Foi na loja do Mestre André

Ele foi uma autêntica pasta medicinal Couto: andou nas bocas de Portugal! Nunca se falou tanto de um homem por causa do seu pífaro. Caros Psicasténicos, tenho a honra de lembrar o Mestre André. André de Orey e Sá de seu nome original, Dezinho para os amigos e Mestre para a generalidade das pessoas (devido ao Mestrado em Engenharia do Papel). Cedo sentiu o apelo da música e depois de ter sido enxovalhado em meia dúzia de conservatórios, abriu o seu negócio de pifarinhos e tamborzinhos…quem não se lembra do genérico: “Foi na loja do Mestre André etc…”. Fortemente ligado ao corporativismo do Estado Novo, sentiu as agruras da vida no período pós-25 de Abril. Nas suas doutas palavras, “a cambada de cães do Otelo deu-me cabo da vida”. Foi então que desapareceu da ordem do dia, ficando apenas (para trauma das crianças portuguesas o que de algum modo explica certos atrasos estruturais que o país atravessa) o genérico da sua loja. Porém, o negócio corria-lhe no sangue, bem como a heroína que vendia nas ruas corria no sangue dos seus clientes; sol de pouca dura: as autoridades avessas a estes impulsos capitalistas de enriquecer com o próprio negócio levaram o homem uns anitos para a pildra. Mestre André encontrou um mundo novo quando saiu passados 20 anos (para além do tráfico de estupefacientes viu-se a braços com o suposto homicídio da mulher e das filhas que alega terem escorregado depois deste encerar a casa e infortúnio dos infortúnios, terem caído precisamente 5 vezes no colo de Mestre André quando este segurava uma faca de trinchar). Voltou a sentir o apelo do negócio, todavia o comércio tradicional fora engolido pelas grandes superfícies. Lançou-se nas televendas com um espaço de venda de armas, mas, segundo o próprio “eu não tinha a ajuda das dobragens porque falava português, nem uma figura como o Goucha para dar pinta à coisa”. Fracassou depois de ser obrigado a vender o stock a preços de amigo ao PNR para pagar as dívidas. Felizmente, hoje é um homem feliz e é mesmo à porta da Escola Primária nº1 da Arrentela que Mestre André abriu a sua sex-shop. “Ora vejam lá que as pequrruchas já cantam: foi na loja do Mestre André que eu comprei um vibrador, hmm, hmm, hmm, um vibrador!”.

Sub-Lodo

P.S.: a Psicasténica não morreu. Esteve de férias.

Considerações do Katano: sr. Anselmo e o coxo que falava por assobios

Mais mito que homem, mas ainda assim mais homem que muitos, o sr. Anselmo é uma figura que em poucos meses gozou de de uma subida ao estatuto de estrela. O homem que teve a ideia de criar relógios de pulso enquanto comia amendoins, que já sobreviveu forçando mendigos a plastificarem documentos por um euro para saciar o seu vício de karting e que mora numa residência grátis (pelo menos enquanto durarem as visitas nocturnas à gorda senhoria), decidiu contar mais um pouco da sua vida. Assim, caro leitor, está perante uma história que não figura na sua biografia (publicada vários posts atrás).
Segundo o sr. Anselmo, esta história sucedeu à vários anos atrás, mas propriamente quando ainda era seguro andar à noite em Lisboa (portanto à mesmo muitos anos...). Figura estimada pelo inexplicável aumento de natalidade nas terras que percorria, o jovem sr.Anselmo decide estabilizar a sua vida (durante uma semana) e toma como lar uma bonita aldeia constituida por pouco mais de três casebres, um palheiro e uma casa de alterne. Eram tempos duros... Ninguém dava nada a ninguém. A vaca da aldeia só dava leite por tabaco de mascar (vício que contraiu na ultima feira de bovinos de Moscavide), as pessoas cobravam 5 centavos para dizerem «olá» e o café era feito de.......... (o sr. Anselmo começou a chorar neste momento e disse-me para esquecer o café).
Foi neste contexto que o sr. Anselmo conheceu a paixoneta do mês: Clotilde, parteira sem formação e dançarina exótica na casa de alterne da aldeia. Contudo este amor estava fadado ao falhanço dado que a inexistência de outras strippers na aldeia forçava clotilde a fazer turnos de 22 horas na boate (tinha de se despir muito devagar) o que lhe dava pouco tempo para estar com o seu fiel apaixonado (caso este não estivesse com outra, claro). Contudo, e porque perdeu uma aposta a jogar às cartas, o sr. Anselmo decide pedir Clotilde em casamento no fim do turno. Não queria perder muito tempo porque para a semana tinha de se apresentar na GNR de Sacavém por excesso de velocidade ao volante de um carro de bois. Quando estava prestes a entrar na casa de alterne, o jovem sr. Anselmo ouve um assobio. Quando se vira depara-se com um homem como uma deformidade horrível................. ele falava por assobios!!! Ah, e era coxo. O homem soltou um assobio longo e subitamente, o sr. Anselmo vê-se rodeado por 23 moçambicanos e meio! As coisas não estavam fáceis, e por isso o nosso herói procura por algo que o possa ajudar. Encontra a resposta no bolso das calças............ um palito (afiado só de um lado e usado do outro).

