Psicasténica

Consultamos os melhores especialistas

2010-09-12T13:53:00.004+01:00

Não falecemos. Tirámos umas férias. Seria feio desperdiçar 4 anos de existência. Além de que as pessoas precisam de ter alguma coisa que ridicularizar ou simplesmente falar mal e já estão fartas de o fazer com o Carlos Queiroz, José Sócrates e Manuel Luís Goucha.

(Off-topic - parte séria) O estado moribundo em que nos encontravamos deveu-se a condicionantes de índole maioritariamente profissional que determinaram grandes mudanças nas nossas vidas e nos impossibilitaram, através da castração do nosso tempo livre, de escrever com a regularidade e falta de qualidade a que habituámos os nossos doentes ment...er...leitores. (Off-topic - fim de parte séria)

(Off-topic - esqueci-me de mais um bocadinho de parte séria) Menos o Katano que continuava a coçar os túbaros e a ter todo o tempo do mundo. (Off-topic - fim da parte séria de que me tinha esquecido, mas que era importante)

Na parte que me toca, regresso com um capítulo novo, embora desconheça se o mesmo terá continuação.

Adiante… Todos nós temos algumas interrogações sobre expressões cujo significado não ignoramos, que não abdicamos de utilizar no nosso dia a dia, mas quando surge a pergunta “Então, mas porque é que é assim e não é assado?” o nosso cérebro adquire a forma dos rins do Van Buyten quando o Diego Milito serpenteia à sua volta. Assim sendo, proponho-me, em nome de milhares de portugueses, centenas de espanhóis, dezenas de sul-americanos de nacionalidade não especificada (excluindo 33 mineiros chilenos) e 3 cães Castro Laboreiro que ensinaram os respectivos criadores a não grunhir, a consultar especialistas na matéria de modo a elucidarem os curiosos.

Toda a gente sabe, no mercado imobiliário, o que é um T1, um T2, um T3, um T1+1, por aí fora e afins, mas…que porra é o T? E porque é que ali é em T’s e noutro lado é em ASSOALHADAS? Qual a diferença entre um e outro?

Qual a piada disto? A piada é que a Psicasténica sabe as respostas. Vamos ver é se os profissionais do ramo sabem. Enviarei de seguida um correio-e (vulgo imeile) para algumas agências imobiliárias e as respostas serão publicadas na minha próxima posta com as respectivas menções honrosas.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Saúde e outras leviandades

