Por que não tem talo o nabo...

Expectante Público de Coisas Absurdas e Sem Nexo Que Nos Deixam Felizes Por Acharmos Que Alguém É Mais Anormal Que Nós Próprios,

Aproveito o grande último lançamento do meu carissímo Sublodo (o timing é essencial no lançamento do novo produto), referência já incontornável da contovérsia e discussão por este mundo fora (e o outro!), para vos dirigir estas minhas primeiras palavras que são de agradecimento ...
Quero agradecer o apoio demonstrado por todos aqueles que não me abandonaram ao longo destes últimos meses (mesmo o apoio daqueles que ainda nem tinham dado pela minha existência e, para esses em especial, os inadvertidos, aqui fica a advertência.), suporte de tudo isto que aqui vos trago hoje...
Uma palavra especial para o meu Querido Amigo TuBarão, por todos os elogios e critícas que tornaram isto possivel (piscadela!).
E é assim com um nervoso miudinho (parecido com O da primeira vez mas que nada tem a ver com a minha iniciação nestas vidas!) que a Vós me dirijo, ó Expectante Público de Coisas Absurdas e Sem Nexo Que Nos Deixam Felizes Por Acharmos Que Alguém É Mais Anormal Que Nós Próprios, para vos anunciar que aqui não vão encontrar o que procuram.
Na verdade as Coisas Absurdas e Sem Nexo que vos trago não contêm essa felicidade envergonhada. São Coisas Absurdas e Sem Nexo.
No outro dia ia a caminho do Palácio da justiça e encontrei um velho conhecido de todos nós... Era o Sr. Anselmo, que por ali andava disfarçado de mosquito e, que me veio zumbir aos ouvidos uma mensagem ultrasecreta, num código ultraconfidencial, que só o Katano consegue decifrar e utilizar em prol do bem do mundo. Servi assim de correio para uma futura revelação à humanidade... O contacto directo com o katano torna-se perigoso... e a mim... desconhecida que por aqui passo... um mosquito a zumbir aos ouvidos não pode ser comprometedor...
Serve este episódio para vos explicar que as minhas Coisas Absurdas e Sem Nexo nem sequer são importantes... mas podem mudar a vida de muita gente.
Acredito que muitos daqueles que lerem isto até ao fim, da próxima vez que pensarem comprar um pacote de pastilhas de morango, vão pensar duas vezes, alguns deles vão mesmo equacionar a hipótese de comprar um pacote de pastilhas de mentol, em alternativa. E vocês interrogam-se. Mas fariam melhor, em nome de uma opinião pública esclarecida, se se interrogassem por que raio se chamam pastilhas de morango às pastilhas de morango. Quantos de vós já se sentiram enganados ao mascar uma pastilha de morango? Como é que alguém que já comeu morangos na vida, pode comprar e comer pastilhas de morango sem se sentir ultrajado? AS PASTILHAS DE MORANGO NÃO SABEM A MORANGO. Os fabricantes de pastilhas por esse mundo fora descobriram que se lhes chamassem pastilhas de morango as vendas disparavam... é tudo marketing!! As pastilhas de morango nunca souberam (nem as saudosas GORILAS!...) a morango... sabem simplesmente a PASTILHAS DE MORANGO... Agora se nas embalagens aparecesse Pastilhas com Sabor a Pastilhas de Morango ninguém comprava... iam logo dizer... Imitação rasca, Morango contrafeito... E isto vale na mesma exacta medida para os iogurtes... Já as pastilhas de mentol, essas sim sabem a mentol... já provaram a erva mentol? As pastilhas de mentol têm o mérito de nos ensinar a que sabe o mentol!!São pastilhas educativas, mais educativas que qualque livro de botânica!
Se vives nos EUA, compra um último pacote de pastilhas de morango, processa e pede uma choruda indemnização ao fabricante que te enganou, fazendo-te crer que sabiam verdadeiramente a morango, quando na realidade sabem a pastilhas de morango: Publicidade Enganosa. Se não vives nos EUA e vives em Portugal, não compres mais e Resigna-te. É o país que temos.