Longe de este post ser influência do filme de David Fincher (e diga-se desde já que é um filme bestial), deve-se sim a um documentário sobre a Tailândia. Conhecida pela gastronomia repugnante, a boa vontade laboriosa das crianças e claro pelas lutas clandestinas. Homens, armados apenas com os nós dos dedos, cansados depois de 17 horas de serviço na fábrica têxtil, defrontam-se, até ao momento em que um deles tomba como um doente de narcolepsia preguiçoso na secção de camas da Moviflor (ou IKEA…). E foi enquanto via algumas imagens de um vídeo-amador durante um desses combates que me ocorreu: «Epá, como será que o tailandês atarracado se safava contra o Charles Bronson?». Não foi preciso mais. Logo me ocorreu a criação de uma liga de combates com figuras conhecidas. Mais ainda, e de forma a tornar o post mais interactivo, VOCÊ pode escolher o vencedor de cada combate! O processo é simples: vão ser enumerados vários lutadores, com as respectivas características, pontos fortes e fracos. Quando comentar o post, escolha os dois lutadores que preferia ver espancarem-se um ao outro. Os lutadores com mais votos defrontar-se-ão na próxima «Considerações do Katano: Vou desfazer-te a cabeça á dentada!».
Chuck Norris: A idade não pesa neste homem. Quem não se lembra do pontapé voador que atravessou o vidro de um carro em andamento?! Existem rumores de que a legião de fãs de Walker, o Ranger do Texas, quer ser reconhecida como seita religiosa. Fanatismo, roundhouses mortais e fatos de licra justos, são o que se espera num combate com Chuck Norris.
Bud Spencer: Velho, lento e gordo? Nada mais longe da verdade! O homem que vencia 34 adversários á base da estalada na cara ainda tem muito para mostrar ao mundo. Infelizmente dependia demasiado do seu colega, Terence Hill, nas lutas.
Bruce lee: O homem das mãos relâmpago! O adversário deste homem leva três murros antes de ser aperceber sequer da dor do primeiro pontapé nos tomates. De mota, com ferros, a tiro, ninguém o vencia. Sem dúvida um forte candidato! Tem apenas um pequeno impedimento que é capaz de condicionar a prestação dele neste combate: já morreu.
A padeira de Aljubarrota: Desde cedo a quebrar tabus, Brites de Almeida, nunca foi mulher para aturar malcriados! Ai do triste que se queixasse de que o pão estava queimado… PÁS!! Mocada na testa e venha o próximo cliente. É a única lutadora a quem é permitido o uso de arma.
José Castelo Branco: Não sabe lutar e aliás acha isso uma coisa horrível. Contudo vai usar um fato criado por um estilista amigo seu que jura ficar «a matar». Quanto a vocês não sei, mas eu pagava para o ver lutar…
Van Damme: É belga, consegue fazer a espargata e já foi clonado num filme. Andou nos tops à coisa de alguns anos mas agora consta que já apanhava no pêlo de um arrumador de carros descontente com uma gorjeta de 20 cêntimos . Deus sabe como os arrumadores são perigosos….
Tieta do Agreste: Nunca a viram lutar? Porra, então não se lembram de a ver atirar a rival de um prédio nos últimos episódios?! Quem atira alguém de um prédio merece entrar nesta liga. Isso e sempre tive um fraquinho por ela e pela Maíte Proença…
Morais Sarmento: Ex-principe dos ringues de Boxe. Droga, violência, politica…. A vida deste homem dava um enredo de filme de acção de categoria B. Provavelmente derruba o adversário com um «jab» certeiro no queixo se lhe acenarem um bocado do estimulante do Maradona.
Zidanne: Sofre do grande defeito dos futebolistas nas lutas: não usa as mãos, com medo de sofrer falta. Longe de ser uma limitação, a sua cabeça (preparada para este fim desde que era uma catraio a dar cabeçadas em pregos para ajudar o avô a construir um barracão) é uma «arma» perigosíssima nas mãos erradas.
Kim Jong-Il: «Metam-se comigo e levam com um míssil!» é o lema deste homem. Baixo? Talvez… Fraco? Há quem o diga… Psicótico? Sem dúvida! O adversário deste homem terá a árdua tarefa de derrubar o líder do «Eixo do Mal». O presidente Bush comprometeu-se a derrotá-lo mas de momento não pode porque doem-lhe os dentes. Por incrível que pareça são os mesmos que o impediram de combater no Vietname (chiça que é preciso ter azar…).
