Consultamos os melhores especialistas

Não falecemos. Tirámos umas férias. Seria feio desperdiçar 4 anos de existência. Além de que as pessoas precisam de ter alguma coisa que ridicularizar ou simplesmente falar mal e já estão fartas de o fazer com o Carlos Queiroz, José Sócrates e Manuel Luís Goucha.

(Off-topic - parte séria) O estado moribundo em que nos encontravamos deveu-se a condicionantes de índole maioritariamente profissional que determinaram grandes mudanças nas nossas vidas e nos impossibilitaram, através da castração do nosso tempo livre, de escrever com a regularidade e falta de qualidade a que habituámos os nossos doentes ment...er...leitores. (Off-topic - fim de parte séria)

(Off-topic - esqueci-me de mais um bocadinho de parte séria) Menos o Katano que continuava a coçar os túbaros e a ter todo o tempo do mundo. (Off-topic - fim da parte séria de que me tinha esquecido, mas que era importante)

Na parte que me toca, regresso com um capítulo novo, embora desconheça se o mesmo terá continuação.

Adiante… Todos nós temos algumas interrogações sobre expressões cujo significado não ignoramos, que não abdicamos de utilizar no nosso dia a dia, mas quando surge a pergunta “Então, mas porque é que é assim e não é assado?” o nosso cérebro adquire a forma dos rins do Van Buyten quando o Diego Milito serpenteia à sua volta. Assim sendo, proponho-me, em nome de milhares de portugueses, centenas de espanhóis, dezenas de sul-americanos de nacionalidade não especificada (excluindo 33 mineiros chilenos) e 3 cães Castro Laboreiro que ensinaram os respectivos criadores a não grunhir, a consultar especialistas na matéria de modo a elucidarem os curiosos.

Toda a gente sabe, no mercado imobiliário, o que é um T1, um T2, um T3, um T1+1, por aí fora e afins, mas…que porra é o T? E porque é que ali é em T’s e noutro lado é em ASSOALHADAS? Qual a diferença entre um e outro?

Qual a piada disto? A piada é que a Psicasténica sabe as respostas. Vamos ver é se os profissionais do ramo sabem. Enviarei de seguida um correio-e (vulgo imeile) para algumas agências imobiliárias e as respostas serão publicadas na minha próxima posta com as respectivas menções honrosas.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Saúde e outras leviandades

