Longe de este post ser influência do filme de David Fincher (e diga-se desde já que é um filme bestial), deve-se sim a um documentário sobre a Tailândia. Conhecida pela gastronomia repugnante, a boa vontade laboriosa das crianças e claro pelas lutas clandestinas. Homens, armados apenas com os nós dos dedos, cansados depois de 17 horas de serviço na fábrica têxtil, defrontam-se, até ao momento em que um deles tomba como um doente de narcolepsia preguiçoso na secção de camas da Moviflor (ou IKEA…). E foi enquanto via algumas imagens de um vídeo-amador durante um desses combates que me ocorreu: «Epá, como será que o tailandês atarracado se safava contra o Charles Bronson?». Não foi preciso mais. Logo me ocorreu a criação de uma liga de combates com figuras conhecidas. Mais ainda, e de forma a tornar o post mais interactivo, VOCÊ pode escolher o vencedor de cada combate! O processo é simples: vão ser enumerados vários lutadores, com as respectivas características, pontos fortes e fracos. Quando comentar o post, escolha os dois lutadores que preferia ver espancarem-se um ao outro. Os lutadores com mais votos defrontar-se-ão na próxima «Considerações do Katano: Vou desfazer-te a cabeça á dentada!».
Chuck Norris: A idade não pesa neste homem. Quem não se lembra do pontapé voador que atravessou o vidro de um carro em andamento?! Existem rumores de que a legião de fãs de Walker, o Ranger do Texas, quer ser reconhecida como seita religiosa. Fanatismo, roundhouses mortais e fatos de licra justos, são o que se espera num combate com Chuck Norris.
Bud Spencer: Velho, lento e gordo? Nada mais longe da verdade! O homem que vencia 34 adversários á base da estalada na cara ainda tem muito para mostrar ao mundo. Infelizmente dependia demasiado do seu colega, Terence Hill, nas lutas.
Bruce lee: O homem das mãos relâmpago! O adversário deste homem leva três murros antes de ser aperceber sequer da dor do primeiro pontapé nos tomates. De mota, com ferros, a tiro, ninguém o vencia. Sem dúvida um forte candidato! Tem apenas um pequeno impedimento que é capaz de condicionar a prestação dele neste combate: já morreu.
A padeira de Aljubarrota: Desde cedo a quebrar tabus, Brites de Almeida, nunca foi mulher para aturar malcriados! Ai do triste que se queixasse de que o pão estava queimado… PÁS!! Mocada na testa e venha o próximo cliente. É a única lutadora a quem é permitido o uso de arma.
José Castelo Branco: Não sabe lutar e aliás acha isso uma coisa horrível. Contudo vai usar um fato criado por um estilista amigo seu que jura ficar «a matar». Quanto a vocês não sei, mas eu pagava para o ver lutar…
Van Damme: É belga, consegue fazer a espargata e já foi clonado num filme. Andou nos tops à coisa de alguns anos mas agora consta que já apanhava no pêlo de um arrumador de carros descontente com uma gorjeta de 20 cêntimos . Deus sabe como os arrumadores são perigosos….
Tieta do Agreste: Nunca a viram lutar? Porra, então não se lembram de a ver atirar a rival de um prédio nos últimos episódios?! Quem atira alguém de um prédio merece entrar nesta liga. Isso e sempre tive um fraquinho por ela e pela Maíte Proença…
Morais Sarmento: Ex-principe dos ringues de Boxe. Droga, violência, politica…. A vida deste homem dava um enredo de filme de acção de categoria B. Provavelmente derruba o adversário com um «jab» certeiro no queixo se lhe acenarem um bocado do estimulante do Maradona.
Zidanne: Sofre do grande defeito dos futebolistas nas lutas: não usa as mãos, com medo de sofrer falta. Longe de ser uma limitação, a sua cabeça (preparada para este fim desde que era uma catraio a dar cabeçadas em pregos para ajudar o avô a construir um barracão) é uma «arma» perigosíssima nas mãos erradas.
Kim Jong-Il: «Metam-se comigo e levam com um míssil!» é o lema deste homem. Baixo? Talvez… Fraco? Há quem o diga… Psicótico? Sem dúvida! O adversário deste homem terá a árdua tarefa de derrubar o líder do «Eixo do Mal». O presidente Bush comprometeu-se a derrotá-lo mas de momento não pode porque doem-lhe os dentes. Por incrível que pareça são os mesmos que o impediram de combater no Vietname (chiça que é preciso ter azar…).
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Chuck Norris: A idade não pesa neste homem. Quem não se lembra do pontapé voador que atravessou o vidro de um carro em andamento?! Existem rumores de que a legião de fãs de Walker, o Ranger do Texas, quer ser reconhecida como seita religiosa. Fanatismo, roundhouses mortais e fatos de licra justos, são o que se espera num combate com Chuck Norris.
Bud Spencer: Velho, lento e gordo? Nada mais longe da verdade! O homem que vencia 34 adversários á base da estalada na cara ainda tem muito para mostrar ao mundo. Infelizmente dependia demasiado do seu colega, Terence Hill, nas lutas.
Bruce lee: O homem das mãos relâmpago! O adversário deste homem leva três murros antes de ser aperceber sequer da dor do primeiro pontapé nos tomates. De mota, com ferros, a tiro, ninguém o vencia. Sem dúvida um forte candidato! Tem apenas um pequeno impedimento que é capaz de condicionar a prestação dele neste combate: já morreu.
A padeira de Aljubarrota: Desde cedo a quebrar tabus, Brites de Almeida, nunca foi mulher para aturar malcriados! Ai do triste que se queixasse de que o pão estava queimado… PÁS!! Mocada na testa e venha o próximo cliente. É a única lutadora a quem é permitido o uso de arma.
José Castelo Branco: Não sabe lutar e aliás acha isso uma coisa horrível. Contudo vai usar um fato criado por um estilista amigo seu que jura ficar «a matar». Quanto a vocês não sei, mas eu pagava para o ver lutar…
Van Damme: É belga, consegue fazer a espargata e já foi clonado num filme. Andou nos tops à coisa de alguns anos mas agora consta que já apanhava no pêlo de um arrumador de carros descontente com uma gorjeta de 20 cêntimos . Deus sabe como os arrumadores são perigosos….
Tieta do Agreste: Nunca a viram lutar? Porra, então não se lembram de a ver atirar a rival de um prédio nos últimos episódios?! Quem atira alguém de um prédio merece entrar nesta liga. Isso e sempre tive um fraquinho por ela e pela Maíte Proença…
Morais Sarmento: Ex-principe dos ringues de Boxe. Droga, violência, politica…. A vida deste homem dava um enredo de filme de acção de categoria B. Provavelmente derruba o adversário com um «jab» certeiro no queixo se lhe acenarem um bocado do estimulante do Maradona.
Zidanne: Sofre do grande defeito dos futebolistas nas lutas: não usa as mãos, com medo de sofrer falta. Longe de ser uma limitação, a sua cabeça (preparada para este fim desde que era uma catraio a dar cabeçadas em pregos para ajudar o avô a construir um barracão) é uma «arma» perigosíssima nas mãos erradas.
Kim Jong-Il: «Metam-se comigo e levam com um míssil!» é o lema deste homem. Baixo? Talvez… Fraco? Há quem o diga… Psicótico? Sem dúvida! O adversário deste homem terá a árdua tarefa de derrubar o líder do «Eixo do Mal». O presidente Bush comprometeu-se a derrotá-lo mas de momento não pode porque doem-lhe os dentes. Por incrível que pareça são os mesmos que o impediram de combater no Vietname (chiça que é preciso ter azar…).
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