UM ANO

13 DE JANEIRO DE 2006 – 13 DE JANEIRO DE 2007

Não…não é um obituário… A PSICASTÉNICA COMPLETA O SEU PRIMEIRO ANO DE ACTIVIDADE. Aquilo que pensámos que seria pancada para nos entretermos durante uma semana durou um nadinha mais. Está bem e recomenda-se. Esta madrugada, BICHINHO e SUB-LODO espalharam charme e glamour pela noite coimbrã, esta manhã TIGRÃO tratou das cerimónias protocolares que ocorreram na Universidade de Coimbra e KATANO está ocupado a realizar um congresso de artes marciais para celebrar este facto que tanto nos alegrou. Dois “bem-hajas” a todos os que nos visitam e comentam. Eis as reacções que não se fizeram esperar:

“Na vanguarda do humor. Depois do fenómeno Gato Fedorento, o furacão Psicasténica. A eles, os nossos parabéns!”

in Público



“Nunca comi pevides com tanta vontade como quando leio os textos da Psicasténica!”

in Diário de Notícias



“Charlie Chaplin, Monty Python e Psicasténica- eis o tríptico sagrado do humor em todo o tempo e toda a parte!”

in New York Times



“Alcatroado caminho que liga a horta de Alzira da Conceição ao pasto de Belmiro das Neves”

in Jornal de Arganil



“Se o humor tivesse um Deus, ele chamar-se-ia Psicasténica!”

in Bild



“Bichinho casa com Matt Bellamy e é neste momento a top-model mais bem paga do mundo. Venceu pela 3ª vez consecutiva o campeonato mundial de patinagem artística”

in muitas revistas



“Sub-Lodo bate o record mundial da maratona e no futebol é a primeira contratação da Juventus para a próxima época, tornando-se na transferência mais cara de sempre. Será também o mais que provável número 1 do draft na próxima época da NBA”

in praticamente todo o lado



“Tigrão é eleito presidente dos Estados Unidos da América, chanceller da Alemanha e sucede no trono do Brunei”

ibidem



“Katano salva o mundo de uma guerra nuclear após destruir o exército norte-coreano e o arsenal nuclear iraniano com dois palitos”

ibidem



Isto para não falarmos nas mensagens de todos os Chefes de Estado imagináveis…tirando o Saddam que se calhar se esqueceu...

