23:38
O posto da GNR de Vila Franca das Naves é alertado pela notícia de um crime hediondo: foi encontrado um cadáver numa habitação em estado de decomposição…não avançado…mas já cheirava…era “assim-assim” de decomposto.
23:41
O Capitão Nogueira assume o controlo das operações coadjuvado pelo Primeiro-Sargento Peres e o Cabo Adjunto Messias.
23:44
PERES – Meu Capitão: a tasca do Cardoso ainda está aberta. Podíamos lá ir à bucha antes do serviço…
NOGUEIRA – Os fritos dão-me cabo da figadeira, mas já estou com a traça.
Messias coça os tomates.
0:12
A task force chega ao local do crime. O cenário não é animador; num quarto, com a cama desfeita, encontra-se o corpo nu de uma jovem e sinais evidentes que denunciam uma noite de abusos: garrafas, seringas, maços de tabaco e pontas de cigarros. Na cama, junto ao corpo ensanguentado, manchas evidentes nos lençóis.
PERES- Bem boa que era… Ó Messias…ias lá todos os dias!!! (risada geral)
NOGUEIRA- Vamos mas é trabalhar! Deixem-me só tirar o cheiro a chamuça das mãos (e limpa as mãos à ponta do lençol desentalado). Ó Messias! Vê lá se encontras aí um Brise que isto cheira mal que se farta!
MESSIAS- Pode ser perfume floral, meu Capitão?
NOGUEIRA- Qualquer coisa, porra! Pulverizem é isto tudo que assim não se pode trabalhar! Ó Peres…anda cá ajudar a limpar o chão. Um gajo nem pode andar por aqui à vontade…
PERES (enquanto apanha uma mini do chão) - Está aqui uma bejeca a meio… Deixe-me só beber um golinho que eu fiquei enfartado das sandes de coirato…
NOGUEIRA- Então para isso, descansamos um bocadinho que há aí cervejinhas que cheguem para todos.
Messias acende dois cigarros que sobraram de um maço. Sentam-se no chão do quarto depois de varrerem tudo para a rua.
1:25
Messias chega a fronha da almofada ao seu Capitão
MESSIAS- Tome lá Capitão…limpe as beiças que essa espuma da cerveja no bigode não lhe dá um ar profissional e assim como assim, ela já não precisa da fronha…
PERES- Por falar em fronha…se aquelas manchas nos lençóis são daquilo que eu penso, quem não mexe lá sou eu…
NOGUEIRA- Ninguém mexe, chiça! Nós somos profissionais! “P’la lei e p’la grei”…não é para fazer javardices! Tira-se a catraia para o canto, embrulham-se os lençóis com o resto do lixo e deita-se tudo fora! Um tipo não é pago para isto!
PERES- É que mete nojo…é só manchas e sangue e cabelos e o camandro… Embrulha-se e desenrasca-se aí uma esfregona e está feito.
Messias coça os tomates.
MESSIAS- E a garota, meu Capitão?
NOGUEIRA- Morreu enterra-se! Está visto que morreu daqueles golpes na barriga. Aquilo foi esfaqueada e caso resolvido.
2:39
MESSIAS- Ó Peres…agora que já limpámos e entregámos o corpo à funerária…isto fica assim?
PERES- Epá, Messias…não compliques. Se quiserem saber mais chamam os meninos da Judiciária. Eles são pagos para isto. Eu estou aqui a estas horas e não é por isso que recebo mais.
NOGUEIRA (enquanto puxa o autoclismo)- Rapaziada: já mandei o meu fax…vamos lá embora que se faz tarde!
PERES e MESSIAS- É para já, meu Capitão!
NOGUEIRA- Isto é para homens de barba rija…por esta já merecemos uns dias de descanso. O juiz deste caso havia de nos dar metade dos ordenados por lhe deixarmos a papinha feita!
Messias coça os tomates.
SUB-LODO
P.S.: nenhum gato foi magoado na elaboração deste post.
O posto da GNR de Vila Franca das Naves é alertado pela notícia de um crime hediondo: foi encontrado um cadáver numa habitação em estado de decomposição…não avançado…mas já cheirava…era “assim-assim” de decomposto.
23:41
O Capitão Nogueira assume o controlo das operações coadjuvado pelo Primeiro-Sargento Peres e o Cabo Adjunto Messias.
