sábado, junho 17, 2006

Código D' Anselmo

Vivemos num tempo em que por vezes é difícil distinguir a verdade da mentira, a ilusão da realidade e uma boa dose de cocaína de uma qualquer mistura à base de farelo e Lauroderme!
Felizmente, hoje é o dia em que mais uma falsidade vem à superfície! A Bloga mais estranha, doentia e perturbada da blogosfera apresenta-vos uma obra literária com suspense, romance e aventura: o Código D’ Anselmo!


CAPITULO 1: Suspense

Anselmo, reputado lente da reputada cadeira de "Fermentação de Lacticínios" na não menos reputada Universidade Bi Saia Barreto, encontrava-se numa acção de controlo de qualidade de leite (aferindo o seu grau de fermentação nos seios de jovens libidinosas) quando recebeu uma chamada de Souto Moura que lhe solicitava um encontro urgente. O PGR não adiantou mais nada dado que o processo se encontrava ainda em segredo de justiça e qualquer fuga de informação, para além de atípica, poderia comprometer o andamento do processo e a irrepreensível imagem da Procuradoria. Dada a urgência marcaram encontro para dali a 15 dias na Pastelaria Zezinha com a promessa de que até lá Anselmo seria posto ao corrente de tudo. Com efeito, assim aconteceu.
Alvorava o dia quando, por volta das 15h, um Anselmo ainda remelento se dirigiu ao tasco da Alzira para o seu tradicional pequeno-almoço: um pacote de Ruffles Onduladas e um Sumol de ananás acompanhado de uma leitura breve do 24 Horas. Anselmo ia folhear instintivamente até à secção das "Belas e Perigosas" mas o seu olhar deteve-se na primeira página... "24 Horas divulga conteúdo do misterioso envelope 734". A promessa cumpria-se: o PGR fizera a informação chegar a Anselmo da forma mais insuspeita e eficaz. Era agora necessário folhear até às páginas centrais para perceber ao certo do que se tratava. Anselmo sentiu um calor subir-lhe pela espinha. Era um misto de ansiedade pueril com o calor típico da flatulência que fora incapaz de conter e que em breve aromatizaria todo o balcão da Alzira. Anselmo era um mestre. Apesar de se tratar de uma libertação de gases involuntária, garantiu ao nosso herói a privacidade necessária para encarar o conteúdo do envelope 734. Ao chegar à página indicada Anselmo percebeu que não se tratava de um envelope como tantos outros já divulgados anteriormente. Aquele envelope era absolutamente vago e inconclusivo sem quaisquer nomes de figuras públicas ou indícios de escândalo. Anselmo percebeu a gravidade da situação e dado que já só faltavam 14 dias para o seu encontro com Souto Moura, e possivelmente para o fim de Portugal como o conhecia, resolveu cumprir um sonho de criança e inscreveu-se no torneio de dominó do Jardim da Estrela. Do resultado deste torneio nada se soube. Se o leitor tiver alguma informação será bem-vinda.


CAPITULO 2: Romance

No dia combinado Anselmo dirigiu-se à Pastelaria Zezinha onde Souto Moura já o aguardava. Ao entrar, Anselmo percebeu imediatamente que também o PGR se lembrara de usar um disfarce. Anselmo disfarçara-se de drag queen (um disfarce digno de um mestre pela sua simplicidade e discrição), Souto Moura usava uns óculos de marrão e um bigode idiota. Anselmo não pôde deixar de admirar a genialidade daquele homem!
Anselmo sentou-se junto do PGR e retirou cuidadosamente as plumas rosa-choque que tinha na cabeça. Percebendo a confusão do Procurador piscou lentamente um dos seus olhos cuja sensualidade se encontrava reforçada pelas longas pestanas falsas e esclareceu “sou eu, o Anselmo”. Infelizmente avisara tarde demais… Souto Moura não conseguira, naqueles longos 7 segundos de fantasia, conter uma agradável ejaculação precoce. Habilmente despejou o galão nas calças para disfarçar o tiro em falso num gesto revelador de uma prática invejável. Até era melhor assim, pensou. Já tivera o seu momento de prazer, podia agora dedicar-se ao trabalho...


