BICHINHO PUBLICA!

Venho por este meio, ao arrepio de todas as regras da PSICASTÉNICA dar voz à minha vontade (Sub-Lodo), que é a vontade partilhada pelo Tigrão, pelo Katano, pelo Senhor Anselmo e espero que por todos vós, participantes activos, inactivos, passivos, ocasionais, estreantes, carecas, estudantes de arquitectura paisagística, enfermos de seborreia e o meu vizinho de baixo: queremos que a Bichinho publique! Não se concebe que uma fundadora e membro de pleno direito da PSICASTÉNICA, goze do infundado privilégio de não publicar uma série de posts devidos sob o pretexto de não ter inspiração ou coisa que o valha! Onde é que acham que estava a minha inspiração quando escrevi "Sol da Caparica" e "A Cavalo dado enche a Galinha o Papo"? A nossa luta não é nada sem a vossa voz, por isso exorto-vos a, numa manifestação conjunta, incentivarem da melhor maneira a nossa co-blogger a postar, a dar sinais de vida a bem da nossa/vossa bloga. Não deixem morrer a PSICASTÉNICA! Vamos protestar contra esta situação!

Sub-Lodo

Não ganhe fantásticos prémios

Não vestimos a pele de Carlos Cruz, porque não somos pedófilos; não vestimos a pele de Fialho Gouveia, porque nesta altura já foi bem digerida pelos vermes do subsolo, não vestimos a pele de Eládio Clímaco, porque está encarquilhada. Como não queríamos chatear o Jorge Gabriel, decidimos não vestir a pele de ninguém e lançamos a primeira (e quiçá última edição) dos passatempos Psicasténica por nós próprios. Não “anda à roda”, não é “fácil, barato e dá milhões”, nem “fabrica excêntricos”…mas quem quer dinheiro quando se pode ter o reconhecimento expresso na melhor bloga do mundo? Toda a gente, claro…ainda assim, esperamos uma participação massiva seguida de uma massiva entrega de prémios num próximo post. Só tem que responder às questões que se seguem DEVIDAMENTE JUSTIFICADAS.

1-Como se chama o primeiro post da Psicasténica?
a) Manifesto de Demência
b) O Diogo Infante é Rabo
c) Ecce Bloga

2-Donde esta la biblioteca?
a) La biblioteca esta allá
b) La biblioteca esta en Maria
c) La biblioteca esta en el espacio

3-Qual o percurso habitual da Ratazana King Kong?
a) Restauradores – Baixa
b) Sete Rios – Cidade Universitária
c) Pintos – Ti Arminda

4-Quem é o Sr. Anselmo?
a) José Mourinho
b) O Santo Graal
c) Aquele senhor que veste de escuro e toma café Sábados à tarde n’A Brasileira

5-Como se chama o irmão do Sr. Anselmo?
a) Katano
b) Jonas
c) Aníbal Cavaco Silva

6-Qual é o lema da Psicasténica?
a) Sim
b) Não
c) Não sabe/não responde

7-Porque não tem talo o nabo?
a) 6%...ora 6%...é fazer as contas
b) Por causa do choque tecnológico
c) Porque o Scolari não o convocou

8-O que diz o Tigrão quando encontra o Sub-Lodo?
a) a) e c) estão correctas
b) Todas as anteriores
c) Nenhuma das anteriores

9-Qual é a bebida oficial da Psicasténica?
a) James Martin’s 20 anos
b) Aguarrás
c) Formol

10-O que é que o Sr. Anselmo me está a dizer neste momento?
a) Reparei que as drogas me prejudicavam os estudos, deixei de estudar.
b) Reparei que a droga me derrubava, passei a drogar-me sentado
c) Fui eu que escrevi “A Insustentável Leveza do Ser”

A maioria das perguntas tem várias respostas possíveis desde que devidamente justificadas, por isso JUSTIFIQUE AS RESPOSTAS (o que vai ser levado em conta para atribuição dos vários prémios). Um abraço do

SUB-LODO

Considerações do Katano: tretas que me irritam no dia-a-dia

Entre outras coisas, o senhor Anselmo é terapeuta de raiva. Numa das suas sessões, sugeriu-me que não reprimisse a minha raiva acumulada pelo stress e tretas do dia-a-dia dado que não seria saudável. E qual a melhor forma de exteriorizar? Violência visceral ou falar sobre isso. Na falta de panascas abananados para descarregar agressividade vi-me forçado a ter de vir para aqui despejar estes sentimentos violentos. Ora cá vai:

Odeio o fanhoso do homem da cantina que insiste em colocar-me salada no prato mesmo quando eu lhe digo que não a quero. Não há nada pior do que alguém que tem a mania que sabe o que é melhor para nós. Até pode saber, mas eu tenho direito a não querer comer salada!! Quem é que ele pensa que é? Um nutricionista? Um ditador alimentar? A minha mãe???...