(CONTINUA....)

Como conseguirá o sr.Anselmo sair desta com um palito afiado só de um lado? Quem é o misterioso coxo que fala por assobios e contratou 23 moçambicanos e meio para o atacarem? Terá alguma ligação a Clotilde, parteira e stripper com turnos de 22 horas? E qual será o prato do dia na Tasca do Manecas? Para saber a resposta a isto não perca as próximas.............. Considerações do Katano: sr. Anselmo e o homem que se babava pelo nariz.

Nossa Senhora do Caravaggio responde online

A Psicasténica não poderia de modo algum ficar alheia à euforia do Mundial da Alemanha e vem neste post possibilitar os nossos leitores (fiéis e infiéis) de entrar em contacto com a nossa melhor aquisição para a competição (leu bem, aquisição e não convocação): a Nossa Senhora do Caravaggio de que o Felipão é devoto. Se prestaram atenção à nossa heróica exibição contra a Holanda, viram que nunca estivemos em inferioridade numérica…Nossa Senhora do Caravaggio jogou e ajudou…e de que maneira! Na secção dos comentários apenas tem que formular uma questão a Nossa Senhora e ela responderá assim que puder (temos uma relação privilegiada com Ela como a Linda Reis e o Professor Alexandrino têm com o Herman SIC, os Xutos & Pontapés com a Queima das Fitas e o mau gosto e bichanice com Manuel Luís Goucha). Contamos com a vossa participação.







P.S.: last but not the least, os resultados dos passatempos Psicasténica e o cumprimento da promessa “não ganhe fabulosos prémios”:

Prémio ANALFABETISMO- Joaninha (não soube simplesmente LER que o primeiro post da Psicasténica se chama ECCE BLOGA…)

Prémio DROGAS QUÍMICAS- Mariana Pereira da Costa (é ler as respostas dela…)

Prémio EU NÃO MEREÇO VIVER- Mosqueteira 27 (bem…não saber que LA BIBLIOTECA ESTA ALLÁ…minha amiga…)

Prémio EU ESTIVE LÁ- Tubarão (porque foi o único a acertar a resposta à questão 8…só podia lá ter estado…)

Prémio DESMANCHA PRAZERES- Tigrão (porque a resposta à questão 4 revelou demais)

Prémio EU AMO O SUB-LODO- F.O.D.A.S. (tinha mesmo que ser…é ler…)

Prémio PUS A DIGNIDADE DO KATANO EM CAUSA- Bichinho (pode ser verdade, mas a resposta 10 devia ficar entre nós…agora toda a gente sabe)

O prazo de impugnação e reclamações restantes termina dentro de 5 segundos após a publicação…já está…acabou.

Sub-Lodo

Considerações do Katano: porno hardcore vegetal xxx

Para quem não sabe, os primeiros lugares nos rankings de blogs portugueses são ocupados por blogs pornográficos que oferecem a oportunidade do cibernauta ver fotos das suas actrizes porno favoritas no seu dia-a-dia (sandy styles a «fazer aquilo que toda a gente sabe» numa barbearia, tera patricks a «enroscar-se» num corredor apertado de um bar manhoso, etc...). Ora, e com a constante ambição de fazer esta bloga subir uns escalões nos rankings portugueses, decidi escrever sobre algo que envolva a utilização de expressões comuns nos motores de busca de putos do secundário (como «mamas», «milf», «fuck» e «teens»). Sexo é um tema infinito. Já se escreveram livros sobre ele, já se fizeram filmes, e até há quem admita tê-lo feito (apesar de desmentir na presença dos amigos). E mesmo assim continua a haver tanto para se dizer sobre isso. Enquanto somos putos acreditamos que andam por aí top-models bisexuais «que o fazem» com quem quer que seja e onde quer que seja. Mas ao crescermos já olhamos para o porno como ficção cientifica. Vá lá.... 3 amigas «teens» top-models decidem fazer a sua primeira experiência lésbica e chamam 3 amigos para verem e mais tarde participarem num swing monumental?!? Acorde! Isso é ficção ao nível do «Starwars»!! Claro que é excelente acreditar que é verdade e daí o sucesso do porno (e a necessidade de escrever posts sobre sexo). Mas ao mesmo tempo queria escrever sobre algo diferente e que não justificasse que os mesmos putos fossem repreendidos pelos pais por verem blogs pornográficos. Nasceu assim o porno vegetal! São pequenas histórias eróticas com metáforas vegetais que não ferem susceptibilidades de maricas púdicos como são os jovens hoje em dia. Parabéns! Você está a ler a primeira história porno apropriada para menores:

