Dia do Juízo Final: volta, filho, que estás perdoado!

Quatro Cavaleiros do Apocalipse? As Trombetas da Revelação? Armaggedon? Explosões? Lava e cheiro a enxofre? A ascensão de Satanás? É TUDO UMA GRANDE TANGA! Atrevo-me mesmo a dizer que é um fio dental da Victoria’s Secret. Bem…talvez a ascensão de Satanás seja mesmo verídica. No outro dia ligou-me, mas diz que não tem tido tempo de ascender, pois tem andado com as cutículas estragadas e enxaquecas. Ele tem resolvido as enxaquecas nos saldos da Body Shop e com pastilhas elásticas com sabor a pastilha elástica de morango. Porém, não encontra manicuras de jeito. Adiante… Estava eu a tecer considerações sobre o normalmente conjecturado fim do mundo e tudo não passa da grande treta para vender livros (Nostradamus ainda hoje recebe royalties). Quem me garantiu foi um profeta a sério, fidedigno colaborador da Psicasténica cujo nome não vou revelar (desta vez o Sr. Anselmo pediu-me para ficar no anonimato). Pois bem, num momento que não consegue precisar com exactidão, mas que será sem dúvida breve, o verdadeiro fim do mundo está aí à porta, quiçá à janela! E garanto-lhe que depois de ouvir as sábias e conscientes palavras do Sr. A.N.S.Elmo (peço desculpa por continuar a esconder a sua identidade, mas prometi ao homem…), enquanto fumava a sua dose diária de crack depois de ter emborcado um James Martin’s 20 anos, fiquei assustado. O céu vai estar azul e solarengo e o dia começará ao som do genérico do Macaco Hadrianno que soará com os decibéis equivalentes aos de quinze caças F-16. Em todas as ruas aparecerão milhares de Teresas Guilhermes e Joãos Baiões. Eles gritarão com o seu timbre habitual os números da lotaria intercalados com os habituais “lá lá lá lá” e “para você Dona Cremilde do Sardoal” e elas dizimarão a população com o guincho estridente de “quarenta miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil cooooooooontos”! Se pensa que pode fugir, advirto que não terá grande futuro. Se for senhora terá em sua casa à espera um quarteto de respeito formado por Alberto João Jardim, Ferro Rodrigues, Manuel Luís Goucha e Eládio Clímaco, com tangas de leopardo completamente cobertos de suor a cantar o refrão de “Ao passar um navio” dos Delfins sendo que a letra será “Vira lá a bundinha”. Obviamente será sodomizada. Se for cavalheiro, um trio de ataque constituído por Odete Santos, Manuela Arcanjo e Manuela Ferreira Leite aparecerá em nudez, coberto de manteiga de amendoim por todo o corpo que será obrigado a lamber até ao fim. A opção será entre andar nas ruas e enfrentar as feras que o esperam em casa, sendo que passados 15 minutos na rua, o Sol dará lugar a uma chuva de expectoração. O fim do dia será marcado pelo final do genérico do Macaco Hadrianno que dará lugar ao derradeiro discurso do mundo, enquanto tal, proferido por Dias da Cunha. Terá a duração de cinco horas e será escrito por Jorge Sampaio (Parte I- “Até sempre meu Portugal rutilante e teu povo de díspar coruscância”), Eusébio da Silva Ferreira (Parte II- “Dos grandes vultos e movimentos artísticos da cultura portuguesa”) e José Veiga (Parte III- “Com láguerimas acim vus deicho”). E depois…bem, depois o nosso colaborador respondeu à minha pergunta com um enigmático “vê lá se te calas e me enrolas um garrote no braço para eu apanhar a veia”.

SUB-LODO