Sub-Lodo

Bichinho

Katano

Tigrão

Considerações do Katano: as conspirações mais patéticas

Riu-se da ideia de as conspirações contra o Santana Lopes terem sido orquestradas desde o tempo de D. Afonso henriques? Não devia... Tem mais fundamento que as teorias amalucadas recolhidas para este post. Atenção, e por incrivel que pareça, todas as teorias aqui reveladas são defendidas por pessoas (reais!). Passemos então ao momento esperado: o de gozo!
Lembra-se do abominável homem das neves? Aquele macaco peludo que anda nas montanhas do Tibete (apesar de ter aparições em todo o Mundo..) a gamar cabras aos pobres sherpas. Já se lembrou? Óptimo, é que Angelo Moretti defende que os yetis (nome pelo qual é conhecido o bicho) são na verdade pilotos de discos voadores encalhados no planeta Terra!!! Defende este indivíduo que só assim se explica o seu aspecto, distribuição geográfica e ocultação. Parecem macacos gigantes que nem inteligência teriam para se vestir, mas na verdade são condutores de naves espaciais!! Obviamente! Aliás, eu próprio gostaria de acrescentar que certamente vieram ao planeta Terra para abastecer o depósito (porque toda a gente sabe que temos a gasolina mais barata do sistema solar) e acabaram por gostar disto e ficar cá. Um pouco como os turistas estrangeiros no algarve.
Achou esta teoria má? Espere até ver a seguinte: Jesus passou férias no Japão!! Matsumura defende inclusivamente que terá morrido lá. Ora isto levanta logo uma série de questões: quem morreu na cruz? E que autocarro terá Jesus apanhado para chegar lá? Isto tudo veio á baila porque o senhor Hiromaro Takenchi encontrou, em 1935, no distrito de Ibaraki, um velho documento no qual se declarava que Jesus vivera em Herai (que hoje é Shingo) até á avançada idade de 116 anos! Após estudos profundos (devem ter sido, devem.....) encontrou-se em Herai dois túmulos que se julgam pertencer a Jesus e ao seu irmão Isukiri (que terá sido morto por ele na cruz). Jesus terá casado com uma japonesa chamada Yumiko e foi pai de 3 filhas. Volto a lembrar que esta teoria é defendida por várias pessoas reais!! E quanto a mim não tenho razões para duvidar até porque sempre imaginei Jesus como praticante de artes marciais. O que faz dos apóstolos o seu clã ninja e andavam por Jerusalém a lutar com sabres e shurikens. Pelo amor de Deus......
Por último, temos a teoria fantástica sobre o monstro de Loch ness. O iluminado Angelo Moretti afirma que não se trata de um ser vivo! Ok, Angelo, até aí a malta tá contigo.... pelo menos até começares a defender que se trata de uma máquina de matéria sintética com função de cisterna aquática...... (genial, Angelo) ...para abastecer discos voadores que por ali passem! O que faz da «nessie» um posto de gasolina móvel para veículos espaciais!!! (que comprimidos andas a tomar, Angelo?!?). Ao que parece o trânsito de naves espaciais é tão intenso naquela zona que uma confederação intergalática decidiu colocar ali um posto de abastecimento... ou seja, por cima do lago de Loch Ness há uma auténtica A25 para homenzinhos verdes! E para piorar nem devem ter dado a concessão dessa bomba de gasolina a uma empresa terrestre (de certeza que a GALP gostava de deitar a mão a um negócio desses, partindo do princípio que os discos voadores levam tanto combustível como aparentam).
E isto não fica por aqui: desaparições misteriosas, homens voadores, quadros que choram, placas de chumbo na testa de mortos, etc... Lembre-se disto da próxima vez que pensar que a sua vida está estranha.... a não ser que seja um yeti piloto de discos voadores a sobrevoar Loch Ness.... aí sim, você é estranho!

Porque se coça o Messias

A Psicasténica foi a Belém louvar o Menino e por isso esteve de férias. Porém, como respeitamos os nossos queridos leitores (afinal uma das grandes razões da nossa enfermidade…) esta posta é a resposta a uma sugestão da fiel Joaninha Em Fuga. Por isso…

PORQUE SE COÇA O MESSIAS

Coça, coça, Messias coça!
Mete a unhaca nas entranhas
Arrepela a comichão, coça, coça, Messias, coça!
É o cotão depositado? É o piolho maroto? A colónia de chatos?
Seja o que for…ninguém compreende e coça com força o Messias!
Anda Messias, mostra a pujança desses dedos!
Esgravata a púbis e coça, coça, Messias, coça!
Coça como ninguém, coça com o dedo, coça com a alma!
Coça como se a tua vida dependesse disso!
O GNR coçador, o Messias do prurido…afinal é Messias quem coça…
Por isso coça, coça, Messias, coça!
Como se o mundo parasse à tua volta
Como se voasses nos céus de bronze no fim de uma tarde de Verão!
Mas coça, Messias!
Ah…era uma micose, claro está!
E não paras de coçar!
Coça, coça, Messias, coça!
Mas para teu bem tenta não fazer ferida!

SUB-LODO

P.S.: a Psicasténica aproveita para desejar a todos os comentadores um Feliz e Psicasténico ano de 2007.

CSI GNR

23:38
O posto da GNR de Vila Franca das Naves é alertado pela notícia de um crime hediondo: foi encontrado um cadáver numa habitação em estado de decomposição…não avançado…mas já cheirava…era “assim-assim” de decomposto.

23:41
O Capitão Nogueira assume o controlo das operações coadjuvado pelo Primeiro-Sargento Peres e o Cabo Adjunto Messias.

