplina "Bacalhau: do mar à mesa" do 5º ano ao 9º ano e "Bacalhau: do bar à pensão" do 10º ao 12º.
Acho que o bacalhau deve continuar como símbolo da nação! O Senhor Professor não dispensava o seu bacalhauzinho, sigamos o seu douto exemplo! BACALHAU OU MORTE!!!
Mais uma posta,agora de bacalhau, susceptível de despertar comentários de cariz sexual,é inevitável, ora atentai no vulgar bacalhau crú com azeite e alho, vulgo p*****a. Toda a gente sabe que comer bacalhau tira a aptência aos homens pelas mulheres e pior ainda se fôr ingerido com batatas,pois tornam-se benfiquistas...Toda a gente sabe que na Noruega existe a maior concentração de homossexuais do planeta ! Portugal é o país das pataniscas e está tudo dito! Comer bacalhau é gay, ser português é gay !
Unha de gel
A atitude mental que acaba de ser descrita e definida neste post é o essencial do marketing. Mas o marketing é também um conjunto de técnicas, uma verdadeira ciência ao serviço desta atitude mental. Vejamos o exemplo do nosso grande (?) Quim: quem é que não sabe o cheiro do bacalhau da Maria?
Em contrapartida, não sei se algum dia os Marante, quiçá o Leonel Nunes ou até mesmo o próprio Nel Monteiro, esse grande expoente da música em Portugal, farão uma cantilena sobre o extenso areal da praia da Figueira da Foz, a filigrana de Guimarães ou o Galo de Barcelos. Fica a sugestão.
óptimo símbolo!
(na minha opinião)
Ena cum katano, onde isto já vai! Deixem-me sair em defesa do bacalhau.
Caros amigos, o bacalhau como símbolo nacional honra-nos. Aliás, equivale mesmo a passar um atestado de estupidez aos noruegueses, que são conhecidos por terem o bacalhau nas suas águas, mas não sabem fazer nada de jeito com ele. Nós não, nós vamos lá buscá-lo (e ainda é longe, note-se, não é só apanhá-lo aqui das árvores do quintal) e fazemos com ele o que há de melhor para fazer: comê-lo e bem.
Repare-se: se nós fossemos bons a cozinhar couve portuguesa, o que é isso interessaria a alguém? Tipo "ya, os portugueses, aqueles gajos que sabem cozinhar a sua própria couve". Mas não, somos bons é a fazer bacalhau, pelo menos de 1001 maneiras, e melhor que ninguém!
Podia discorrer abundantemente sobre o tema, mas prefiro encerrar chamando a atenção para a subtileza do katano, que merece por isso uma vez mais a minha palavra de apreço, por ter decidido publicar este post nesta quadra. Porque afinal, como todos sabemos, o bacalhau... é pascoal.
Folgo em saber como apreciaste o prato servido no jantar de Carnaval.....
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