CAPITULO 3: Aventura

Souto Moura foi directo ao assunto: O envelope referia-se ao mais terrível Segredo de Estado: "que leite bebem os nossos governantes". No Envelope 734 estavam os nomes de todos os 2.475.361 membros dos XVII Governos do pós 25 de Abril e o leite que bebiam! Como era facilmente perceptível o conteúdo deste envelope podia abalar toda a estrutura do Estado Português e a confiança invejável que o povo nele depositava. Caso o conteúdo do envelope fosse revelado as consequências seriam trágicas pois os restantes 7.524.639 portugueses poderiam aspirar a ser governantes… bastaria que bebessem o leite certo!
Tudo começava a fazer sentido na cabeça de Anselmo. Era necessário ocultar a teta leiteira do Estado e ele, o maior perito em lacticínios de todo o país, que tratava por tu os cinco maiores leiteiros da Europa, teria que reformular o código posto em causa com a publicação do artigo. Teria que criar o Código D’ Anselmo!

O Procurador colocou todos os dados à disposição de Anselmo. Era simples: todos haviam mamado pela mesma teta leiteira, apenas um dos governantes tomara um leite diferente… Paulo Portas.
Paulo Portas representava o Sagrado Masculino. O leite que Portas bebera era diferente, não era leite de teta, era leite de tola um leite masculino rico em proteínas.
O desafio de Anselmo seria codificar a mensagem de forma a proteger o segredo nas suas duas vertentes. A teta de todos, ainda hoje adorada, e a tola que alimentara Portas. Iria Anselmo conseguir? Obviamente que sim… Recorrendo à sua lendária habilidade artística Anselmo criou uma imagem que ficará para a posteridade: a "Mona Lisa e a Teta de Todos"…


Como se pode ver Anselmo recorreu à explicitude pictórica - como Da Vinci fez na “Última Ceia” ao pintar Maria Madalena ao lado de Jesus - desnudando a Teta de Todos, na qual colocou uma estrela simbolizando a sua origem feminina. A referência ao leite bebido por Portas vem no nome da obra… “Mona Lisa”, que em português significa “Cabeça Careca”. Portas bebia o leite da cabeça careca! Simplesmente genial…

Souto Moura podia agora queimar o envelope divulgado e ter o segredo na parede do seu escritório sem que ninguém disso se apercebesse. Tudo isto graças à genialidade de um só homem: Anselmo…


29 comentários:

Bichinho disse...

Ena, ena vou ser a primeira a comentar!!

Bichinho disse...

Já está!!

Bichinho disse...

Cá vai, agora, tudo o que tenho para te dizer e, não passa pelo insulto, nem pelo elogio, mas tão somente pela pura indiferença... Estas historiazecas já batidas, que não aquecem nem arrefecem, decalcadas de um qualquer livro de BD porno (daqueles que estão na segunda fila a contar de baixo da estante do teu quarto, manhoso, comprado na feira da ladra em troca daquela peúga roxa, rota e mal cheirosa que apodrecia debaixo da tua cama desde..., mas dizia eu estas historiazitas que NÃO VALEM NADA.
Podias ter feito uma coisa a sério, um verdadeiro conto de mistério e suspense, quase policial, assim do género, uma morte para guradar um segredo, um código, um assassino em fuga, om organizações secretas, já sei o Priorado de Sião e a busca do Graal... mas não tinha... tinha que ser essa pornografia à borla. NUNCA SERÁS IMBECIL!!

Bichinho disse...