23:44
PERES – Meu Capitão: a tasca do Cardoso ainda está aberta. Podíamos lá ir à bucha antes do serviço…
NOGUEIRA – Os fritos dão-me cabo da figadeira, mas já estou com a traça.
Messias coça os tomates.
0:12
A task force chega ao local do crime. O cenário não é animador; num quarto, com a cama desfeita, encontra-se o corpo nu de uma jovem e sinais evidentes que denunciam uma noite de abusos: garrafas, seringas, maços de tabaco e pontas de cigarros. Na cama, junto ao corpo ensanguentado, manchas evidentes nos lençóis.
PERES- Bem boa que era… Ó Messias…ias lá todos os dias!!! (risada geral)
NOGUEIRA- Vamos mas é trabalhar! Deixem-me só tirar o cheiro a chamuça das mãos (e limpa as mãos à ponta do lençol desentalado). Ó Messias! Vê lá se encontras aí um Brise que isto cheira mal que se farta!
MESSIAS- Pode ser perfume floral, meu Capitão?
NOGUEIRA- Qualquer coisa, porra! Pulverizem é isto tudo que assim não se pode trabalhar! Ó Peres…anda cá ajudar a limpar o chão. Um gajo nem pode andar por aqui à vontade…
PERES (enquanto apanha uma mini do chão) - Está aqui uma bejeca a meio… Deixe-me só beber um golinho que eu fiquei enfartado das sandes de coirato…
NOGUEIRA- Então para isso, descansamos um bocadinho que há aí cervejinhas que cheguem para todos.
Messias acende dois cigarros que sobraram de um maço. Sentam-se no chão do quarto depois de varrerem tudo para a rua.
1:25
Messias chega a fronha da almofada ao seu Capitão
MESSIAS- Tome lá Capitão…limpe as beiças que essa espuma da cerveja no bigode não lhe dá um ar profissional e assim como assim, ela já não precisa da fronha…
PERES- Por falar em fronha…se aquelas manchas nos lençóis são daquilo que eu penso, quem não mexe lá sou eu…
NOGUEIRA- Ninguém mexe, chiça! Nós somos profissionais! “P’la lei e p’la grei”…não é para fazer javardices! Tira-se a catraia para o canto, embrulham-se os lençóis com o resto do lixo e deita-se tudo fora! Um tipo não é pago para isto!
PERES- É que mete nojo…é só manchas e sangue e cabelos e o camandro… Embrulha-se e desenrasca-se aí uma esfregona e está feito.
Messias coça os tomates.
MESSIAS- E a garota, meu Capitão?
NOGUEIRA- Morreu enterra-se! Está visto que morreu daqueles golpes na barriga. Aquilo foi esfaqueada e caso resolvido.
2:39
MESSIAS- Ó Peres…agora que já limpámos e entregámos o corpo à funerária…isto fica assim?
PERES- Epá, Messias…não compliques. Se quiserem saber mais chamam os meninos da Judiciária. Eles são pagos para isto. Eu estou aqui a estas horas e não é por isso que recebo mais.
NOGUEIRA (enquanto puxa o autoclismo)- Rapaziada: já mandei o meu fax…vamos lá embora que se faz tarde!
PERES e MESSIAS- É para já, meu Capitão!
NOGUEIRA- Isto é para homens de barba rija…por esta já merecemos uns dias de descanso. O juiz deste caso havia de nos dar metade dos ordenados por lhe deixarmos a papinha feita!
Messias coça os tomates.
SUB-LODO
P.S.: nenhum gato foi magoado na elaboração deste post.
22 comentários:
A redenção do Sub-Lodo!!!! Grande post e com grandes momentos (como o Messias a coçar os tomates). Encontraste o teu caminho, pá... segue por ele!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAH
AHAHHAHAHAHAHA
HAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH
(AQUI MIJEI-ME A RIR)HAHAHAHAHAHAAHA
HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAH
(AQUI BABEI-ME)AHHAHAHAHAAHAHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
fã 34 da psicasténica
Muito bem! Só uma questão: com tanta coçadeira, teria o Messias chatos?
tinha que ser em vila franca das naves? why my god, why? e já agora... lá acontece de tudo, mas também não exageremos, não é nenhum entroncamento onde todos os fenómenos acontecem!!