Qualquer português médio (1,52cms) lhe diria que a saúde é um assunto demasiado sério para se brincar. Mas isso por si só já justifica o facto de serem medianos! O português alto brincaria com a saúde porque sabe que já é suficientemente mau estar doente.
Ahh, o admirável mundo da medicina... criada no momento em que o homem das cavernas sentiu a necessidade de ajudar o seu parceiro... abrindo-lhe um buraco na cabeça para deixar sair os maus espiritos! Os tratamentos evoluem mas a missão não: curar! Como? Sinceramente não importa... sanguesugas, sangrias, vodoo, nanotecnologia, reiki ou simplesmente com a energia transferida pelo rei Gobh nos seus videos do youtube... o objectivo é ficar bom. Eu não preciso de compreender a cura! Não há medicamentos que só funcionem em pessoas com um determinado QI (digo eu mas vai daí eu também não sou médico.. ou será que sou?...).
Mas há algo que é quase tão necessário como sair do hospital melhor do entrei: a existência de uma manifestação pública de confiança e interesse do médico em que o doente se sinta bem. Em termos simples? Que o médico lhe ligue alguma porra enquanto o trata! Indignado? O facto do seu médico de familia lhe ter dado um bloco de notas deixado para trás por um delegado de propaganda médica (sim, eu sei que têm uma designação nova mas agora não me recordo, contudo se me pagarem uma viagem, até o nome do medicamento eu aprendo!) é sinal suficiente que ele o ama? Caro amigo, se já teve alguma maleita que justifique algo mais estanque que um penso rápido então seguramente que já experimentou em primeira mão a qualidade da saúde em Portugal. E contrariamente aquilo que esperava eu não vou criticar o estado das coisas. Aliás, até o enalteço (o que me dá a sensação que mais ninguém irá continuar a ler a partir daqui). Isto pode surpreende-lo mas a verdade é que a minha vida já foi salva mais do que uma vez em hospitais portugueses (sendo uma das mais graves referida no post dos carapaus). A única coisa que pode ser alvo de reparo na saúde portuguesa é a forma como somos atendidos.... como pessoas... como números... como sacos de carne. Todos nós já fomos atendidos por médicos que nem olharam para nós. «de que se queixa?» é a primeira expressão que ouvimos, imediatamente seguida de um «vá para casa, deixe os sintomas evoluirem e se persistirem regresse». Bonito... perdi a tarde para ouvir algo que podia ser lido numa mensagem de um bolinho da sorte chinês. E que raio querem eles dizer com «dispa-se»??? Dispo o quê? as calças? as luvas? os preconceitos??? Que grau de nudez estamos nós a falar? 6 anos a tirarem um curso e nem uma única cadeira de comunicação humana.... E matava-vos se sorrirem?! Há aí alguma bactéria que entra pelos cantos da boca se sorrirem? Existirá algum virus que vos infecte se se rirem? Não, a sério, estou a perguntar mesmo... há?
Não pretendo com isto incitar ao linchamento popular de médicos (bom, há um ou dois...) mas apenas lembra-los que já que levam as nossas vidas nas mãos mais vale faze-lo com um sorriso e paciência. Se há profissão que exige tacto e compreensão é essa (logo seguida da de massagista). Sim, somos hipocondriacos... sim, fazemos perguntas idiotas como «comer alho imuniza-me contra DST?»... Sim, tentamos fazer conversa fiada quando estamos numa posição embaraçosa... Mas isso são reacções humanas normais de quem não tirou um curso de saúde. Relaxem... nós é que estamos doentes! Continuem o bom trabalho, malta!


P.S.- Uma palavra de reparo aos hospitais que têm cabeleireiros nas suas instalações. Sereis abordados brevemente....

SURPRIIIIIIIIIISE :D

Ah pensavam que a história acabava assim... pois não! Cá estou de volta com o bloqueio criativo do costume, as dúvidas de sempre e mais algumas novas: Nos Centros Comerciais e não só mas também!, as casas de banho das senhoras têm um caixote de lixo GENIAL cuja tampa é activada por um sensor de movimento, bastando fazer um gesto horizontal sobre a mesma para a abrir e nada sendo necessário fazer para que se volte a fechar... SOZINHA!
Esse caixote do lixo, de acordo com as indicações nele inscritas, destina-se exclusivamente à colocação de pensos higiénicos e tampões usados.
RECICLAGEM?!

Épi Niú Íâr!

SÃO OS VOTOS SINCEROS DA PSICASTÉNICA ENTREGUES PELAS PSICASTENIQUETTES!

E declaro abertos os festejos do 4.º Aniversário da Psicasténica...

SUB-LODO

Mea Culpa e Boas Festas

Não falecemos...apenas andámos moribundos... Eu sei que custa a acreditar, mas Tigrão é membro do Governo, Bichinho desempenha um papel importante na realização da Justiça em Portugal, Sub-Lodo é peça fundamental de um dos maiores grupos económicos portugueses e Katano ajuda o pai na faina...é complicado estar em cima do acontecimento, mas da minha parte assumo o compromisso de curar a coisa: Psicasténica, levanta-te e anda!!! E como é próprio da época...

...BOAS FESTAS ;)

SUB-LODO

Considerações do Katano: que porra andam vocês a fazer??

O titulo desta consideração prende-se com a questão que a multidão de seguidores da psica faz atravês dos nossos meios de contacto. Afinal de contas, que raio andamos nós a fazer para não podermos dispensar tempo da nossa vida para vos conceder entretenimento gratuito??

Dúvidas?

Remeta as suas questões para o nosso endereço electrónico estemailvaiserignorado@hotmail.com !!

