Revelações

O tempo passa e um gajo, mesmo que não queira, envelhece. E ao envelhecer, tem tendência a preocupar-se com um espectro de acontecimentos à nossa volta que antes eram de importância inferior, mas que nos atormentam no momento actual. São as designadas COISAS SÉRIAS. Porém, ainda dentro destas, há umas que se nos afiguram mais sérias que outras. Não obstante, lá disse o Principezinho de Saint-Exupéry que o essencial é invisível para os olhos. Logo, nem sempre reparamos no essencial e depois dizemos que andam a acontecer coisas estranhas e que eles andam aí e que ouvi dizer que não sei quê e coiso e tal e que o Nuno Gomes afinal marca golos e o fim do mundo e o Elvis está vivo…porque ninguém dá importância ao que é REALMENTE importante. Toda a gente fala na Maddie McCann, toda a gente está preocupada com as taxas de juro do BCE, com o défice, a inflação e os aumentos salariais da função pública, com o divórcio entre o Abramovich e The Special One, as tensões internacionais entre a Rússia e o Reino Unido, com o armamento nuclear da Coreia do Norte, com o contingente de tropas no Iraque e depois ninguém faz, ninguém pensa, ninguém quer saber da questão essencial que me mói a alma há não sei quanto tempo que é…

...PORQUE É QUE O SAPO É UMA RÃ?!?!?

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Passatempo Psicasténica

Já conhecido de todos, mas...não resisti. Amanhã ou depois coloco um post novo. Muito importante: CLICAR NA IMAGEM!

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Considerações do Katano: combate ao desemprego

Por muito que custe acreditar, a Psicasténica sofre com os problemas do Mundo. Ui... nós aqui é só sofrimento e compaixão pela Humanidade! Assim, e atentos aos inúmeros obstáculos que o Homem comum enfrenta, a Psicasténica decidiu resolver os grandes dilemas da Humanidade! Um de cada vez!! Hoje vamos combater esse terrivel flagelo que é conhecido como desemprego. Até assusta, não é? Pois pare de tremer agora mesmo porque a Psica, numa atitude de mecenato, decidiu elaborar uma lista de profissões com procura incessante. Despeça-se hoje mesmo do seu trabalho aborrecido e seja um.....

...vigia nas favelas! - Emoção, tiroteio e droga. Não é um filme do Steven Segal, é apenas um cargo tão simples que poderia ser feito por um macaco! Em termos simples: você está sentado o dia todo a fumar «maconha» e quando vir algum «tira» só tem de fazer barulho para alertar os «trafica» nas «bocas-de-fumo». Depois, e isto é importante, convém correr e esconder-se para não apanhar uma bala perdida! Se quer este trabalho mande um email para Droga4us@mail.pt com o seu «curriculum vitae», carta de recomendação e foto do mamilo esquerdo.

...apanhador de fezes de gineta! Não, meu amigo(a), não é gozo... parece que existe um tipo raro de café que é feito com os grãos semi-digeridos das ginetas (genetta) que abundam nos cafezais. E, segundo dizem, é dos melhores cafés que há. Tem algo a ver com o sabor..... chegando a custar 500 euros o kg! Não admira... Só o esforço de apanhar cócó do bicho, separar os grãos, secá-los, moe-los e embala-los.... Se este sempre foi o seu sonho escreva uma carta para o sr. Tó Zé, Rua das caganitas 3790-367. As luvas são opcionais...

...asssitente á toxicodependência! Já viu o que é tentar acertar com a agulha na veia e ter tremores? Ou deixar cair a seringa numa sarjeta e ter o braço demasiado pequeno para lá chegar? Que maçada.... Felizmente agora existe o curso (não sancionado pela O.M.S.) de assistente á toxicodependência! Não reprima mais os seus tremores de abstinência! O assistente droga-o por si! E se tiver mesmo muita sorte pode ser promovido a assistente de traficante. Se quiser este emprego apareça no casal ventoso vestido de preto, pie duas vezes como uma coruja e imite um alce alcoolizado. Um homem chamado Paty virá ter consigo e cuidará do resto.....

Para a próxima semana resolveremos o problema da fome no Mundo e revelamos as espantosas descobertas de cientistas alentejanos que descobriram uma planta de fácil cultivo que sabe a torresmos.