Era um dia frio na zona das frutas do supermercado de Condeixa. As cerejas tinham decidido dar uma festa e convidaram os alperces. Quando os alperces chegaram ao caixote das cerejas, não tardou a começar a festa. Os alperces, que tinham andado a fumar uns adubos marados, abusaram das cerejas e enfiaram-lhes até ao caroço. Ouvindo o som daquele alegre fandango, os ananáses decidem entrar na festa gang-bang dos alperces e entram a rasgar nas cerejas que ainda nem estavam maduras. As tangerinas, a fruta mais ordinária que existe, não quer perder a oportunidade de serem «comidas» pelos ananáses e entram na salada de frutas! Por esta altura, era sumo e aparas de fruta por todo o lado. E viveram felizes para sempre (excepto a cereja Teresa que deu à luz uma bela cerejeira porque o morango não usou pesticida)!

E aí está pornografia apropriada para menores. Se no meio disto tudo o leitor ficou estranhamente excitado então eu recomendo aconselhamento médico e terapia que envolva privação de sexo. Se não compreendeu as metáforas vegetais, sugiro que peça ajuda na tradução áquela sua amiga jeitosa e de orientação sexual duvidosa. Agora se ficou confuso a partir do momento em que leu a palavra SEXO... meu amigo, não o posso ajudar. Mas há sítios adequados para curar a sua condição (e baratos também!). Na proxima Consideração do Katano vou dar-vos uma dicas sobre como engatar e assediar mulheres sem parecer um pervertido ou engatatão. Agora se o assunto for engatar homens então recomendo falarem com o Sub-Lodo.

P.S.-Beijos para a cleptomaníaca de museus!

Código D' Anselmo

Vivemos num tempo em que por vezes é difícil distinguir a verdade da mentira, a ilusão da realidade e uma boa dose de cocaína de uma qualquer mistura à base de farelo e Lauroderme!
Felizmente, hoje é o dia em que mais uma falsidade vem à superfície! A Bloga mais estranha, doentia e perturbada da blogosfera apresenta-vos uma obra literária com suspense, romance e aventura: o Código D’ Anselmo!

CAPITULO 1: Suspense

Anselmo, reputado lente da reputada cadeira de "Fermentação de Lacticínios" na não menos reputada Universidade Bi Saia Barreto, encontrava-se numa acção de controlo de qualidade de leite (aferindo o seu grau de fermentação nos seios de jovens libidinosas) quando recebeu uma chamada de Souto Moura que lhe solicitava um encontro urgente. O PGR não adiantou mais nada dado que o processo se encontrava ainda em segredo de justiça e qualquer fuga de informação, para além de atípica, poderia comprometer o andamento do processo e a irrepreensível imagem da Procuradoria. Dada a urgência marcaram encontro para dali a 15 dias na Pastelaria Zezinha com a promessa de que até lá Anselmo seria posto ao corrente de tudo. Com efeito, assim aconteceu.
Alvorava o dia quando, por volta das 15h, um Anselmo ainda remelento se dirigiu ao tasco da Alzira para o seu tradicional pequeno-almoço: um pacote de Ruffles Onduladas e um Sumol de ananás acompanhado de uma leitura breve do 24 Horas. Anselmo ia folhear instintivamente até à secção das "Belas e Perigosas" mas o seu olhar deteve-se na primeira página... "24 Horas divulga conteúdo do misterioso envelope 734". A promessa cumpria-se: o PGR fizera a informação chegar a Anselmo da forma mais insuspeita e eficaz. Era agora necessário folhear até às páginas centrais para perceber ao certo do que se tratava. Anselmo sentiu um calor subir-lhe pela espinha. Era um misto de ansiedade pueril com o calor típico da flatulência que fora incapaz de conter e que em breve aromatizaria todo o balcão da Alzira. Anselmo era um mestre. Apesar de se tratar de uma libertação de gases involuntária, garantiu ao nosso herói a privacidade necessária para encarar o conteúdo do envelope 734. Ao chegar à página indicada Anselmo percebeu que não se tratava de um envelope como tantos outros já divulgados anteriormente. Aquele envelope era absolutamente vago e inconclusivo sem quaisquer nomes de figuras públicas ou indícios de escândalo. Anselmo percebeu a gravidade da situação e dado que já só faltavam 14 dias para o seu encontro com Souto Moura, e possivelmente para o fim de Portugal como o conhecia, resolveu cumprir um sonho de criança e inscreveu-se no torneio de dominó do Jardim da Estrela. Do resultado deste torneio nada se soube. Se o leitor tiver alguma informação será bem-vinda.