Considerações do Katano (e validadas pelo Sub-Lodo): Fátima e futebol

Aproveitando a mediatização da recente contratação de Jesus por parte do Benfica, a Psica saiu à rua e foi pesquisar se para a próxima época haverão mais contratações desta natureza. Eis o que descobrimos….

Na verdade, Vieira não contratou Jesus para tirar o Benfica da onda de derrotas, mas apenas porque ouviu dizer que o homem transformava água em vinho…..

A académica, para sair do eterno marasmo do meio da tabela, fez questão de contratar Abraão que está disposto a tudo para agradar os dirigentes…. Nem que para isso tenha de sacrificar o filho!

O Job irá treinar o Sporting para tentar apaziguar os adeptos que são conhecidos pela paciência do género "para o ano é que é"; Dalila ofereceu-se para cortar o cabelo a Miguel Veloso mas até agora não obteve resposta.

Para não ficar atrás no eterno rival, o FCP vai contratar o diabo. e, contrariamente às más-línguas, o diabo é que vendeu a alma ao Pinto da Costa (por duas épocas). No plano sentimental, a revista LUX sugere que Pinto da Costa estará enamorado de Maria Madalena... mas Tomé não acredita que vá dar certo.

Na senda dos escândalos económicos no Estrela da Amadora encontramos o tesoureiro Judas que traiu a direcção do clube fugindo com os fundos do mesmo. Especula-se que o clube tenha perdido cerca de 30 moedas, ficando assim os jogadores sem poder receber durante 6 meses!

Pilatos, em entrevista à revista Maria, afirmou que vai para o Rio Ave por causa de uma cunha de um tio de Cascais. Se o clube descer de divisão poderá lavar as mãos a dizer que não foi nada com ele.

Noé vai para o Nacional por estar habituado a clubes que «metam água» e porque sabe lidar com vários bichos ao mesmo tempo

Lázaro continua a fazer milagres no Belenenses: já por duas vezes que desce de divisão, mas ressuscita sempre na secretaria e fica na primeira.

Moisés vai para a comissão de arbitragem com a divisa "não cometerás adultério" para prevenir que os árbitros vão às meretrizes em troca de resultados fabricados bem como para recentemente criada brigada anti-verylights pela sua experiência com arbustos em chamas!

José tem trabalho de carpintaria garantido na Naval após lhe terem oferecido um contrato para manutenção das pernas de pau daquela cambada de coxos.

Este ano a moda é religiosa. Para o ano, prevê-se que haja uma contratação em série de pokemons...

Considerações do Katano: a psica e a crise mundial

Contrariamente ao que quer que lhe tenha chegado aos ouvidos, a Psica não têm culpa absolutamente nenhuma da crise que se faz sentir. Aliás, nós aqui na base secreta da Psica, situada algures em território nacional, decidimos ajudar, tal como o G8, os maçons e demais grupos riquissimos e distantes de vós, meros plebeus...
Não, não vamos dar dinheiro.... e muito menos subsidios! Nem descontos, reduções, emprêstimos ou doações. Também não vamos cantar ou organizar um concerto com estrelas de rock e dar o dinheiro aos pobres. Porra, fomos nós que tivemos o trabalho de os contratar por isso o guito é nosso!! Seja como for a nossa ajuda vai ser algo de valor incálculável: vamos dar sugestões para se aguentar durante a crise! Não é genial?! E vão estar todas disponiveis no nosso livro «Psica: o segredo para sobreviver à crise económica sem gastar dinheiro» a sair brevemente pela módica quantia de 250€ (mais taxas de envio e embrulho). Contudo, e para lhe mostrar que não há contradição alguma em cobrar uma fortuna por um livro cheio de meia dúzia de conselhos inúteis, aqui estão alguns desses mesmos conselhos (mas os que estão no livro são ainda melhores!)

Dica número 1 - A comida está cara? solução simples, meus caros... coma pombos! Estamos a falar de carne branca completamente grátis. Sendo considerados praga em grande parte do Mundo, é bem provável que consiga subsidios e outros bónus do seu municipio por livrar carros, monumentos e pessoas desses bombardeiros de esterco. É caso para dizer: mata dois pombos de uma só cajadada (apesar da cajadada em si não ser, por nós, recomendada para proceder à caça de pombo...)