Odeio quando estão a dar grandes filmes na TV..... ao mesmo tempo e em canais diferentes!!!! Mete nojo! É impossivel resistir à tentação de mudar de canal de 15 em 15 segundos (perdendo consequentemente o fio à meada de qualquer um deles). E não me façam falar da codificação da Playboy TV.... Deviam codificar era a RTP Africa ou a Baby TV.

Odeio aqueles tansos que se riem das piadas dos outros sem as compreender. Acham que ninguém nota??? Toda a gente sabe! São os que se riem de forma mais escandalosa e os ultimos a parar de rir (porque se distraiem a tentar perceber a graça).

Odeio o facto das melhores miudas só andarem com idiotas. Está cientificamente comprovado! Tem uma namorada gira? Parabéns, caro amigo! Você é muito provavelmente um idiota chapado. Vá, não se finja insultado. Tem o prémio de consolação: a miuda gira!

Odeio a Florbela! Não tenho nenhum argumento em especial, simplesmente odeio-a....

Odeio o cromo que sempre que há confusão se mete no meio da malta a dizer «tenham calma!»! Calma? Ele não saberá que essa palavra faz a malta ficar ainda mais doida?? «Calma» é o ecstasy das palavras: irrita, não acalma!

Odeio quem não perceba mesmo quando lhes explicamos as cenas devagar e com desenhos. Milhares de anos a evoluir, a abandonar a capacidade cognitiva dos primatas e apanhamos com um panasca que não percebe porque razão fica com zero quando tinha duas maças e lhe tiram duas maças.

Apesar da existência de uma panóplia de «tretas do dia-a-dia que me irritam» que se extende daqui até Algés, é melhor guardar as restantes para a proxima sessão de terapia de raiva com senhor Anselmo ou até arranjar problemas na discoteca mais proxima. Caros amigos, aproveitem este espaço para exteriorizar a vossa raiva reprimida e partilhem com as pessoas deste blog as «tretas que vos irritam no dia-a-dia» (ou não digam, a ver se eu me importo...) Vejam a foto do senhor Anselmo que foi muito bem tirada...

Um abraço agressivo do Katano

Guia Urbano de Sobrevivência Feminina

Estimadas leitoras, dadas as vossas inúmeras solicitações no último post do nosso muy estimado Katano, eis que a Psicasténica vos oferece um magnífico e sempre útil Guia Urbano de Sobrevivência Feminina. Para a realização deste Guia a nossa (e já vossa) bloga contou com o know-how da Esposa do Senhor Anselmo. Tratou-se de uma colaboração fundamental mas ligeiramente dificultada pelo facto de se encontrar internada na ala de politraumatizados dos HUC. A esposa do Senhor Anselmo deu entrada no Hospital no domingo passado depois de ter sofrido um acidente que envolveu um taco de basebol, um jarrão da loja dos 300, o cinto do Senhor Anselmo e diversas portas da casa. Segundo informações da vizinhança o acidente terá ocorrido poucos segundos depois do apito final do encontro Paços de Ferreira - Benfica. Ainda assim, e apesar de se encontrar inconsciente, foi-nos possível comunicar com ela através de uma técnica de palpação do pulso desenvolvida pelo Senhor Anselmo - que tem sido o seu interprete durante os períodos de inconsciência, quer para falar com as autoridades policiais, quer para partilhar a sua experiência de vida com a Psicasténica.

Assim, sem mais demoras, directamente dos HUC, deixamo-vos com o Guia Urbano de Sobrevivência Feminina:

1ª Lição - O seu homem tem outra. O que fazer?
Em primeiro lugar tem que perceber que a culpa é sua. Provavelmente não satisfaz o seu macho convenientemente ou tem descurado a sua aparência ou peso. Mas não tema! Temos a solução: incentive a relação extraconjugal do seu marido e ofereça os seus préstimos. É importante que não perca o seu lugar na vida dele. Seja como parceira sexual ou como a mulher que lava a roupa e a loiça o que interessa é que possa de alguma forma contribuir para o fazer feliz.

2ª Lição - Quer sair mas não sabe o que vestir.
Não saia. As ruas são perigosas e estão pejadas de pessoas com más intenções. Além disso há inúmeras telenovelas que lhe garantem divertidos serões em casa. Moças de bem não andam por aí que nem umas quaisquer. Resguarde a sua castidade, mantenha-se por casa!