CAPITULO 2: Romance

No dia combinado Anselmo dirigiu-se à Pastelaria Zezinha onde Souto Moura já o aguardava. Ao entrar, Anselmo percebeu imediatamente que também o PGR se lembrara de usar um disfarce. Anselmo disfarçara-se de drag queen (um disfarce digno de um mestre pela sua simplicidade e discrição), Souto Moura usava uns óculos de marrão e um bigode idiota. Anselmo não pôde deixar de admirar a genialidade daquele homem!
Anselmo sentou-se junto do PGR e retirou cuidadosamente as plumas rosa-choque que tinha na cabeça. Percebendo a confusão do Procurador piscou lentamente um dos seus olhos cuja sensualidade se encontrava reforçada pelas longas pestanas falsas e esclareceu “sou eu, o Anselmo”. Infelizmente avisara tarde demais… Souto Moura não conseguira, naqueles longos 7 segundos de fantasia, conter uma agradável ejaculação precoce. Habilmente despejou o galão nas calças para disfarçar o tiro em falso num gesto revelador de uma prática invejável. Até era melhor assim, pensou. Já tivera o seu momento de prazer, podia agora dedicar-se ao trabalho...

CAPITULO 3: Aventura

Souto Moura foi directo ao assunto: O envelope referia-se ao mais terrível Segredo de Estado: "que leite bebem os nossos governantes". No Envelope 734 estavam os nomes de todos os 2.475.361 membros dos XVII Governos do pós 25 de Abril e o leite que bebiam! Como era facilmente perceptível o conteúdo deste envelope podia abalar toda a estrutura do Estado Português e a confiança invejável que o povo nele depositava. Caso o conteúdo do envelope fosse revelado as consequências seriam trágicas pois os restantes 7.524.639 portugueses poderiam aspirar a ser governantes… bastaria que bebessem o leite certo!
Tudo começava a fazer sentido na cabeça de Anselmo. Era necessário ocultar a teta leiteira do Estado e ele, o maior perito em lacticínios de todo o país, que tratava por tu os cinco maiores leiteiros da Europa, teria que reformular o código posto em causa com a publicação do artigo. Teria que criar o Código D’ Anselmo!
O Procurador colocou todos os dados à disposição de Anselmo. Era simples: todos haviam mamado pela mesma teta leiteira, apenas um dos governantes tomara um leite diferente… Paulo Portas. Paulo Portas representava o Sagrado Masculino. O leite que Portas bebera era diferente, não era leite de teta, era leite de tola um leite masculino rico em proteínas.
O desafio de Anselmo seria codificar a mensagem de forma a proteger o segredo nas suas duas vertentes. A teta de todos, ainda hoje adorada, e a tola que alimentara Portas. Iria Anselmo conseguir? Obviamente que sim… Recorrendo à sua lendária habilidade artística Anselmo criou uma imagem que ficará para a posteridade: a "Mona Lisa e a Teta de Todos"…

Como se pode ver Anselmo recorreu à explicitude pictórica - como Da Vinci fez na “Última Ceia” ao pintar Maria Madalena ao lado de Jesus - desnudando a Teta de Todos, na qual colocou uma estrela simbolizando a sua origem feminina. A referência ao leite bebido por Portas vem no nome da obra… “Mona Lisa”, que em português significa “Cabeça Careca”. Portas bebia o leite da cabeça careca! Simplesmente genial…

Souto Moura podia agora queimar o envelope divulgado e ter o segredo na parede do seu escritório sem que ninguém disso se apercebesse. Tudo isto graças à genialidade de um só homem: Anselmo…