Coisas Sérias

Movido por tímidas referências errantes à língua portuguesa decidi, pela primeira vez, trazer um momento muito sério à Psicasténica. Bom…não é a primeira vez. É a segunda, pois já o fizera anteriormente em Julho de 2006 com o post “Foi na Loja do Mestre André” como poderão consultar nos nossos ficheiros clínicos. Adiante. Hoje vou manifestar indignação a propósito dos abusos de linguagem. Não é que a malta fale mal, mas de vez em quando lá se esticam e banalizam o significado de alguns vocábulos e expressões. Atentemos no exemplo: é uma situação real que presenciei na 2ª mão das meias-finais da última Liga dos Campeões entre Milan e Manchester United. Estava eu no meu poiso habitual para consumir futebol e diz um habitué nestes negócios da bola a referir-se a Kaká: “este Kaká até nem é mau”. Pois o simpático anónimo referiu-se ao melhor jogador da actualidade como…ATÉ NEM É MAU? Mas que porra? Qualquer dia, diremos que o Lance Armstrong foi um ciclista jeitosinho e que George W. Bush é apenas ligeiramente distraído. Nos antípodas temos aquela gente que hiperboliza algo aparentemente banal. Ora reparemos: a primeira vez que fui acampar exclama um amigo meu num misto de desagrado e repugnância enquanto começava a beber um leite com chocolate que provavelmente se esqueceu de agitar: “leite achocolatado espesso…é a pior coisa que me podem dar!”. Realmente. O que é um banho de álcool num peito onde passou um esfregão de palha-de-aço durante vinte minutos comparado a um pacote de Nesquik por agitar? E este género de apreciações: “os tremoços estão divinais!”. Bem…esta pessoa quando vê nata no leite quente, deve classificá-la de tenebrosa. Quando o caramelo se cola aos dentes, deve ser uma situação apocalíptica… Ou outra situação que presenciei no trabalho em que um verdadeiramente angustiado senhor me dizia com alguma agonia: “sabe quanto tempo o meu processo esteve parado nos serviços? Sabe? DEZ DIAS!!! É desumano!”. Provavelmente só comparável aos campos de concentração nazis. Confesso-me desinspirado, mas tinha que o dizer. Nada contra…afinal…”herrar” é “umano”.

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Considerações do Katano: Evolução

Há coisa de alguns anitos, um velhinho barbudo foi fortemente (e compreensivelmente) vaiado por sugerir que haveria uma ligação entre os macacos e a espécie humana. E não, não é o género de ligação inter-espécies que o Garrincha tinha com a sua cabra... A teoria deste senhor dava a entender que teriamos evoluido dos primatas. Em termos simples? A sua tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra avó andava pendurada em galhos! E depois admirou-se por ter sido vaiado.... Parece que haveria um fundo de verdade na história deste senhor, decorrente do facto de se ter provado que as espécies que se adaptam ao meio têm mais chances de sobreviver. Mas o mais engraçado é que parece que esta «evolução» vai continuar por mais tempo que os morangos com açucar! A ser verdade, o homem, como o conhecemos, continuará a evoluir. Podem não saber mas a Psicasténica colabora com a comunidade científica, pelo que decidimos tentar decifrar o aspecto do ser humano daqui a uns milhares (quiça, milhões) de anos. Veja as propostas e descubra hoje mesmo o aspecto do seu tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra neto!

Betinho: Custa a crer, não é? Pois, mas parece que quem vai herdar a Terra é o tetra-(etc.)-neto do panasca marrão que você tanto gozava na escola. Isto deve-se à triste circunstância dos marrões terem melhores cargos e ganharem mais dinheiro, tendo aqui as mulheres um papel determinante na ruína da Humanidade, indo para a cama com os marrões riquíssimos ao invés de procriar com os labregos pobres mas mais aptos. Para além disso, quem vive a vida fora dos livros e computadores tem mais chances de ser atropelado, preso, atacado por cães, atingido por meteoritos, contrair mononucleose infecciosa ou ser confundido com um empresário da noite e abatido por um carro que passe.

Homem-máquina: Gostou do Robocop? Boas noticias para si. Diga adeus ás dores de músculos com ossos de ferro! Cólicas por comer demasiado feijão? Nunca mais, com o seu intestino grosso de borracha! O homem do futuro será mais de plástico que carne. Isto deve-se ao facto de um marrão (sim, eles são culpados de tudo!!!) eventualmente tentar ter relações com o seu computador. O produto desse pseudo-amor será um robot de corda que mais tarde acasalará com uma máquina de café, dando origem a uma linhagem de cibórgues que irão destruir o Mundo!!! O PC violado irá suicidar-se em virtude da agressão.....

Homenzinho-verde: Parece um alien mas não tem nada haver! Devido á falta de exercício crónica, uma dieta exclusivamente vegetariana e ao desaparecimento do hábito de remover as romelas dos olhos todas as manhãs, o homem do futuro será isto.... magro como uma modelo brasileira.... com os olhos pretos (padecendo de miopia)... e com a côr verde das alfaces que come.

Cão-man: Os piores temores do Tigrão confirmam-se!! De tanto ter e gostar de animais as pessoas começam lentamente a tornar-se bichos! Diga adeus á sua sanita e adquira já uma caixa de areia para si e para os seus. Vantagens? A expressão «dia de cão» vai finalmente ter um fundo de verdade...