On the road

Depois de ter chumbado 38 vezes no exame de condução (por isso é que não tenho escrito e isto anda parado), hoje fui aprovado (presumo que o cabrito “lá da terra” e o queijo da Serra que o Senhor Anselmo ficou de entregar ao engenheiro que me avaliou não foram mal compreendidos, portanto).

Como tal, sinto…que perdi algo de mim; alguma deprimência que me caracterizava. Neste momento, uma série de conhecimentos que possuo, passam a ser inúteis; uma certa piada que metia ser “o que ainda não tem carta aos 27 anos”, acabou.

Por exemplo, os atalhos todos da cidade para se chegar mais depressa a qualquer lado a pé, deixaram de fazer sentido; poder dizer alto e em bom som “eu posso emborrachar-me, porque depois não levo o carro”, já não pega; ser uma autêntica enciclopédia CP, sabendo que tenho que apanhar o Intercidades das 13:22 na Guarda para sair às 15:17 na Pampilhosa, apanhar o Regional das 15:53, para chegar ao Porto (Campanhã!) antes das 20:30, não me serve de nada; e tão pouco posso meter conversa com as miúdas com um sempre sedutor “Olá, babe! Sabes que o Expresso da Joalto que sai de Castelo Branco às 13:42 te leva directamente a Lisboa, mas tens que dizer ao motorista se quiseres sair no Aeroporto ou no Arco do Cego, senão vais parar ao centro intermodal de Sete Rios?”. E como se não bastasse, já não posso ser o único a levantar a mão no café-concerto do Teatro Municipal da Guarda completamente esgotado, quando os nossos queridos amigos e seguidores Ricardo Araújo Pereira e Nuno Markl perguntam quem é que ainda não tirou a carta de condução!

Acabou-se o táxi do Tigrão e o Pai dele a perguntar-lhe com ar incrédulo porque é que não tenho a carta…

Acabou-se o Katano a ir buscar-me à Rodoviária e levar-me a casa dele onde posso bater no gato e comer o delicioso pequeno-almoço preparado pelas irmãs…

Acabou-se ter que arranjar um esquema muito manhoso para chegar a Coimbra a certa hora para apanhar boleia do Filipe a essa mesma hora para depois ir ter a Tomar à Summer Party da Bichinho…

Ficam as recordações e os 372 amigos taxistas de Coimbra e Lisboa que trato por tu.

SUB-LODO

EU VOU

ROCK IN RIO

SUB-LODO

Raptoviolacionismo

Depois da descoberta recente de dois casos de rapto e violação continuados, começou a surgir entre os austríacos um sentimento de superioridade que começa a fazer inveja ao restante mundo civilizado. Com efeito, parece que a Áustria está hoje para o raptoviolacionismo como San Fernando Valley está para a indústria porno ou Pinhão Cel para o meretrício low cost. Na verdade, são poucos ou nenhuns os países civilizados que se podem orgulhar de contar com a ilustre cidadania de gente como Wolfgang Priklopil ou Josef Fritzl.
Dirá o leitor mais incauto que como em tudo o resto estamos a anos-luz da Áustria nesta matéria e que esta triste realidade não mudará tão cedo na medida em que, infelizmente, não pululam no nosso país jovens valores nem no campo raptoviolacionismo, nem para o lado esquerdo da defensiva da selecção nacional. Se é certo e indiscutível que para o lado esquerdo da defesa das quinas o problema é grave e dificilmente solucionável, já no campo do raptoviolacionismo o percurso de Portugal é não só meritório como quase brilhante! Importa lembrar aqueles que só agora se começam a interessar por este fenómeno que há no nosso país um verdadeiro mestre, um farol que iluminou o caminho do raptoviolacionismo lusitano e nos projectou para as mais altas esferas mundiais desta arte. Quem é ele? Nem mais nem menos que o Sub-Lodo!
Para os menos informados o Sub-Lodo não será mais que isso mesmo: um pedaço miserável de micro existência insignificante cujo alimento são as fezes das bactérias que se alimentam do pus das feridas da matéria que compõe o lodo. Sim, ele é tudo isso, mas mais! Dirá o leitor que até pode ser mais mas que sem o devido conhecimento de caves recônditas em locais sem código postal nunca poderá ser um grande valor do raptoviolacionismo ou da columbofilia. Concordo plenamente, mas é aqui que o leitor se engana! Nem todos o saberão mas o Sub-Lodo conta no seu impressionante currículo com quase 8 anos de vida numa cave em Celas, sem inscrição no PDM e sem código postal ou morada reconhecida nos CTT! Uma verdadeira masmorra. Mas isto não bastaria para fazer dele um Cristiano Ronaldo do raptoviolacionismo. Era preciso mais e o Sub-Lodo teve plena consciência disso. Devido à sua estrutura física raquítica com traços de nanismo (1,20m de altura e 17kg de peso), Sub-Lodo não pôde prosseguir uma carreira normal e raptar alguém para a sua masmorra. Mas foi na adversidade que se revelou o engenho e o valor do nosso jovem prodígio! Impedido de raptar, raptou-se; impedido de violar, violou-se! Com efeito, durante 7 anos e meio, Sub-Lodo manteve-se a morar numa cave em Celas e sodomizou-se com brutalidade e alegria durante todo esse período. Um verdadeiro exemplo de tenacidade que colocou o nosso país no mapa do raptoviolacionismo mundial. Mas fez mais do que isso! Durante este período na cave de Celas, Sub-Lodo criou a variante mais original do raptoviolacionismo: o auto-raptoviolacionismo. Terminada esta fase em meados de 2007, o nosso jovem valor, aconselhado pelo Senhor Anselmo (18º Dan em pedo-raptoviolacionismo-suíno e instrutor desta disciplina na Mealhada), resolveu partir para um novo desafio. Sempre apaixonado pelas novas tendências raptoviolacionistas e pelo desenvolvimento de novos estilos, Sub-Lodo abraçou a ideia de desenvolver o conceito de zoo-raptoviolacionismo. Como destino óbvio escolheu o concelho de Manteigas. Para o efeito foi-lhe proporcionado um estágio profissional na Câmara Municipal de Manteigas, que apoiou entusiasticamente este projecto. Sub-Lodo criou na pequena localidade um harém de felpudo gado caprino que manteve aprisionado num curral durante 12 meses e com o qual executou diariamente práticas ao melhor estilo gaúcho (aliás, como o próprio confirmará, desenvolveu uma amizade pessoal com Garrincha).
Contactado pela Psicasténica, Sub-Lodo declarou que se encontra presentemente na Guarda a desenvolver um projecto pioneiro no âmbito do raptoviolacionismo-coprofágico. O pequeno artista, segundo revelações à nossa Bloga, mantém sob sequestro, debaixo da sua cama, 4 kg de matéria fecal excretada pelo próprio esfíncter, que molesta diariamente e com a qual mantém uma relação de algum afecto.
Sem dúvida um pioneiro que leva bem alto o nome do país.