:)
gostei muito...
beijinhos
Grande momento Sub-Lodo. Só o Katano poderia fazer melhor. Ou não...
Pois... conheço o caso...e até sei que à pergunta "pq não tiraram impressões digitais?" os bravos soldados responedram "Isso quem faz é a PJ" e quando perguntaram "porque não chamaram os senhores guardas a Pj??" , a resposta foi. " ... não sei!"... Estamos em boas mãos!! Alguém devia oferecer à guarda as séries do CSI completas,... para ver se aprendiam algo!!!
Porque se coça o Messias? Devia ser o título do teu próximo post...
Para quando nova matança? Espero que nos avise, Sub-Lodo. Da próxima vez não faça estas coisas todas, sozinho.
Joaninha: está aceite e podem escrever. O meu próximo post chamar-se-à "Porque se coça o Messias". Obrigado pela sugestão. Um beijinho do Sub-Lodo.
E podias finalizar com monólogo interior do Messias, que era o cabecilha e a perpetrador de todas as violações e assassinatos da aldeia de vila franca das naves.
ainda nao é desta que a F.O.D.A.S. comenta um post do Sub-Lodo em primeiro lugar,mas nao seja por isso que deixemos de considerar uma excelente carga humoristica aqui para a malta.Ha aqui um membro que adorou o pormenor da utilizaçao da palavra CHIÇA.e por isso diremos CHIÇA QUE ESTE SUB-LODO É MESMO BOM!e a sério.reparem que ele é o mais versatil o que nos agrada imenso.aqui ser versatil(ao contrario de outras coisas da vida)é bom.dá literalmente para rir.e é isso que Sub-Lodo faz:provoca o riso.não à especializaçao.viva Sub-Lodo.força Psicastenica!
NÃO REBAIXEM A GNR POR FAVOR!
O Peres e o Messias até me disseram estar preocupados com "aquilo de que se andou agora muito a falar,IGV " que sim senhor é mesmo assim que uma pessoa tem de se adaptar à vida dos tempos modernos que ninguém pode ficar de frente a uma coisa dessas pois então é mesmo assim e que se preocupam que o país vá para a frente , a idade médiaval já não pode ser agora e que sim senhor faz todo o sentido que venha o progresso pois então que ora bem há que acompanhar os tempos e os tempos é isto que se vê e pois então que por ele a coisa dá-se e que espera que toda a gente assim pense pois o futuro está quase aí a bater à porta e que era bom sermos modernos e pensássemos que é bom para os nossos filhos e que é assim mesmo sim senhor e que temos todos de ser tolorantes com a ideia de que pois então a vida dos tempos modernos é mesmo assim que já descobrimos a Lua e agora é sempre para a frente ah pois é amigo há pois é e que a eles ninguém os podem acusar de serem faxistas pois o que se quer é que os tempos modernos também cheguem a Portugal pois estamos na CEE e as coisas são como são e não se pode ir contra o progresso....
O Nogueira lá ia abanando a cabeça e ia concordando e até chegou a dizer que ele e os seus dois colegas faziam apostas a respeito dos apeadeiros transmontanos por onde passaria o IGV.
IVG,DECULPEM !
aos picasténicos fundadores :
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo
da qual ignoram a existência (o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciú mes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500
horas)
3. Superar a síndrome do "O controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita(1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios
práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF =
LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a
panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens)
11. A caneca de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Faltou dizer que sou a caixa 7 do Lidl de Mesão que está Frio.
Saudações Natalícias.
Ao que isto chegou. nao ha mais nada para se dizer???????????? que bandalheira!!!!!
Desculpem mas acho que vou ver a Floribela ... é mais interessante :)
Tens razão Sara, o Messias aluga os pêlos púbicos a uma família de chatos ucranianos.
Questão de beneficência e tal.
E a bloga de férias...
Que o ano que se aproxima a passos largos seja o melhor possível em todos os vossos passos pequeninos!
Beijinho
estiveste longe, Sara. ja estava com saudades do teu vestidinho justo. beijos
Estive sempre na minha bloga. :P
nao estiveste nao. o teu vestidinho andou por outras paragens!!! mas ta bonito na mesmo, como sempre.
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