2010-08-30T14:00:00.004+01:00

Qualquer português médio (1,52cms) lhe diria que a saúde é um assunto demasiado sério para se brincar. Mas isso por si só já justifica o facto de serem medianos! O português alto brincaria com a saúde porque sabe que já é suficientemente mau estar doente.
Ahh, o admirável mundo da medicina... criada no momento em que o homem das cavernas sentiu a necessidade de ajudar o seu parceiro... abrindo-lhe um buraco na cabeça para deixar sair os maus espiritos! Os tratamentos evoluem mas a missão não: curar! Como? Sinceramente não importa... sanguesugas, sangrias, vodoo, nanotecnologia, reiki ou simplesmente com a energia transferida pelo rei Gobh nos seus videos do youtube... o objectivo é ficar bom. Eu não preciso de compreender a cura! Não há medicamentos que só funcionem em pessoas com um determinado QI (digo eu mas vai daí eu também não sou médico.. ou será que sou?...).
Mas há algo que é quase tão necessário como sair do hospital melhor do entrei: a existência de uma manifestação pública de confiança e interesse do médico em que o doente se sinta bem. Em termos simples? Que o médico lhe ligue alguma porra enquanto o trata! Indignado? O facto do seu médico de familia lhe ter dado um bloco de notas deixado para trás por um delegado de propaganda médica (sim, eu sei que têm uma designação nova mas agora não me recordo, contudo se me pagarem uma viagem, até o nome do medicamento eu aprendo!) é sinal suficiente que ele o ama? Caro amigo, se já teve alguma maleita que justifique algo mais estanque que um penso rápido então seguramente que já experimentou em primeira mão a qualidade da saúde em Portugal. E contrariamente aquilo que esperava eu não vou criticar o estado das coisas. Aliás, até o enalteço (o que me dá a sensação que mais ninguém irá continuar a ler a partir daqui). Isto pode surpreende-lo mas a verdade é que a minha vida já foi salva mais do que uma vez em hospitais portugueses (sendo uma das mais graves referida no post dos carapaus). A única coisa que pode ser alvo de reparo na saúde portuguesa é a forma como somos atendidos.... como pessoas... como números... como sacos de carne. Todos nós já fomos atendidos por médicos que nem olharam para nós. «de que se queixa?» é a primeira expressão que ouvimos, imediatamente seguida de um «vá para casa, deixe os sintomas evoluirem e se persistirem regresse». Bonito... perdi a tarde para ouvir algo que podia ser lido numa mensagem de um bolinho da sorte chinês. E que raio querem eles dizer com «dispa-se»??? Dispo o quê? as calças? as luvas? os preconceitos??? Que grau de nudez estamos nós a falar? 6 anos a tirarem um curso e nem uma única cadeira de comunicação humana.... E matava-vos se sorrirem?! Há aí alguma bactéria que entra pelos cantos da boca se sorrirem? Existirá algum virus que vos infecte se se rirem? Não, a sério, estou a perguntar mesmo... há?
Não pretendo com isto incitar ao linchamento popular de médicos (bom, há um ou dois...) mas apenas lembra-los que já que levam as nossas vidas nas mãos mais vale faze-lo com um sorriso e paciência. Se há profissão que exige tacto e compreensão é essa (logo seguida da de massagista). Sim, somos hipocondriacos... sim, fazemos perguntas idiotas como «comer alho imuniza-me contra DST?»... Sim, tentamos fazer conversa fiada quando estamos numa posição embaraçosa... Mas isso são reacções humanas normais de quem não tirou um curso de saúde. Relaxem... nós é que estamos doentes! Continuem o bom trabalho, malta!

P.S.- Uma palavra de reparo aos hospitais que têm cabeleireiros nas suas instalações. Sereis abordados brevemente....

SURPRIIIIIIIIIISE :D

2010-04-10T00:08:00.003+01:00

Ah pensavam que a história acabava assim... pois não! Cá estou de volta com o bloqueio criativo do costume, as dúvidas de sempre e mais algumas novas: Nos Centros Comerciais e não só mas também!, as casas de banho das senhoras têm um caixote de lixo GENIAL cuja tampa é activada por um sensor de movimento, bastando fazer um gesto horizontal sobre a mesma para a abrir e nada sendo necessário fazer para que se volte a fechar... SOZINHA!
Esse caixote do lixo, de acordo com as indicações nele inscritas, destina-se exclusivamente à colocação de pensos higiénicos e tampões usados.
RECICLAGEM?!

Épi Niú Íâr!

2010-01-05T23:18:00.002Z

SÃO OS VOTOS SINCEROS DA PSICASTÉNICA ENTREGUES PELAS PSICASTENIQUETTES!

E declaro abertos os festejos do 4.º Aniversário da Psicasténica...

SUB-LODO

Mea Culpa e Boas Festas

2009-12-25T19:16:00.003Z

Não falecemos...apenas andámos moribundos... Eu sei que custa a acreditar, mas Tigrão é membro do Governo, Bichinho desempenha um papel importante na realização da Justiça em Portugal, Sub-Lodo é peça fundamental de um dos maiores grupos económicos portugueses e Katano ajuda o pai na faina...é complicado estar em cima do acontecimento, mas da minha parte assumo o compromisso de curar a coisa: Psicasténica, levanta-te e anda!!! E como é próprio da época...

...BOAS FESTAS ;)

SUB-LODO

Considerações do Katano: que porra andam vocês a fazer??

2009-12-11T10:18:00.002Z

O titulo desta consideração prende-se com a questão que a multidão de seguidores da psica faz atravês dos nossos meios de contacto. Afinal de contas, que raio andamos nós a fazer para não podermos dispensar tempo da nossa vida para vos conceder entretenimento gratuito??

Dúvidas?

Remeta as suas questões para o nosso endereço electrónico estemailvaiserignorado@hotmail.com !!

