Considerações do Katano: Halloween

«Vais vestido de quê no halloween?» - Esta é a questão com que somos confrontados desde meados de Outubro. Numa sondagem realizada pela inquirição de 2 pessoas na zona ribeirinha do Porto, os portugueses revelaram que, hoje, mais do que vampiros e múmias, querem fatos verdadeiramente assustadores. Nada de piratas e cowboys. Esqueça a vassoura e a varinha! Se quer mesmo ver velhinhas a rezar pela vida e marmanjos adultos a arrependerem-se de não usarem fraldas, então siga as sugestões da Psica.

Este Halloween vou de......

.....gajo da ASAE! Tenha medo! O arauto do «lava-as-mãos»... Talhantes e donos de bancas de chouriças tendem a desmaiar ao ver um destes moços. É um disfarce sempre popular em feiras. Seja a alma das festas (mas tape a cara e fuja antes que o transformem numa pelo susto que pregou...)

....enfermeira vesga com sindrome de tourete! Foi dar sangue? Ohhhhhhhhh.... tão querido! E nada melhor que uma boa e competente enfermeira vesga para lhe acertar na veia à primeira! Como bónus leva uma dose enciclopédica de carvalhadas e asneirolas. Pode ainda ter a sorte de ela ter um espasmo violento enquanto lhe tira a agulha e deixar-lhe o braço mais picotado que um campo de golfe. Sangrar nunca foi tão divertido!!!

.....cabo de muito alta tensão! Prepare-se para «chocar» os seus vizinhos com o novíssimo fato de cabo de muito alta tensão. Toda a gente gosta de cabos de alta tensão! As velhinhas tremem de emoção perante eles! As crianças, convictas de que «isolamento» é o nome de uma aldeia chilena, tentam trepar por eles acima com as mãos molhadas.

.....zombie Saddam! O mundo julgava que ele estava morto..... e estava! Mas zombie Saddam voltou do além (e mais um bocadinho) para sodomizar os seus inimigos com um barrote de madeira e um punhadinho daquelas ervas estranhas que se atiram e ficam coladas à roupa e depois é chato e dá trabalho para tirar e temos de tirar a camisola para poder tirar todas e mesmo assim sobram sempre algumas e temos de ir até casa a ouvir os outros meninos a gozarem. Um pesadelo de qualquer porco capitalista.

....bolinho de bacalhau de estação de serviço! Primeiro, um suave aroma a óleo rançoso invade as nossas narinas. Sentimo-nos tentados... parece tão crocante, tão estaladiço... uma dentada comprova que as aparências iludem. Esta mais mole que plasticina ao sol. E sabe duas vezes pior (se ao ler isto considerou a hipótese de comer plasticina para descobrir o sabor então parabéns, você é um tanso!). Próximo passo? Casa de banho e dois rolos de papel higiénico.....

....preservativo furado! Todos nós já ouvimos histórias sobre eles. Serão verdade? As lendas rezam que os ciganos do Fundão furavam as caixas de preservas com agulhas... uuuuuuuuuuuuuu... assustador não é? Vá lá, admita! Seja sincero: algo o assustava mais do que descobrir isto................ tarde demais?

E você? Vai de quê?....