Dica número 2 - despesas com electrodomésticos? Não se usar a cabeça.... aqui tem uma lista de acções que fariam corar de vergonha a direcção do programa «desafio verde».

2.1- Frigorifico: os antigos é que a sabiam toda! Tá a cavar um buraco bem fundo na terra, enrolar tudo num pano grosso e após o enterro........ voilá!! Comida Fresca!! (alerta: se morar na região das furnas nos açores esta dica terá o efeito oposto e é uma alternativa a um forno)
2.2- Televisão: Tem familia? Tios? primos? Vizinhos? Amigos? Comece a visita-los regularmente e à hora dos seus programas favoritos. Com sorte ainda consegue sacar algo para roer a custo zero...
2.3- Fogão: De acordo com um estudo efectuado 17 em cada 20 nádegas de arrumadores de carros concordam que não há nada mais quente do que um capô de um carro deixado ao sol. Mais palavras para quê? Não há mais saudável que grelhados.


Dica número 3 - Tenha filhos e filhas em idade casadoira e comece a troca-los por favores! Antigamente eram mão-de-obra, hoje em dia são moeda de troca! Aqui estão alguns exemplos prácticos desta dica:

«ai, se alguém me emprestasse 15,000 euros eu seria capaz de entregar a mão da minha filha com as mamas grandes e as coxas firmes»
«hey vizinho, troco um apalpão na minha filha por esse corta-relva velho que tens na garagem»
«querida vizinha, nao pude deixar de reparar que ficou viuva! Se quiser o meu mais velho vai fazer-lhe companhia.... se me der esses brincos feios de ouro maciço»

as possibilidades são infinitas....

Dica número 4 - 500 euros de conta de água? Amigo(a), você não está a usar a cabeça. Com tantas fontes por essa cidade fora só gasta água «del cano» quem quer.

Dica número 5 - Despesas com roupa? Coisa do passado, sócio. Hoje o homem moderno enrola-se em papel de jornal. Quatro em cada cinco mongolóides não distinguem Levis de um Diário de Noticias! Frescura, economia e reciclagem

Dica número 6 - Quer enriquecer? Compre o «Psica: o segredo para sobreviver à crise económica sem gastar dinheiro» (não há garantia de enriquecimento e não é permitida devolução em caso algum).


Psica... because we care!

Estava escrito...

L1 UM4 4L7UR4 UM 73X70 C0M 3573 F0RM470 3 P3RC381 L060 QU3 50 P0D14 53R UM4 LIN6U463M PR0F371C4.
H4 D015 D145 71V3 4 C0NF1RM4Ç40 7074L D3554 5U5P317A NUM4 ÚN1C4 P4L4VR4:

5P0R71NG
5-0 / 7-1...


3574V4 35CR170...



716R40

Virgem Maria 2.0

Cenário: hipermercado Continente do Colombo na fila de uma caixa;

Intervenientes: metade da Psicasténica (Sub-Lodo e Bichinho), consumidores e a menina da caixa.

MENINA DA CAIXA - Há alguém com prioridade? Pode passar à frente!

SUB-LODO - Estás grávida?

BICHINHO - Acho que não...

SUB-LODO - ACHAS?!?!?

BICHINHO - Sim, não tenho a certeza...com a crise que anda para aí, não sei quando é que o Espírito Santo volta a atacar para trazer um novo salvador à Terra...

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TRÊS ANOS

13 de Janeiro de 2009. Lá fora neva como o Katano e está um frio do Sub-Lodo, mas nos nossos corações reina o Bichinho! Desejem-nos um Tigrão de felicidades, seus animais, porque hoje é o nosso 3º Aniversário! PSICASTÉNICA! PSICASTÉNICA! PSICASTÉNICA! Em cima, a foto dos festejos e em baixo, o vídeo comemorativo (que sem a ajuda da Naja jamais seria possível. A ela, o nosso bem-haja!). Como bónus (já que 3 foi a conta que o Sr. Anselmo fez), depois do vídeo, os links da primeira posta, do primeiro aniversário e do segundo aniversário!