Tigrão

Para encher

É verdade. Hoje faço um post para encher. Não chouriços, mas espaço na internet. O que não é problemático por aí além, tendo em conta que as vossas vidas (?) deprimentes são preenchidas com café requentado, páginas de pornografia barata massiva e chats de engate duvidoso, logo, não venham dizer que estou a ser um inútil (que isso eu já estou farto de saber) e que o Senhor Anselmo nunca mais apareceu (ele está aqui sentadinho ao meu lado a ler o Tal & Qual). O problema é que estou a produzir um filme para presentear os visitantes da Psicasténica e está difícil por falta de verba. Por isso, enquanto se conclui essa magnífica obra cinematográfica vou falar pela última vez durante uns bons tempos de bola para dizer que:

Se a palavra CLASSE tem um antónimo, ele só pode ser GLADSTONE.

Por fim e para não sairmos todos com um amargo de boca, deixo a prova de que o Brasil também tem coisas muito boas como a Gisele...

SUB-LODO

Considerações do Katano: Carolina Micaelis (ou parecido)

Surpreso pela escolha do tema? Não vejo porquê... Não me diga que achava que a Psica não ia mandar meia dúzia de bitaites sobre o caso mais badalado desde o rapto por extraterrestres da Maddie ou o misterioso caso do irmão gémeo mau do Valetim Loureiro que fez chamadas a arbitros para incriminar o irmão gémeo bonzinho (do qual nunca se teve noticias...). Refiro-me ao mais recente episódio da série da vida real, os bananas com açucar, que foi filmado em directo na escola Carolina Micaelis (ou algo parecido) por um video amador. O enredo tem tudo para prender qualquer espectador. Tem violência suficiente para fazer corar o Chuck Norris no seu novo filme «Chuck Noris contra 250 ninjas vesgos com sindrome de down». Neste video uma aluna oferece resistência quando a stôra dela lhe tenta sacar o telemovel (que a pobre miuda estava a usar para atender chamadas e ouvir musica). Ora a Prof devia saber que mexer no telemóvel de uma garota de secundário é pedir para lhe moerem as fuças. A conclusão era óbvia.... riso dos colegas... humilhação de andar ao puxa-empurra com uma catraia... E porque raio é que isto aconteceu? Quando foi que os profs perderam o controlo e o respeito que detinham? Eu digo-vos!!! Quando ensinaram aos alunos que eles têm direitos e devem defende-los!! Quando facilitam cada vez mais a educação tirando exames «inúteis» ou reduzindo os anos necessários!! Quando substituiram uma réguada nas palmas das mãos por um bilhete para os pais!! Foi aí... Os putos hoje em dia são educados para acreditar que conseguem e têm direito ao que quiserem sem limites. «Não é esta a educação que a minha filha tem!» - dizia a mãe da miuda. Ai não? Pais de Portugal, tenho novidades para vós: os filhos que vocês educaram como escuteiros marrões e betinhos são na verdade miudos mimados e rebeldes. Sei bem a qualidade dos docentes que andam para aí. Tive um prof de Latim que ensinava golfe em vez da Eneida. E muitos outros que me fizeram dúvidar da qualidade do ensino em Portugal. Mas profs, idiotas ou não, capazes ou não, devem ter aquela aura de autoridade e respeito que lhes permita domar a turma. Caso contrário, meus amigos, avizinham-se tempos interessantes... Contudo, é preciso que se diga algumas palavras em defesa da aluna.................


....e aqui estão elas!!