Bagaço das 7:00 com Sub-Lodo

Programa por programa, a bloga continua a dar cartas. Sub-Lodo convida-vos a uma experiência transcendente: o Bagaço das 7:00 onde com ar circunspecto e abnegado acompanho Senhor Anselmo numa série de 5 penalties como se não houvesse amanhã: bola para um lado, guarda-redes para o outro e aguardente velha no tubo digestivo. Haja fígado, senhores! Não obstante uma certa confusão mental e o estúdio andar à roda constantemente (o que se deve por certo ao jejum e à hora precoce do dia), arrancamos para um manifesto em directo depois de uma longa eructação de Senhor Anselmo. Pois bem, orgulho-me de apresentar o Manifesto Democrático Portugal Psicasténico (noutras palavras, um golpe de estado). Imbuídos de um espírito vintecincoabrilista, tomámos de assalto a Rádio Clube de Monsanto, 98.7 FM e propomos neste momento um país novo. Declaro a tomada do poder nacional pela Psicasténica. A estas horas, Bichinho e o seu exército de fans (se não se atrasaram a esticar o cabelo) terão irrompido pelo Palácio de S. Bento enquanto Katano controla o Palácio de Belém onde entrou facilmente com as irmãs e o gato, sob o pretexto de trocar umas revistas da Marvel com Cavaco Silva. Tigrão com a brilhante desculpa “e se fôssemos até Espanha comprar uns caramelos e conquistar aquela porcaria toda?” levou as Forças Armadas com ele. O último sms dizia que estavam num motel a caminho de Ciudad Rodrigo a comer tapas e a ver strip barato. Esta tomada de poder é séria e benéfica. Abre o caminho da luz a Portugal. Dá um verdadeiro rumo à pátria e aproveitamos a construção da nova Alma Mater lusitana para colocar gente idónea no pertinente lugar e para homenagear e reverenciar alguns amigos (Santana Lopes também o fez, por isso…). A Psicasténica propõe a abolição do cargo de Primeiro-Ministro numa lógica de igualdade de oportunidades. Assim serei o Segundo-Ministro de Portugal. Na pasta da defesa o lugar será de Alberto João Jardim por considerarmos que andar em guerra com o resto do mundo será animador e ressuscitará o espírito de conquista em cada português; a pasta das Finanças será entregue a uma task-force integrada por Armando Vara, Fátima Felgueiras e Vale e Azevedo. O nosso amigo Álvaro Soares terá a seu cargo o Ministério da Cultura e da Super Bock e uma equipa liderada por Lau, Lajas, Magalhães e Sarrafadas, o Ministério da Droga e da Toxicodependência. É fulcral para a estratégia do nosso país a criação dos Ministérios do Fashion e do Chic, da Playstation e da Disciplina Feminina que serão liderados, respectivamente por Bichinho, Katano e Tigrão. Alvitramos a abolição da figura do Presidente da República e instituiremos o Chefe de Portugal. Um país como o nosso necessita de um chefe! Será escolhido todos os anos de entre a população que cumpra os requisitos actuais da capacidade eleitoral passiva para PR mais 3 adicionais: ter bigode, bater na mulher e chamar-se José Silva. Estas são apenas as linhas gerais. Aceitamos ideias, fantasias e reflexões dos nossos visitantes, mesmo sabendo de antemão que nunca serão tão boas como as nossas…é que a Psicasténica é a maior, vermes inúteis que não apoiarão a nossa reestruturação democrática. Agora vou num instante com o Senhor Anselmo vender a Madeira aos marroquinos depois de povoarmos as Desertas com imigrantes ilegais e o Manuel Luís Goucha para arranjar dinheiro para comprar um “N” gigante em mármore, enviá-lo para a Faixa de Gaza, transformá-la na Faixa de GaNza e ganharmos assim o Nobel da Paz! Este foi o Bagaço das 7:00, com Sub-Lodo.