A génese:
http://psicastenica.blogspot.com/2006/01/ecce-bloga.html

A primeira bebedeira:
http://psicastenica.blogspot.com/2007/01/um-ano.html

A primeira overdose:
http://psicastenica.blogspot.com/2008/01/dois-anos.html


SUB-LODO
KATANO
TIGRÃO
BICHINHO

Coração de Ouro

Bem sei que é uma presença repetida na Psicasténica, mas tem que ser. Andava eu na internet à procura de dicas sobre iogurteiras, quando me deparo com a menina Gisele Bündchen. Dizia ela em discurso directo:

“A parte do meu corpo de que eu gosto mais, é o meu coração”

Pois…também eu…também eu…

SUB-LODO

2008/2009

Como posta inaugural do novo ano de 2009, a Psicasténica vai brindar todos os doentes mentais que nos visitam com um balanço de 2008. “Oh, não…mais um daqueles balanços do ano próprios da época”, pensam vocês. Exactamente. É mesmo um desses! Sem esquecer a entrega de galardões à malta laureada! Escolhidos a dedo, pelas frases que proferiram (para nós, definir o carácter de uma pessoa por uma frase que profere, estereotipando-a em seguida, é mais que rigoroso, é meta-científico, seja lá o que isso for…), destacamos no ano de 2008:

POLÍTICA
Prémio Honra e Valores:
Armando Vara – “Não tenho quaisquer dúvidas sobre o carácter e honestidade de Fátima Felgueiras.”

Prémio Direitos Humanos:
Jaime Gama – “A Madeira é uma obra ímpar. João Jardim é um exemplo supremo na vida democrática.”

CULTURA
Prémio Humildade:
Mariza – "No New York Times comparam-me com Ella Fitzgerald e Nina Simone"

Prémio Peace & Love:
Ringo Starr – "Estou a avisar-vos com paz e amor, tenho mais que fazer! Por isso, acabou-se o correio de fãs!"

DESPORTO
Prémio Pés Pelas Mãos:
Luís Filipe Vieira – "Se calhar, foi mau para o Benfica ter sido campeão bem recentemente."

Prémio Dedicação:
Marco Fortes – “De manhã só é bom é na caminha.”

Prémio José Mourinho:
José Mota – "Juntando este Leixões ao Paços de 2000, seria campeão!"

INTERNACIONAL
Prémio Madre Teresa de Calcutá:
Robert Mugabe – “Em mim, há sempre uma disposição caridosa.”

Prémio Optivisão:
Lula da Silva – "Graças a Deus, a crise americana não atravessou o Atlântico."

SOCIAL
Prémio Boa Liderança:
General Loureiro dos Santos – “Essa gente (militares) pode fazer alguns disparates.”

Prémio Família:
Família Fritzl – “Eu desejo a recuperação rápida da minha filha Kerstin, o amor pelos meus filhos, a protecção da minha família e das pessoas com coração e compaixão.” (Elisabeth)

“Eu não sou um monstro. Eu podia tê-los matado a todos e ninguém saberia.” (Josef)

CIÊNCIA
Prémio Ele Há Coisas! :
Novon Mashiah – ”Eu vi o crocodilo e pensei que o entusiasmasse um pouco com um bocadinho de engodo, apenas o suficiente para ele se chegar perto de mim para a fotografia. Eu estava a brincar com ele, a apontar para ele a rir quando, de repente, saltou para cima de mim! Nunca pensei que os crocodilos pudessem ser tão agressivos!”

Prémio Mulher Perfeita:
Kathy Lette – “Sou alérgica a deusas domésticas. Homens preferem uma mulher com uma mente porca do que uma casa limpa.”

Aguardamos as reacções do público. Feliz Ano de 2009, vermes!

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Considerações do Katano: Pai Natal, não me tragas disto….