ESTE AGORA DIRIGE-SE A TODOS OS NOSSOS VISITANTES. PESSOAL VOCÊS TAMBÉM VÊEM OS MORANGOS COM AÇUCAR? AQUELES QUE VÊEM, E OS OUTROS, QUE CANTEM AGORA COMIGO (COM PALMINHAS E COREOGRAFIAS INSPIRADAS NO PADRE BORGA)"PARA MIM TANTO ME FAZ...".
OK. O MEU RACCIOCINIO DÁ VOLTAS, MAS JÁ LERAM O LIVRO DO DESASSOSSEGO?
EU QUERIA SÓ DIZER-VOS QUE TINHA O SEGUNDO POSTE, SIM O DA BALIZA DO RICARDO, CONTROLADO, MAS, COMO O NOSSO AMIGO TIGRÃO ME VIU LÁ (APESAR DE JOGAR NA MESMA EQUIPA), FOI LÁ ROUBAR-ME A BOLA, POR ISSO, OLHA, VIM JOGAR P'R'AQUI...
MAS NÃO DESESPEREM, ELE CHEGARÁ...

Anónimo disse...

O problema dos posts do Katano é que são tão brilhantes que não deixam espaço para a populaça comentar...... Resta apreciar. Relativamente ao Còdigo de Anselmo, eu já tinha desconfiado que a distribuição das beatas pelo chão da Baixa não é meramente aleatória... Mas mais não digo, não quero estar a dar pistas.

Katano disse...

Hum.... Tubarão.... o post é do Tigrão, não meu. Mas acho que encontro no meu coração espaço para lhe perdoar e para o provar dedico-lhe a proxima a Consideração do Katano sobre um pequeno e atrofiado tremoço chamado ernesto que se apaixonou por uma fava grávida de um feijão verde que se dava com rabanetes. Mas só conto esta linda história de amor, drama e horror (e pornografia vegetal) se o post do Tigrão alcançar os 30 comentários.

Anónimo disse...

comentário 8

Anónimo disse...

comentário 9

Anónimo disse...

comentário 10

Anónimo disse...

comentário 11

Anónimo disse...

comntários 12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30.VENHA A NÓS O OUTRO IMBECIL!

Katano disse...

Anónimo, você é claramente uma pessoa atenciosa (entenda-se idiota) e que demonstra compreensão e sensatez (entenda-se burro como um sino). E se volta a chamar imbecil ao Sub-lodo, vai haver barulho....

P.S.-Folgo em saber que já aprendeu a contar até 30 sem ter de usar os dedos. Parabéns!

Joaninha disse...

Conseguirá o Código de Anselmo ocupar o 1º lugar do top de vendas nacional?

Anónimo disse...

Yuri também saber contar até 30!



(este momento non sense ser patrocinado por "laticínios anselmo, quando estão quentes até me pelmo"!!)

Anónimo disse...

Ainda não li, mas quero ler.
Logo que possa, comento.

Não fiquem ansiosos!

Sara disse...

Eu quero é saber daquele treMOÇO com quem a minha cereja amestrada teve um caso, o qual deu por terminado ao descobrir que afinal o Ernesto não tinha caroço. Comentário 16.

Katano disse...

O tremoço ernesto jura que nunca «andou às cavalitas» de nenhuma cereja amestrada. mas por curiosidade, que genero de truques ensinaste a tua cereja a fazer? rebola? finge de morta? :) comentário 17

Sara disse...

A cereja, Carmelinda de seu nome, sabe dar o caule, rebolar e andar emparelhada a compasso - sempre foi autodidacta. Mas o que ela não esquece mesmo é a época áurea do seu amadurecimento, quando um tal de Ernesto lhe tentou fazer tremejas e ceroços. Isso sim deixou-lhe marca para o resto da maturação, muito pior que a tentativa de penetração do carneiro Eliziário. :) Comentário 18

Anónimo disse...

Seu carneiro.
Isto começa a parecer-se com aquelas historiecas do National Geographic!
"E agora o urso pardo tenta a penetração. Caros telespectadores, não se admirem com a cena... é apenas um salmão... Como bem se lembrarão, o primo deste urso havia tentado, no programa anterior, a penetração num caracol. Mas depois de violentamente se debater contra as fortissimas garras do urso, o caracol escapou ileso ao pénis do pardo, graças à rápida intervenção e ajuda de uma corajosa libelinha que por perto passava. Obrigado libelinha, safaste-me de levar na boca!! - palavras do caracol antes de ser apanhado nas pétalas de um manjerico carnívoro e devorador de hipópotamos, mas que devido à escassez dos mesmos, se divertia a deglutir animaizinhos indefesos..."