3ª Lição - Como gastar menos em compras?
Como é sabido a mulher é atormentada por um vírus maléfico que a impele a torrar pequenas fortunas em compras. Contudo, mesmo este vírus se sujeita à máxima "as mulheres só gastam dinheiro em compras porque o têm". A solução é, por isso, simples: dê o seu dinheiro todo a uma instituição de solidariedade social (sugiro o SLB)! Em seguida aperfeiçoe os seus dotes agrícolas e têxteis criando um pequeno mundo de auto-subsistência. Se este caminho lhe parecer difícil arranje um marido que a sustente e tenha mão em si.

4ª Lição - Como perder peso?
Há diversas formas de perder peso e todas elas bastante saudáveis, divertidas e com agradáveis reflexos na economia familiar. Deixe de usar electrodomésticos. Consomem energia e contribuem para o seu laxismo. Lave a loiça e a roupa à mão; substitua o seu ferro de passar por um clássico a brasas; varra e esfregue o chão em vez de aspirar. Vai ver que perde peso com facilidade e sobretudo com utilidade!

5ª Lição - O que fazer com as meias puídas?
Como é sabido esta é a questão que há mais anos atormenta o universo feminino. Infelizmente, no preciso momento em que se preparava para responder a esta questão a esposa do Senhor Anselmo ficou sem pulso... Numa tentativa desesperada de salvar a sua amada o Senhor Anselmo ainda levou a cabo uma reanimação através dos maxilares, contudo, nada mais havia a fazer... Fica a questão: o que fazer com as meias puídas?

P.S.: Dado o trágico falecimento da sua esposa que conduziu a um avolumar do cotão pela casa - e alguns dos seus filhos a um estado de subnutrição profundo - o Senhor Anselmo solicitou-nos a publicação do seguinte anúncio:

Empresário de sucesso, jornalista, actor, cantor, fotógrafo, artista plástico e metálico com ligações às mais altas esferas mundiais de qualquer espécie de actividade pretende conhecer Senhora com os seguintes requisitos:
-idade entre os 20 e os 39 anos;
-anca larga e parideira;
-peito robusto e bundinha gostosa;
-dotada nas lides domésticas;
-boa situação financeira (pelo menos suficiente para o sustentar).
Fim sério! Resposta para esta Bloga.

Todas as candidatas serão sujeitas a um rigoroso exame oral.

Borga no Vaticano

A S.A.R.N.A. (Senhor Anselmo Revolution News Agency) acaba de, em nota de última hora, confirmar aquilo que já todos (à excepção de milhões de pessoas) suspeitávamos há muito tempo: existem fortes lobbies de pressão com a missão de fazer com que o próximo fumo branco que saia da chaminé do Vaticano não seja o barbecue da Páscoa ou Bento XVI a fumar o seu cacete às escondidas, mas sim o anúncio de que o Padre Borga é Papa! Habemus Papa, gritarão uns… Habemus Borga exultarão outros…
A imagem do Padre Borga criou tal consenso entre sectores à partida conflituantes que a aposta é mesmo para levar até ao fim! Uma imagem de padreco-cantor-bem-disposto-animador-da-Praça-da-Alegria-tolerante-bonacheirão-põe-tua-mão-na-mão-do-meu-Senhor veio mesmo a calhar: o Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho, tem uma fé profunda em que, após a entrada de Borga no Vaticano, o espaço envolvente venha a sofrer alterações de modo a que a Praça de S. Pedro se venha a tornar a Feira de S. Pedro (todas as 4ªs Feiras…) e, desse modo, equilibrar a balança comercial comercializando em massa produtos 100% produção nacional. Já a comunidade gay (normalmente de candeias às avessas com a Igreja), vê neste liberal uma oportunidade de rumar à aceitação, propondo mesmo um nome para o Papa: Mabilha I. No sector das artes, todos os músicos regozijam em ter um colega seu em tão alto cargo e as peregrinações vão dar lugar ao Hóstia Metal Fest a realizar todos os santos anos. Inclusivamente os grupos corais e sinfónicos das eucaristias poderão vir a ser substituídos por uma onda “revival” que dará novo brilho a glórias nubladas como Green Windows ou Quarteto 1111, As Doce ou Heróis do Mar.
Quanto ao nome a escolher por Padre Borga muito se especula: a acrescentar à proposta da comunidade gay, temos o sector alimentício que pressiona com Papa Cerelac I (facção rebelde) ou Nestum I (os mais eruditos); Gilberto Madaíl alega que, sendo Portugal o país do Fado, Futebol e Fátima e que Papa Amália fica mal e que Fátima vai deixar de ser importante, oscila entre Papa Figo I e Papa Ronaldo I, sendo que Eusébio não se enquadra no perfil de Borga, uma vez que, pese embora o seu leque de truques e fintas, não surge em público com uma toalha enrolada ao punho…
Instado a pronunciar-se o Padre Borga referiu à Psicasténica “Kumbayá Senhor, Kumbayáááááááááááááááááá´!”.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Guia urbano de sobrevivência masculina