Gostava de pensar que cheguei a uma altura da minha vida em que poucas coisas me assustam. Venci o meu medo de tubarões comendo bifes de um deles, já vejo o exorcista original sem temer ficar os próximos dois dias a olhar para trás de mim quando mijo a noite e nunca mais corri disparado aos gritos quando um mimo se aproxima de mim…. Mas hoje, caro leitor… hoje eu tremi de medo… porque o diabo toma muitas formas e hoje eu vi a mais assustadora delas. Hoje eu vi o demo na forma de……….. Termómetro rectal musical do Bob esponja!!!

(curto espaço de tempo para você confirmar que leu bem)

Não houve engano! Veja isto

www.bd.com/thermometers/products/sb_musical.asp

Existe no mundo alguém que acredita que a humanidade precisa de um aparelho musical com a forma de um queijo suíço enfiado no rabo. Mas estão a fazer de nós parvos?!? Não vou, obviamente, contestar a utilidade de um medidor de temperatura rectal, porque, caraças, nunca se sabe quando pode dar jeito.

Um Zé Qualquer - epá, viste o Benfica ontem?

Um Manuel Qualquer – Ui, foi uma vergonha! Só de pensar nisso até me dá uns calores…

Um Zé Qualquer – Realmente pareces afectado. Deves ter febre…

Um Manuel Qualquer – Será? Ai Jesus…. E agora????

Um Zé Qualquer – Relaxa! Por sorte eu tenho aqui um termómetro digital musical rectal do bob esponja! Ora deixa cá ver…

Um Manuel Qualquer – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiii….

Mas tinha mesmo de ser musical??? Corrijam-me se estiver enganado mas um genérico irritante não será adequado para aquela circunstância… aliás, tendo em conta a natureza reservada da operação, ter uma bandeirola com a cara de um desenho-animado espetada no cu ao som de uma musica que só posso imaginar soar como um dos êxitos do DJ Xitmaiself, não me parece boa politica….

Haverá algum tanso que olhe para este produto e pense seriamente «olha, olha, isto dá-me mesmo jeito!»?!? Não, não responda….Prefiro acreditar que há esperança para a Humanidade. Mas mais importante que isso, prefiro acreditar que da próxima vez que ouvir musica na casa do vizinho não será devido ao facto de ele ter um termómetro digital musical rectal do bob esponja enfiado em sítios pouco cristãos….

Ah, e Feliz Natal!

O meu nome é Sub-Lodo

O jovem inglês George Garratt, de 19 anos, decidiu mudar o nome para Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Muito bonito, é o que se me oferece dizer. Agora a sério, eu diria que é um nome do Katano (Ha ha ha ha…que trocadilho tão engraçado que eu fiz), mas desilude. E desilude porque, não obstante a imaginação demonstrada, perde em criatividade, por um lado e em extensão, por outro. Senão vejamos, já no século XIX, D. Luís, Rei de Portugal, pode agradecer a seus pais o facto de se chamar Luís Filipe Maria Fernando Pedro de Alcântara António Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis João Augusto Júlio Valfando de Saxe-Coburgo-Gotha e Bragança. O inglês é um menino ao pé disto. Quanto a criatividade, porquê gastar dinheiro nos classificados, quando podemos advertir o povo e chamar fiéis à igreja através de um nome? Foi o que fizeram os pais de Nicholas Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned Barbon, espalhando assim a bonita mensagem em prol de Jesus:
-Então como te chamas, meu pequenino?
-Se Jesus Cristo não tivesse morrido por ti, tu serias amaldiçoado!
E sai a primeira pessoa aos gritos temendo uma nova encarnação do demónio coisa que George Garratt não consegue nem que se borre todo.
Fica a curiosidade e acrescento que, nomes por nomes, gosto muito de ANSELMO, nome desse misterioso Senhor e grande colaborador da Psicasténica que de momento sorri para mim com fogo nos olhos e me aponta uma 9 mm à cabeça.