Sub-Lodo

Considerações do Katano: Chá das seis com Katano

Para aqueles que só ligaram agora o computador, relembramos que esta semana, no «Chá das seis com Katano», os nossos convidados são: Fagundes, uma testemunha de jeová que não aborda as pessoas; Silva, locutor desportivo com sindrome de «tourette»; Sandrine, a mulher machista; e Benilde, a velhinha que está sempre na audiência do «fiel ou infiel». Para eles, uma enorme salva de palmas! (PALMAS)
...
Katano- Fagundes, fale-nos de si.
Fagundes- Tem a certeza? É que se lhe for igual eu preferia não falar... acho o silêncio uma coisa tão bonita. Não queria incomodar ninguém....
Katano- Mas essa timidez toda não lhe dificulta o serviço?
Fagundes- Ohhh... as pessoas têm mais que fazer do que me ouvir. Não queria aborrece-las durante horas e ser incapaz de perceber uma «indirecta» para ir embora.
Katano- Realmente é simpático da sua parte.... Passamos agora ao nosso próximo convidado, sr. Silva! Força, Silva, fale-nos de si.
Silva- Bem... Fo***se! Eu no fundo sou um gajo normal... Filho da P**a! Gosto de cachorrinhos e colecciono canecas de cerveja que compro nas feiras. Car***o!
Benilde- Sr, Katano? Sr. Katano? Olhe, eu não me queria meter mas sou casada há 47 anos e sei do que falo. Acho que ela devia deixa-lo....
Katano- Deixar quem, Dona Benilde? Isto é o «Chá das seis com Katano»....
Benilde- Ahhhhhh........................... nesse caso acho que devia ficar com ele..............depois de o deixar!!!!!!!!!!!!!
Sandrine- Deixa-lo??? Nunca!!
Katano- Sim.... pois... continuando.... Silva, o seu pequeno problema não lhe afecta o trabalho?
Silva- Claro que nããããããããão..... seu lam***or de co***es! Já toda a gente no estádio se habituou... excepto as crianças.... pequenos ca**es!
Katano- Fagundes, o que pensa disto?
Fagundes- NÃO VIREM A CÃMARA PARA MIM!!!! Oh, não agora as pessoa foram obrigadas a ver-me.... DESCULPA PORTUGAL!!!!
Katano- Passemos então para a dona Sandrine, ex-gestora de sucesso que abandonou tudo pelo seu marido, certo?
Sandrine- Correctissimo, sr. Katano! Aquilo não era vida para uma mulher decente. Lavar roupa, trazer cervejas e passar a ferro... isso sim dá alegria!
Katano- E o seu marido valoriza-a por isso?
Sandrine- O jorge?! Claro que sim! Há dias em que passa as noites fora nas boates com outras mulheres, mas continua a dizer que sou a melhor «queca» da vida dele... isso é amor! Por isso, ontem, enquanto lhe servia de apoio para os pés, pedi-lhe para vir. Quis vir mais para ver o meu mentor, Tigrão! Ele sabe o que é melhor para mim.
(Por motivos de grande extensão do post terá de ficar para depois a segunda parte do mesmo)

Arma Mortífera 5

O ATAQUE HIPPIELÉCTRICO

SUB-LODO

Considerações do Katano: a garota que espirrou e não disse «santinho»

