O meu nome é Sub-Lodo

O jovem inglês George Garratt, de 19 anos, decidiu mudar o nome para Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Muito bonito, é o que se me oferece dizer. Agora a sério, eu diria que é um nome do Katano (Ha ha ha ha…que trocadilho tão engraçado que eu fiz), mas desilude. E desilude porque, não obstante a imaginação demonstrada, perde em criatividade, por um lado e em extensão, por outro. Senão vejamos, já no século XIX, D. Luís, Rei de Portugal, pode agradecer a seus pais o facto de se chamar Luís Filipe Maria Fernando Pedro de Alcântara António Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis João Augusto Júlio Valfando de Saxe-Coburgo-Gotha e Bragança. O inglês é um menino ao pé disto. Quanto a criatividade, porquê gastar dinheiro nos classificados, quando podemos advertir o povo e chamar fiéis à igreja através de um nome? Foi o que fizeram os pais de Nicholas Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned Barbon, espalhando assim a bonita mensagem em prol de Jesus:
-Então como te chamas, meu pequenino?
-Se Jesus Cristo não tivesse morrido por ti, tu serias amaldiçoado!
E sai a primeira pessoa aos gritos temendo uma nova encarnação do demónio coisa que George Garratt não consegue nem que se borre todo.
Fica a curiosidade e acrescento que, nomes por nomes, gosto muito de ANSELMO, nome desse misterioso Senhor e grande colaborador da Psicasténica que de momento sorri para mim com fogo nos olhos e me aponta uma 9 mm à cabeça.

SUB-LODO

Um adeus sentido

O horror, o choque, a dor de cabeça, o furúnculo no rabo, os bicos de papagaio, os joanetes, o Teixeira dos Santos! Depois de 20 e tal anos habituado a uma incontornável presença no quotidiano, ela simplesmente desaparece. Reconsideraria esta minha postura de consternação se a entidade a que me refiro tivesse morrido, mas, para minha angústia, ela foi substituída. Como se de um qualquer Ruben Amorim se tratasse! Falo do boneco do Multibanco, simpaticamente e com argúcia baptizado de Cubzé por Miguel Esteves Cardoso. Ena…chegou o Multinho…viva! E como não estão a ver a minha expressão facial, advirto que estou com aquele ar de quem chega ao carro e repara que levou com uma coima por mau estacionamento. O Cubzé era animado e até quando dizia que o seu saldo não lhe permitia efectuar aquela operação, sabia partilhar das nossas angústias e substituía o seu riso aparvalhado por um ar de pesar verdadeiramente pungente em que até o habitual fundo azul mudava para vermelho. O Multinho é raquítico, verde vómito, minimalista (no que de pior tem o minimalismo), sem sobrancelhas, sem luvas, sem chama e não fuma charros para ser amigo da malta. Multinho representa os bancos nacionalizados que deviam ter morrido às mãos do mercado; Multinho representa o fracasso de uma política económica inconvenientemente alicerçada no compadrio e na promiscuidade; Multinho representa uma mistura de Saddam Hussein com George W. Bush. E pronto…isto era só para dizer que não gosto do boneco e tal…

Até sempre Cubzé!

Cubzé depois de umas brocas de qualidade

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Considerações do Katano: Carapau versus Humanidade

É com o coração nas mãos que escrevo este post dado que fui recentemente marcado para morrer pelos carapaus. Carapau…. Você já o viu e provavelmente já o comeu. Mas será que o conhece bem? O peixe demoníaco é da família das Scombridae e Carangidae o que desde logo soa a nome de família italiana mafiosa.
Posso afirmar, com a convicção de um cientologista, que enquanto lê estas linhas está em movimento uma conspiração destinada a erradicar pessoas chave que poderiam impedir o domínio global por parte dos carapaus. Eu fui marcado…
Tudo aconteceu a semana passada. Gozava de um merecido descanso depois de um dia de completa inutilidade quando fui chamado para jantar. O repasto? Carapaus…. Logo ali a coisa começou a cheirar mal…. Puxei a faca de serrilha para perto de mim, pelo sim pelo não, e decidi confiar enterrando os dentes na carne tenra do peixe. Foi quanto bastou… uma só espinha, cravada na garganta, fez passar toda a minha vida em frente dos olhos. O que me lembra, Artur, ainda me deves 15 euros…. Água, pão, azeite, nada parecia retirar a espinha ou aliviar a dor. Opções? Dar-lhe um nome e habituar-me a ela ou ir ao hospital. Sem me conseguir lembrar de nenhum nome giro, dirigi-me ao hospital. Vendo bem talvez não tenha sido boa ideia iniciar o diálogo com o médico dizendo «só para que saiba, já fui a colóquios sobre negligência médica»… Após delicadas e complexas técnicas médicas, a espinha foi removida e a minha vida salva. Mas isso não é grande consolo porque sei que algures por aí há uma outra espinha com o meu nome….
Ao longo de toda a história da Humanidade este inimigo secreto esteve presente em todos os momentos decisivos… E aqui estão, cortesia do serviço de manipulação fotográfica do Instituto sr. Anselmo, as provas. Julgue você mesmo….


Aqui está um carapau a tentar matar o primeiro homosapiens…


Aqui está um carapau a tentar matar D. Afonso Henriques…


Aqui está um carapau a instigar o nazismo………


Aqui está um carapau a lutar contra o capitão América…


Aqui está um carapau a matar uma foca bebé…



Pense nisso…

Chama o António

O Verão ainda não acabou e o francês continua a ser a língua mais falada nas aldeias do interior do país, por isso há que evocar Toy. Toy é um nome incontornável no Verão português; Toy é alegria; Toy é festa; Toy é musicalidade; Toy é sardinha assada com broa; Toy é António; Toy é Nélson Évora e Vanessa Fernandes; Toy é fixe; Toys 'R' Us! A música é sobejamente conhecida e trauteada, mas a verdadeira pérola é este videoclip. Em duas palavras: especta-cular!

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Apelo ao coração

A nossa bloga pode valer muito pouco. Pode mesmo estar num nível de qualidade semelhante a um videoclip do Toy, a um programa do Goucha, a um flash interview do Cândido Barbosa ou a um desarme do Edcarlos, mas somos "(des)intelectualmente" honestos! Vagueava eu na blogoesfera e fiquei estarrecido com a quantidade de blogs que usam uma estratégia repugnante numa tentativa de mostrarem uma qualquer pseudo-qualidade fundamentada numa espécie de sensibilidade artística. É simples: agarram numa fotografia a preto e branco (eventualmente sépia) premiada ou de malta com a mania que é fotógrafa que cria o ambiente necessário e escrevem a um destinatário misterioso falando da solidão, da saudade ou de algo sensível e cor-de-rosa como se fossem o último bastião de um romantismo incompreendido. A fotografia enfeitiça os visitantes. Resultado: magotes de gente a comentar a partilhar desilusões, a dar um empurrãozinho moral, desconhecidos que se apaixonam via blog…enfim, tudo o que me suscita uma frase tão lusitana como apropriada a esta circunstância: MAS QUE MERDA É ESTA?

Percebi porém, humildemente, que é esse o caminho de valor, por isso, aqui fica a minha tentativa:

HEMORRÓIDAS!

Aguardamos o feedback.

SUB-LODO

P.S.: voltámos de férias.