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Um adeus sentido

O horror, o choque, a dor de cabeça, o furúnculo no rabo, os bicos de papagaio, os joanetes, o Teixeira dos Santos! Depois de 20 e tal anos habituado a uma incontornável presença no quotidiano, ela simplesmente desaparece. Reconsideraria esta minha postura de consternação se a entidade a que me refiro tivesse morrido, mas, para minha angústia, ela foi substituída. Como se de um qualquer Ruben Amorim se tratasse! Falo do boneco do Multibanco, simpaticamente e com argúcia baptizado de Cubzé por Miguel Esteves Cardoso. Ena…chegou o Multinho…viva! E como não estão a ver a minha expressão facial, advirto que estou com aquele ar de quem chega ao carro e repara que levou com uma coima por mau estacionamento. O Cubzé era animado e até quando dizia que o seu saldo não lhe permitia efectuar aquela operação, sabia partilhar das nossas angústias e substituía o seu riso aparvalhado por um ar de pesar verdadeiramente pungente em que até o habitual fundo azul mudava para vermelho. O Multinho é raquítico, verde vómito, minimalista (no que de pior tem o minimalismo), sem sobrancelhas, sem luvas, sem chama e não fuma charros para ser amigo da malta. Multinho representa os bancos nacionalizados que deviam ter morrido às mãos do mercado; Multinho representa o fracasso de uma política económica inconvenientemente alicerçada no compadrio e na promiscuidade; Multinho representa uma mistura de Saddam Hussein com George W. Bush. E pronto…isto era só para dizer que não gosto do boneco e tal…

Até sempre Cubzé!

Cubzé depois de umas brocas de qualidade

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Considerações do Katano: Carapau versus Humanidade

É com o coração nas mãos que escrevo este post dado que fui recentemente marcado para morrer pelos carapaus. Carapau…. Você já o viu e provavelmente já o comeu. Mas será que o conhece bem? O peixe demoníaco é da família das Scombridae e Carangidae o que desde logo soa a nome de família italiana mafiosa.
Posso afirmar, com a convicção de um cientologista, que enquanto lê estas linhas está em movimento uma conspiração destinada a erradicar pessoas chave que poderiam impedir o domínio global por parte dos carapaus. Eu fui marcado…
Tudo aconteceu a semana passada. Gozava de um merecido descanso depois de um dia de completa inutilidade quando fui chamado para jantar. O repasto? Carapaus…. Logo ali a coisa começou a cheirar mal…. Puxei a faca de serrilha para perto de mim, pelo sim pelo não, e decidi confiar enterrando os dentes na carne tenra do peixe. Foi quanto bastou… uma só espinha, cravada na garganta, fez passar toda a minha vida em frente dos olhos. O que me lembra, Artur, ainda me deves 15 euros…. Água, pão, azeite, nada parecia retirar a espinha ou aliviar a dor. Opções? Dar-lhe um nome e habituar-me a ela ou ir ao hospital. Sem me conseguir lembrar de nenhum nome giro, dirigi-me ao hospital. Vendo bem talvez não tenha sido boa ideia iniciar o diálogo com o médico dizendo «só para que saiba, já fui a colóquios sobre negligência médica»… Após delicadas e complexas técnicas médicas, a espinha foi removida e a minha vida salva. Mas isso não é grande consolo porque sei que algures por aí há uma outra espinha com o meu nome….
Ao longo de toda a história da Humanidade este inimigo secreto esteve presente em todos os momentos decisivos… E aqui estão, cortesia do serviço de manipulação fotográfica do Instituto sr. Anselmo, as provas. Julgue você mesmo….


Aqui está um carapau a tentar matar o primeiro homosapiens…


Aqui está um carapau a tentar matar D. Afonso Henriques…


Aqui está um carapau a instigar o nazismo………


Aqui está um carapau a lutar contra o capitão América…


Aqui está um carapau a matar uma foca bebé…



Pense nisso…

Chama o António

O Verão ainda não acabou e o francês continua a ser a língua mais falada nas aldeias do interior do país, por isso há que evocar Toy. Toy é um nome incontornável no Verão português; Toy é alegria; Toy é festa; Toy é musicalidade; Toy é sardinha assada com broa; Toy é António; Toy é Nélson Évora e Vanessa Fernandes; Toy é fixe; Toys 'R' Us! A música é sobejamente conhecida e trauteada, mas a verdadeira pérola é este videoclip. Em duas palavras: especta-cular!