23:44
PERES – Meu Capitão: a tasca do Cardoso ainda está aberta. Podíamos lá ir à bucha antes do serviço…
NOGUEIRA – Os fritos dão-me cabo da figadeira, mas já estou com a traça.

Messias coça os tomates.

0:12
A task force chega ao local do crime. O cenário não é animador; num quarto, com a cama desfeita, encontra-se o corpo nu de uma jovem e sinais evidentes que denunciam uma noite de abusos: garrafas, seringas, maços de tabaco e pontas de cigarros. Na cama, junto ao corpo ensanguentado, manchas evidentes nos lençóis.

PERES- Bem boa que era… Ó Messias…ias lá todos os dias!!! (risada geral)
NOGUEIRA- Vamos mas é trabalhar! Deixem-me só tirar o cheiro a chamuça das mãos (e limpa as mãos à ponta do lençol desentalado). Ó Messias! Vê lá se encontras aí um Brise que isto cheira mal que se farta!
MESSIAS- Pode ser perfume floral, meu Capitão?
NOGUEIRA- Qualquer coisa, porra! Pulverizem é isto tudo que assim não se pode trabalhar! Ó Peres…anda cá ajudar a limpar o chão. Um gajo nem pode andar por aqui à vontade…
PERES (enquanto apanha uma mini do chão) - Está aqui uma bejeca a meio… Deixe-me só beber um golinho que eu fiquei enfartado das sandes de coirato…
NOGUEIRA- Então para isso, descansamos um bocadinho que há aí cervejinhas que cheguem para todos.

Messias acende dois cigarros que sobraram de um maço. Sentam-se no chão do quarto depois de varrerem tudo para a rua.

1:25
Messias chega a fronha da almofada ao seu Capitão

MESSIAS- Tome lá Capitão…limpe as beiças que essa espuma da cerveja no bigode não lhe dá um ar profissional e assim como assim, ela já não precisa da fronha…
PERES- Por falar em fronha…se aquelas manchas nos lençóis são daquilo que eu penso, quem não mexe lá sou eu…
NOGUEIRA- Ninguém mexe, chiça! Nós somos profissionais! “P’la lei e p’la grei”…não é para fazer javardices! Tira-se a catraia para o canto, embrulham-se os lençóis com o resto do lixo e deita-se tudo fora! Um tipo não é pago para isto!
PERES- É que mete nojo…é só manchas e sangue e cabelos e o camandro… Embrulha-se e desenrasca-se aí uma esfregona e está feito.

Messias coça os tomates.

MESSIAS- E a garota, meu Capitão?
NOGUEIRA- Morreu enterra-se! Está visto que morreu daqueles golpes na barriga. Aquilo foi esfaqueada e caso resolvido.

2:39
MESSIAS- Ó Peres…agora que já limpámos e entregámos o corpo à funerária…isto fica assim?
PERES- Epá, Messias…não compliques. Se quiserem saber mais chamam os meninos da Judiciária. Eles são pagos para isto. Eu estou aqui a estas horas e não é por isso que recebo mais.
NOGUEIRA (enquanto puxa o autoclismo)- Rapaziada: já mandei o meu fax…vamos lá embora que se faz tarde!
PERES e MESSIAS- É para já, meu Capitão!
NOGUEIRA- Isto é para homens de barba rija…por esta já merecemos uns dias de descanso. O juiz deste caso havia de nos dar metade dos ordenados por lhe deixarmos a papinha feita!

Messias coça os tomates.

SUB-LODO

P.S.: nenhum gato foi magoado na elaboração deste post.

Atirei o pau ao gato...

...oops! Enganei-me! Não era um pau. Era uma ogiva nuclear...e não é que o gato morreu mesmo? Só lhe passou de raspão...e nem tugiu, nem mugiu (pudera...era um gato). Ao menos a D.Xica pode estar descansadinha a fazer biscoitos, enquanto o pessoal mata gatos à vontade!

SUB-LODO