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Chuck Norris: A idade não pesa neste homem. Quem não se lembra do pontapé voador que atravessou o vidro de um carro em andamento?! Existem rumores de que a legião de fãs de Walker, o Ranger do Texas, quer ser reconhecida como seita religiosa. Fanatismo, roundhouses mortais e fatos de licra justos, são o que se espera num combate com Chuck Norris.
Bud Spencer: Velho, lento e gordo? Nada mais longe da verdade! O homem que vencia 34 adversários á base da estalada na cara ainda tem muito para mostrar ao mundo. Infelizmente dependia demasiado do seu colega, Terence Hill, nas lutas.
Bruce lee: O homem das mãos relâmpago! O adversário deste homem leva três murros antes de ser aperceber sequer da dor do primeiro pontapé nos tomates. De mota, com ferros, a tiro, ninguém o vencia. Sem dúvida um forte candidato! Tem apenas um pequeno impedimento que é capaz de condicionar a prestação dele neste combate: já morreu.
A padeira de Aljubarrota: Desde cedo a quebrar tabus, Brites de Almeida, nunca foi mulher para aturar malcriados! Ai do triste que se queixasse de que o pão estava queimado… PÁS!! Mocada na testa e venha o próximo cliente. É a única lutadora a quem é permitido o uso de arma.
José Castelo Branco: Não sabe lutar e aliás acha isso uma coisa horrível. Contudo vai usar um fato criado por um estilista amigo seu que jura ficar «a matar». Quanto a vocês não sei, mas eu pagava para o ver lutar…
Van Damme: É belga, consegue fazer a espargata e já foi clonado num filme. Andou nos tops à coisa de alguns anos mas agora consta que já apanhava no pêlo de um arrumador de carros descontente com uma gorjeta de 20 cêntimos . Deus sabe como os arrumadores são perigosos….
Tieta do Agreste: Nunca a viram lutar? Porra, então não se lembram de a ver atirar a rival de um prédio nos últimos episódios?! Quem atira alguém de um prédio merece entrar nesta liga. Isso e sempre tive um fraquinho por ela e pela Maíte Proença…
Morais Sarmento: Ex-principe dos ringues de Boxe. Droga, violência, politica…. A vida deste homem dava um enredo de filme de acção de categoria B. Provavelmente derruba o adversário com um «jab» certeiro no queixo se lhe acenarem um bocado do estimulante do Maradona.
Zidanne: Sofre do grande defeito dos futebolistas nas lutas: não usa as mãos, com medo de sofrer falta. Longe de ser uma limitação, a sua cabeça (preparada para este fim desde que era uma catraio a dar cabeçadas em pregos para ajudar o avô a construir um barracão) é uma «arma» perigosíssima nas mãos erradas.
Kim Jong-Il: «Metam-se comigo e levam com um míssil!» é o lema deste homem. Baixo? Talvez… Fraco? Há quem o diga… Psicótico? Sem dúvida! O adversário deste homem terá a árdua tarefa de derrubar o líder do «Eixo do Mal». O presidente Bush comprometeu-se a derrotá-lo mas de momento não pode porque doem-lhe os dentes. Por incrível que pareça são os mesmos que o impediram de combater no Vietname (chiça que é preciso ter azar…).
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21 comentários:
Xiça, agora vem aí a saga dos concursos,até tu a ela aderes! falta aí um Fighter: O katano, moço robusto capaz de envergar uma t-shirt de corte míseravel mas que a ele assenta que nem uma luva. Moço capaz de pôr à roda a cabeça de muitas gajas e gajos.Com quem se defrontará ele?
Era mesmo só para o incluir na lista das celebridades e se preciso fôr até formamos o clube dos fans do katano!
mas será possivel que ninguém quer ver o santana lopes andar á batatada???? epá, dessa lista eu quero a padeira de aljubarota e o bruce lee
fã 34 da psicastenica
eu quero ver e sofrer com o duelo entre o Castelo Branco e o pequeno coreano nortenho!!!
Não se pode sugerir mais? Eh pá, não gosto nada destes. Mas pagava pa ver combates entre o Manuel Luís Goucha, a Cristina Ferreira, a Júlia Pinheiro, o Daniel Nascimento, a Maya, a Isabel Angelino, o José Figueiras, o vocalista dos Marante, o Carlos Castro, o João Pedro Pais...