Você pensava que a avozinha lhe estava a espetar uma peta.... Sempre pensou que os seus pais só o queriam chatear ao obriga-lo a dizer aquilo....... mas você estava enganado!!! Eles sabem a VERDADE! Eles testemunharam o poder devastador de......................................NÃO DIZER SANTINHO (ou equivalente) APÓS UM ESPIRRO!!! Há muitas versões sobre o que acontece... os velhinhos dizem que o diabo entra-nos no corpo. Outros dizem que a alma tenta escapar e só regressa se ouvir «santinho».... seja como for, é um risco que ninguém quer correr! Vejo pelo ar confuso na sua cara que não leva a sério este caso. Faz mal..... Seguramente não faria isso se soubesse a história verídica que o senhor Anselmo me contou após uma noite de copos numa casa de alterne de qualidade duvidosa. Ao que parece, havia uma garota que gostava de desafiar a autoridade. Dizia que não queria sopa ao jantar e á noite, ao ver televisão com os pais, dizia abertamente «podiamos mudar de canal?».... como se vê, era uma rebelde e inconsequente sem qualquer respeito ou valores morais. Um dia, depois de rebolar na palha com o seu melhor amigo, 20 anos mais velho que ela, a garota sentiu uma vontade de espirrar.... e espirrou!! Mas, e esta é a parte importante, não disse «santinho»!!! Ignorando o perigo que corria, a garota continuou a sua vida.... Grande erro!! O diabo apercebeu-se de que tinha havido alguém suficientemente idiota para não dizer «santinho» e a alma dela também aproveitou a deixa para dar de frosques. Estava condenada... Com o diabo no corpo, esta inocente garota começou a cometer toda a espécie de loucuras, como passar a roupa a ferro ou lavar a loiça. Os seus pais sabiam que algo estava errado e sofriam em silêncio... a sua garotinha... a sua menina especial... a comportar-se como um devassa dona de casa que cumpre todas as ordens... Decidiram então entrar em contacto com um exorcista! Chamam o padre Bolota que, por sorte, tinha acabado de assistir a um workshop de como lidar com vitimas de possessões por espirros..... só havia uma maneira: o diabo entrou com um espirro, tinha de sair com um arroto... o padre sabia que era arriscado mas estava em causa a dignidade de uma jovem garota. Deram-lhe então coca-cola misturada com frizze limão e água das pedras. A jovem contorcia-se loucamente, seguramente por acção do diabo dentro dela (ou então era porque o padre Bolota a estava a chicotear para favorecer os arrotos). E, finalmente, a jovem arrota...........Sucesso!!! O diabo foge a sete pés (mais pelo hálito do que pelo som) e a alma regressa ao ouvir essa bela melodia. A jovem volta ao seu estado normal e nunca mais se esqueceu dessas palavrinhas mágicas..... faça o mesmo!

Back in the USSR

Beret, Sierra Nevada, Chamonix, Courchevel…SIBÉRIA! Estâncias de Inverno prestigiadas, hotéis de cinco estrelas, gulags comunistas, enfim, o sonho de qualquer turista da neve. Se as primeiras são por demais conhecidas, a Psicasténica decidiu dar largas ao espírito Peolpe & Arts que nos invade de quando em vez e mostrar o requinte do fascinante mundo dos gulags. O turismo nestas estâncias conheceu o seu apogeu nas décadas de 30 e 40 do século passado, graças ao espírito empreendedor e visão estratégica e pioneira de Josif Vissarionovich Stalin, esse reconhecido empresário da hotelaria. Ditador, dizem as más línguas…mas que outro génio se lembrou de povoar uma região inóspita e conciliar o lazer e a integração dos indivíduos nos parâmetros da sociedade? Que saudades do comunismo! Tanta gente a aprender a viver em comunidade, a não desrespeitar o bem comum, a respirar liberdade e, melhor que tudo, a desfrutar do ar puro a uma temperatura média de -55º! Que pena o progresso nessa altura não ter dado aos que viviam desta empresa as legis artis bastantes para evitar 20 milhões de mortes acidentais… Diz-nos Bernardino Soares (apologista da ideia de que o regime da Coreia do Norte é uma verdadeira democracia), entrevistado pelo Sr. Anselmo, que “não fosse a péssima decisão do Ministério do Interior Soviético na década de 60, ainda hoje podíamos apreciar a beleza das estepes, praticar os mais belos desportos de Inverno, nem que para tal fosse necessário enterrar umas dezenas de opositores ao regime para fazer uma rampa, ao mesmo tempo que assistiríamos ao inculcar de verdadeiros princípios nas populações”. Só perante estas fantásticas condições, acrescentamos nós, poderiam florescer aureolados escritores como, Alexander Solzhenitsyn, Yevgenia Ginzburg, Varlam Shalamov ou Alexander Dolgun. Diversão, valores, inspiração e paz de espírito. Que mais podemos pedir? Não fique em casa…não deixe que o capitalismo o condene à cegueira mental. Desperte o comunista que há em si, cultive o anti-imperialismo no seu filhote e faça um favor às gerações vindouras: deixá-las sonhar com umas férias de sonho na Sibéria, desde o mais radical snowboard nas valas comuns a um relaxante chá quente numa torre de vigia.

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