Considerações do Katano: Área 51

Área 51 portuguesa.... Eu sei o que está a pensar..... (o que desde já se começa a tornar um hábito). Você acha que ela não existe.... que ela é apenas um mito urbano (tal como a mulher que se despachava em 5 minutos). Que tudo isto não passou de uma tentativa dos media para chamar a atenção do povo para as operações governamentais secretas que nunca existiram.... VOCÊ FOI ENGANADO!!!!!

Ela existe! Tão certo como o pinóquio se ter metido na droga por causa da galdéria da fada azul. Simplesmente nunca foi achada porque toda a gente procura um bunker ultra-secreto no meio de um deserto (o que em Portugal reduzia as buscas ao Alentejo ou às salinas de Aveiro). Ninguém se lembrou que a melhor forma de esconder tal empreendimento seria mascará-la com a aparência de uma adorável casinha com uma placa a dizer «Área 69»! Isto não é novidade, meus amigos. A história está cheia de exemplos. Já nos anos 60 se sabia que os americanos usavam tendas ciganas para ocultar as suas reservas de molho de salada. E vamos lá a não esquecer aquele episódio do chimpanzé alcoólico que foi apanhado a traficar canivetes na fronteira do Cazaquistão e que admitiu que tinha visto apanhadores de maças do ribatejo a pilotar carrinhos de choque voadores junto a uma escola preparatória. Não se trata do governo esconder algo. Aliás, o que complicou a busca foi o facto do governo não a ter escondido sequer!! Que raio de Governo não esconde a sua instalação secreta num bunker secreto numa localização secreta??? Como raio é que é suposto acharmos algo se não estiver num sitio devidamente secreto?!?

Mas ainda assim, as Considerações do Katano conseguiram deitar as mãos a testemunhos da única pessoa que sabe o que se passa lá dentro: o sr. Anselmo. O sr. Anselmo esteve envolvido de perto na concepção de um estranho veiculo impulsionado a furor sexual! Nas palavras do próprio, tal veículo nas mãos de alguém como o zézé camarinha, seria a arma de juízo final. Segundo o autor de tal aparelho, na área 69 realizam-se ainda experiências macabras com tacos de madeira e investigam-se as melhores formas de evitar que as pastilhas percam sabor. Havia relatos de raptos de miudas adolescentes que eram obrigadas a ouvir Toy até à exaustão na tentativa de descobrir novas formas de anti-concepção. Como podem ver, é um sítio diabólico!

Acautelem-se.... correm rumores de que precisam de «voluntários». Se lhe chegar às mãos um convite para uma sardinhada no bar «otaidi» recuse ou dê o convite aquele amigo chato que vai lá ter a casa quando está com uma míuda ou quando entrou na casa-de-banho. Sacana....

Safem-se!

Katano