Considerações do Katano (e validadas pelo Sub-Lodo): Fátima e futebol

2009-06-21T13:21:00.001+01:00

Aproveitando a mediatização da recente contratação de Jesus por parte do Benfica, a Psica saiu à rua e foi pesquisar se para a próxima época haverão mais contratações desta natureza. Eis o que descobrimos….

Na verdade, Vieira não contratou Jesus para tirar o Benfica da onda de derrotas, mas apenas porque ouviu dizer que o homem transformava água em vinho…..

A académica, para sair do eterno marasmo do meio da tabela, fez questão de contratar Abraão que está disposto a tudo para agradar os dirigentes…. Nem que para isso tenha de sacrificar o filho!

O Job irá treinar o Sporting para tentar apaziguar os adeptos que são conhecidos pela paciência do género "para o ano é que é"; Dalila ofereceu-se para cortar o cabelo a Miguel Veloso mas até agora não obteve resposta.

Para não ficar atrás no eterno rival, o FCP vai contratar o diabo. e, contrariamente às más-línguas, o diabo é que vendeu a alma ao Pinto da Costa (por duas épocas). No plano sentimental, a revista LUX sugere que Pinto da Costa estará enamorado de Maria Madalena... mas Tomé não acredita que vá dar certo.

Na senda dos escândalos económicos no Estrela da Amadora encontramos o tesoureiro Judas que traiu a direcção do clube fugindo com os fundos do mesmo. Especula-se que o clube tenha perdido cerca de 30 moedas, ficando assim os jogadores sem poder receber durante 6 meses!

Pilatos, em entrevista à revista Maria, afirmou que vai para o Rio Ave por causa de uma cunha de um tio de Cascais. Se o clube descer de divisão poderá lavar as mãos a dizer que não foi nada com ele.

Noé vai para o Nacional por estar habituado a clubes que «metam água» e porque sabe lidar com vários bichos ao mesmo tempo

Lázaro continua a fazer milagres no Belenenses: já por duas vezes que desce de divisão, mas ressuscita sempre na secretaria e fica na primeira.

Moisés vai para a comissão de arbitragem com a divisa "não cometerás adultério" para prevenir que os árbitros vão às meretrizes em troca de resultados fabricados bem como para recentemente criada brigada anti-verylights pela sua experiência com arbustos em chamas!

José tem trabalho de carpintaria garantido na Naval após lhe terem oferecido um contrato para manutenção das pernas de pau daquela cambada de coxos.

Este ano a moda é religiosa. Para o ano, prevê-se que haja uma contratação em série de pokemons...

Considerações do Katano: a psica e a crise mundial

2009-06-03T17:31:00.002+01:00

Contrariamente ao que quer que lhe tenha chegado aos ouvidos, a Psica não têm culpa absolutamente nenhuma da crise que se faz sentir. Aliás, nós aqui na base secreta da Psica, situada algures em território nacional, decidimos ajudar, tal como o G8, os maçons e demais grupos riquissimos e distantes de vós, meros plebeus...
Não, não vamos dar dinheiro.... e muito menos subsidios! Nem descontos, reduções, emprêstimos ou doações. Também não vamos cantar ou organizar um concerto com estrelas de rock e dar o dinheiro aos pobres. Porra, fomos nós que tivemos o trabalho de os contratar por isso o guito é nosso!! Seja como for a nossa ajuda vai ser algo de valor incálculável: vamos dar sugestões para se aguentar durante a crise! Não é genial?! E vão estar todas disponiveis no nosso livro «Psica: o segredo para sobreviver à crise económica sem gastar dinheiro» a sair brevemente pela módica quantia de 250€ (mais taxas de envio e embrulho). Contudo, e para lhe mostrar que não há contradição alguma em cobrar uma fortuna por um livro cheio de meia dúzia de conselhos inúteis, aqui estão alguns desses mesmos conselhos (mas os que estão no livro são ainda melhores!)

Dica número 1 - A comida está cara? solução simples, meus caros... coma pombos! Estamos a falar de carne branca completamente grátis. Sendo considerados praga em grande parte do Mundo, é bem provável que consiga subsidios e outros bónus do seu municipio por livrar carros, monumentos e pessoas desses bombardeiros de esterco. É caso para dizer: mata dois pombos de uma só cajadada (apesar da cajadada em si não ser, por nós, recomendada para proceder à caça de pombo...)