Naturalmente que a padeira (como único elemento feminino) tem de entrar... E contra outro elemento quase absolutamente feminino. O José Castelo Branco!
Naturalmente aceitam-se sugestões de novos lutadores, desde que se justifique. Custa-me a crer que me esqueci do Manuel Luis Goucha...
Mas porque é que têm que ser só dois? Não pode ser tipo 'pool'?... Isto assim é muito redutor. Eu quero ver o Sarmento a levar uma pazada da Padeira e o Bruce Lee a ganhar (é o único que não perde para o Castelo Branco porque já está morto e não pode morrer a rir). Eu quero um sorteio dos vários encontros e que o vencedor vá sendo apurado. O Goucha não pode entrar porque está de pompons e saia a fazer claque pelos seus ídolos (Chuck Norris e os seus fatos de licra).
Soraia Chaves á batatada com a Bichinho e ganha esta !!!!
Tieta do Agreste vs Morais Sarmento
Este é que era um grande combate. Podiam falar e compreender o que diziam um ao outro, enquanto se sacudiam.
Claro que a vantagem seria, no final, para a Tieta.
Não ha muito para dizer sobre este post.
Fraco? Muito fraco?
Acho que o combate é esse. A indefinição na escolha entre um ou outro. "Fraco" contra "Muito Fraco".
Este vai ser o grande desafio!O que é que este post do Katano traz de novo. Para além de uma tentativa frustrada para ter piada, não há muito que se aproveite.
Invocam-se nomes de falecidos, de esquecidos no tempo, de senhoras de bem e tenta-se uma mistura de quê?
Tem de trabalhar melhor as ideias. O objectivo de divertir seria conseguido, não fosse o total falhanço das personagens.
Um bem haja a todos e votos de um bom Halloween.
deves ter um humor muito refinado, ó bisukati. a padeira de aljubarrota foi bem sacada.
fã 34 da psicastenica
Eu insisto na Soraia Chaves e até aposto que a malta vai sucumbir e deixar que ela fique por cima!
Voltei só para dizer que ao insistirem em posts longos e preocupados em ter piada e em escrever bem, lixam a mística da bloga. Voltem lá ao que eram.
sugestão: tirem lá a word verification, fcoi bastante humilhante ter de escrever FUSCUNA
Dos anónimos não reza a história.
Quanto à adjectivação do meu humor, não é o que está em causa. Apenas dou a opinião no sítio próprio para isso mesmo. Aqui.
Eu queria dizer que a malta brasileira ta muito pouco representada.
Deviam dar-lhes mais espaço. Mais brasil aqui representado, né?
Bjinhos e abraços para o meu Povo, que me elegeram mais uma vez.
Há por aqui um anónimo perturbado...
Quanto ao tamanho dos posts, tenho que dizer à malta comentadora que tem razão...quando eu escrevia posts longos, os meus co-bloggers diziam que tinha que encolher. Quando os comecei a encolher, aparecem eles com posts só comparáveis à Guerra e Paz do Tolstoi... Ser Sub-Lodo é chato...
Eh pá, esse anonymous deve fartar-se de comer bolachas em cima do teclado e agora as migalhas acumularam e encravaram o teclado.
Apenas para dizer à carissima Sara que o vocalista dos Marante não existe, pois ele é o próprio. O grupo chama-se Diapasão.
Ó Sara...querida Mosqueteira...não queria ser eu a dizer-te, por isso deixei passar...mas o ALTO LÁ! reparou... De facto o Marante é o vocalista dos Diapasão... Desculpa ter-te destruido um sonho de infância...:(
isto ja parece mais um circo. entao vai-se confundir o diapasão com marante. que falta de cultura musical. sem palavras
Eu acho que não era a Tieta que atirava a rival de um prédio, mas sim a Regina Duarte que era a Rainha da Sucata que foi icriminada pela sogra, a Laura de Albuquerque Figueirôa - uma suicida que a fez pegar no seu brinco de brilhantes antes de se atirar do prédio da Sucata, durante a festa de apresentação do carro do Edu - Tony Ramos - que era casado com essa tal Rainha! Acho que o nome dela até era Maria do Carmo - da personagem está bom de ver!
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