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Apelo ao coração

A nossa bloga pode valer muito pouco. Pode mesmo estar num nível de qualidade semelhante a um videoclip do Toy, a um programa do Goucha, a um flash interview do Cândido Barbosa ou a um desarme do Edcarlos, mas somos "(des)intelectualmente" honestos! Vagueava eu na blogoesfera e fiquei estarrecido com a quantidade de blogs que usam uma estratégia repugnante numa tentativa de mostrarem uma qualquer pseudo-qualidade fundamentada numa espécie de sensibilidade artística. É simples: agarram numa fotografia a preto e branco (eventualmente sépia) premiada ou de malta com a mania que é fotógrafa que cria o ambiente necessário e escrevem a um destinatário misterioso falando da solidão, da saudade ou de algo sensível e cor-de-rosa como se fossem o último bastião de um romantismo incompreendido. A fotografia enfeitiça os visitantes. Resultado: magotes de gente a comentar a partilhar desilusões, a dar um empurrãozinho moral, desconhecidos que se apaixonam via blog…enfim, tudo o que me suscita uma frase tão lusitana como apropriada a esta circunstância: MAS QUE MERDA É ESTA?

Percebi porém, humildemente, que é esse o caminho de valor, por isso, aqui fica a minha tentativa:

HEMORRÓIDAS!

Aguardamos o feedback.

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P.S.: voltámos de férias.

Österreich ist ein lustiges und junges Land, in dem wir im Untergrund glücklich ganz sein können

Pegando num assunto trazido à baila com muita acutilância por Tigrão, gostaria hoje de deixar umas breves linhas informativas sobre um país que todos julgáveis conhecer, embora isso não seja verdade. Falo-vos de um dos países mais estranhos do mundo moderno. Não vos falo da Transnístria, do Palau ou do Tuvalu, mas de um outro, situado na Europa Central, chamado Áustria. Graças a vultos de renome como os já rivais Wolfgang Priklopil e Joseph Fritzl (só para referir os mais mediáticos) e aos seus saudáveis hábitos de brincar às escondidas e ao quarto-escuro com a família (podendo eventualmente fazê-la crescer enquanto brincam), a Áustria pode encerrar no seu subsolo uma parte importante da população do país, estando a ser inclusivamente equacionada a hipótese de alterar o nome do hino “Land der Berge, Land am Strome“ („País das Montanhas, País Sobre o Rio“) para „Land des Raubs, Land des Inzests” (“País das Violações, País dos Incestos”). Significa isto, portanto, que os dados do Eurostat, segundo os quais Viena seria a 5ª região da UE com o PIB per capita mais elevado, são completamente erróneos, querendo isto dizer que, como castigo histórico por ter dado Hitler à luz, a capital austríaca vai agora fazer companhia à Muntenia Sul na Roménia ou Severozapaden na Bulgária como regiões mais pobres da UE, passando-se a olhar com algum respeito para a economia de Rabo de Peixe nos Açores, uma vez que o nosso país sai assim da cauda da Europa em vários indicadores económicos (pensemos no desemprego). Mas nem tudo são más notícias para a Áustria, visto que esta forte probabilidade de um boom demográfico oculto, traduzir-se-á numa pirâmide etária estruturada numa base forte que tende a ser cada vez mais alargada, assim a população feminina do underground entre na idade fértil (tendência claramente contrária à do mundo ocidental). Estima-se, deste modo, que um país que ocupava a 213ª posição (em 220) na taxa de natalidade, salte rapidamente para os lugares medalhados, fazendo perigar o tradicional domínio oriental nesta competição. O número de eurodeputados vai aumentar, respeitando a ratio da representatividade da população de cada estado, assim como o peso austríaco na tomada de decisões no seio da UE. O problema é que nações recém-entradas na UE começam a recear um movimento massivo de imigrantes austríacos e Portugal assistirá à disseminação de lojas da amizade austríacas. E pior que tudo…restaurantes austríacos não têm ananás fa-si!

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