Não percam o próximo episódio, em que a Mosqueteira vai finalmente revelar a verdadeira identidade do carneiro Eliziário... E ainda a estonteante relação que os uniu aos dois numa noite fria de Inverno perto de Torres Novas.

Depois disto vem, a monotonia.
De hoje a quinze dias, saberão mais pormenores da verdadeira história do tsunami que abalou Plutão. Sim, esse planeta cada vez mais próximo. E as consequências negativas nas principais bolsas de valores do mundo inteiro. Sócrates adianta, mas não oficialmente que irão ser enviadas equipas de resgate o mais rápido possível... Pelo menos logo que chegue o dinheiro das locomotivas e carruagens que foram para a Argentina e que se consigam enfiar a uns países do Terceiro Mundis os aviões "às pecinhas", que desde o Guterres continuam à espera do dia em que planarão nos céus, junto aos pombos e às águias reais.

Bem, se calhar já disse demais sobre estas secretas missões, mas eu sei que nunca dirão nada cá para fora, caros psicastenicos!

Um bem haja pa todos os que já comeram perna de pau este ano e para os outros que ainda vão comer!
Diga bom dia com ..... Olá ()
Este momento morangoso e sem conservantes foi patrocinado pela "Mokambo, Mokambo"!

Anónimo disse...

Comentário 21!

Anónimo disse...

Desde que vi a Maya a comentar futebol.. Não digo mais.. vou-me render ao celibato e viajar para o Tibet.

Avé psicasténicos!!

Cuidado com as formiguinhas e minhocas, também elas tem direito à vida. E sabem lá se são encarnações de vossos antepassados! Hein..

Bem hajam

Anónimo disse...

Bamo lá ber zz
Issso de insultar o Bizukateee
Nã se faz zz
Olh´nibel
Qué dizer zz

Coitado do bizukatee...
Ele que em matéria de "psicastenias" até é um tanto ao quanto, pouco - mais, perto - longe, sei lá...

"Libertem Willy" ou a Simone ou CArlos Cuzz,
"mas não fiques com ela!"

eu sei que não tem nada a ver mas PArabéns ao Tigrão pelo poste, gostei muito d'O segredo é a alma do negócio

não, não agora a sério
Souto Moura é pedófilo

Anónimo disse...

deve ser do leite que bebeu... e bebe. é falar com o Sr. Anselmo.

Ele deve ser o único a saber quais as verdadeiras gradações de pasteurização e de percentagem de nata que podam influenciar os impulsos sado-maso-pedófilos do Sr. Souto (esse animal)

o Sr. Anselmo correu grande perigo ao envolver-se com tamanha aberração!!

Força Tigrão!! Queremos mais!!

Anónimo disse...

Queremos mais... muito mais ... muito mais
menos aiiss... menos aiis

Sara disse...

Só faltam quatro!! Só faltam quatro!! :D
Comentário 26

Anónimo disse...

Gergogito sobre as mentes insanas, sob o epíteto da insanidade intelectual... ou moral ou mesmo até escultural

Sara disse...

Mesmo completados os 30 comentários com verborreias digitais, aguarda-se insanamente a publicação da próxima Consideração do Katano!! :)

Anónimo disse...

Ehehehe

Isto ta muito bonito esta.
Acabo de ler este último post em voz alta com Sua Exa. Sub-Lodo!!
Um verdadeiro hino à conspiração.
Muito bem, Tigrão.
Os meus parabéns sentidos à tua capacidade artística! Continua na onda dos grandes escritos.

Anónimo disse...

Aquela alusão às considerações do Katano foi, caro Tigrão, o maior elogio que alguma vez concedi a algum blogger. Já agora, e para quem não sabe, o Código de Anselmo é 3658: é não só o pin do telemóvel como também do cartão de crédito (o de débito não funciona desde as suas negociatas em Angola). É também o número do seu cartão no clube de vídeo de Alfragide. Fica desvendado o mistério: agora já sabem, 3658, é o Código de Anselmo.