Amigos, é um mundo de cão lá fora! Sobreviver não é tarefa fácil para quem não sabe meia-dúzia de truques. Não, não estou a falar de lutar contra feras na selva ou derrotar um punhado de terroristas num comboio em movimento com destino a Castelo Branco. Pior! Tou a falar de como sobreviver nesse perigoso território que é a área urbana. Acha que tá preparado para a luta? Ledo engano, meu caro. E uma breve leitura por este guia vai provar que estava errado (você, claro).

1ºLição - Você gosta de uma rapariga que tem namorado
Nada mais simples! Diga áquele seu amigo halterofilista e lutador de wrestling nos tempos livres que o namorado da miuda anda a fazer olhinhos à namorada dele. Para um resultado verdadeiramente eficaz (entenda-se violentamente e anatomicamente desconcertante) diga-lhe que o desgraçado anda a fazer olhinhos a ele. Bam! O namorado da rapariga passou à história deixando-lhe campo livre para fazer a sua magia

2ºLição - A polícia apanhou-o em pleno acto criminoso
Esta juventude está perdida.... mas não desespere! A solução é simples, quando lhe tiverem a colocar as algemas diga que quer falar com o seu advogado e acrescente que é o seu pai. Garantido que o soltam na hora. Para crimes mais graves talvez seja melhor referir que o seu pai é o Procurador-Geral da República. O seguro morreu de velho e nunca ninguém soube quantos filhos ao certo tem o Procurador-Geral da República.

3ºLição - Como arruinar o dia a alguém
Quer dar cabo do dia daquele fanhoso que está sempre a contraria-lo? Simplesmente passe por casa dele (não precisa entrar) e feche-lhe o contador da água que regra geral está no jardim ou entrada do prédio. Das duas uma: ou ele se atrasa enquanto tenta perceber porque raio falhou a água (o individuo médio demora entre duas a cinco horas para perceber se é o contador da água ou cortes por falta de pagamento), ou não toma banho por pensar que é corte de água e anda sujo o dia inteiro.

4ºLição - Quer ser romântico mas está sem guito
Você quer impressionar a sua (?futura?) miuda mas está sem «el contado» para pagar um jantar à luz de velas e um monte rosas. Situação facilmente
resolvida. Basta tirar 5 minutos para apanhar flores dos canteiros da câmara municipal ou da junta de freguesia e formar um boquê silvestre! Muito mais económico e exótico do que as já gastas rosas. Afinal de contas, para que é que os funcionários da câmara as plantam? Não me venham com essa do embelezar o munícipio. Pode ainda fazer como o Tigrão e ir buscar as flores ao cemitério! Não só tem arranjos bonitos como muitos deles têm dedicatórias de amor eterno (já viu que sorte!!!).

5ºLição - Como comer de graça nos melhores restaurantes
Crescem teias de aranha em sua casa? Se sim, metade do seu trabalho já está facilitado porque assim pode simplesmente apanhar moscas mortas pelas aranhas (caso contrário pode divertir-se com toda a familia a apanha-las). Feita a recolha, vá descansado ao restaurante que quiser e coma como se o mundo dependesse de uma indegestão sua. Quase no fim da refeição polvilhe (sempre gostei desta palavra) a comida com algumas moscas e chame o empregado. Arme um escandâlo e diga-lhe (isto é fundamental!!!!) que vai ligar à sua irmã que é inspectora sanitária. Ora como toda a boa cozinha não é feita sem pecado, o restaurante vai delicadamente pedir-lhe desculpa e iliba-lo do pagamento de qualquer comida.... contaminada!

Como vê, amigo cibernauta, aquilo que julgava saber sobre a vida urbana era insuficiente para garantir uma vida confortável. Agora está preparado para ir à luta! Vá, e faça-me orgulhoso!

P.S.- Tenho a infelicidade de não poder contar com um suporte visual por parte do senhor Anselmo, dado que é Dia do Trabalhador e ele tirou o dia para beber cerveja numa tasca manhosa. Assim, tive de me desenrascar com uma foto do Sub-Lodo num dia mau para colorir o texto.