Dica número 2 - despesas com electrodomésticos? Não se usar a cabeça.... aqui tem uma lista de acções que fariam corar de vergonha a direcção do programa «desafio verde».

2.1- Frigorifico: os antigos é que a sabiam toda! Tá a cavar um buraco bem fundo na terra, enrolar tudo num pano grosso e após o enterro........ voilá!! Comida Fresca!! (alerta: se morar na região das furnas nos açores esta dica terá o efeito oposto e é uma alternativa a um forno)
2.2- Televisão: Tem familia? Tios? primos? Vizinhos? Amigos? Comece a visita-los regularmente e à hora dos seus programas favoritos. Com sorte ainda consegue sacar algo para roer a custo zero...
2.3- Fogão: De acordo com um estudo efectuado 17 em cada 20 nádegas de arrumadores de carros concordam que não há nada mais quente do que um capô de um carro deixado ao sol. Mais palavras para quê? Não há mais saudável que grelhados.

Dica número 3 - Tenha filhos e filhas em idade casadoira e comece a troca-los por favores! Antigamente eram mão-de-obra, hoje em dia são moeda de troca! Aqui estão alguns exemplos prácticos desta dica:

«ai, se alguém me emprestasse 15,000 euros eu seria capaz de entregar a mão da minha filha com as mamas grandes e as coxas firmes»
«hey vizinho, troco um apalpão na minha filha por esse corta-relva velho que tens na garagem»
«querida vizinha, nao pude deixar de reparar que ficou viuva! Se quiser o meu mais velho vai fazer-lhe companhia.... se me der esses brincos feios de ouro maciço»

as possibilidades são infinitas....

Dica número 4 - 500 euros de conta de água? Amigo(a), você não está a usar a cabeça. Com tantas fontes por essa cidade fora só gasta água «del cano» quem quer.

Dica número 5 - Despesas com roupa? Coisa do passado, sócio. Hoje o homem moderno enrola-se em papel de jornal. Quatro em cada cinco mongolóides não distinguem Levis de um Diário de Noticias! Frescura, economia e reciclagem

Dica número 6 - Quer enriquecer? Compre o «Psica: o segredo para sobreviver à crise económica sem gastar dinheiro» (não há garantia de enriquecimento e não é permitida devolução em caso algum).

Psica... because we care!

Estava escrito...

2009-03-12T18:06:00.003Z

L1 UM4 4L7UR4 UM 73X70 C0M 3573 F0RM470 3 P3RC381 L060 QU3 50 P0D14 53R UM4 LIN6U463M PR0F371C4.
H4 D015 D145 71V3 4 C0NF1RM4Ç40 7074L D3554 5U5P317A NUM4 ÚN1C4 P4L4VR4:

5P0R71NG
5-0 / 7-1...

3574V4 35CR170...

716R40

Virgem Maria 2.0

2009-03-05T13:43:00.005Z

Cenário: hipermercado Continente do Colombo na fila de uma caixa;

Intervenientes: metade da Psicasténica (Sub-Lodo e Bichinho), consumidores e a menina da caixa.

MENINA DA CAIXA - Há alguém com prioridade? Pode passar à frente!

SUB-LODO - Estás grávida?

BICHINHO - Acho que não...

SUB-LODO - ACHAS?!?!?

BICHINHO - Sim, não tenho a certeza...com a crise que anda para aí, não sei quando é que o Espírito Santo volta a atacar para trazer um novo salvador à Terra...

SUB-LODO

TRÊS ANOS

2009-01-13T02:32:00.002Z

13 de Janeiro de 2009. Lá fora neva como o Katano e está um frio do Sub-Lodo, mas nos nossos corações reina o Bichinho! Desejem-nos um Tigrão de felicidades, seus animais, porque hoje é o nosso 3º Aniversário! PSICASTÉNICA! PSICASTÉNICA! PSICASTÉNICA! Em cima, a foto dos festejos e em baixo, o vídeo comemorativo (que sem a ajuda da Naja jamais seria possível. A ela, o nosso bem-haja!). Como bónus (já que 3 foi a conta que o Sr. Anselmo fez), depois do vídeo, os links da primeira posta, do primeiro aniversário e do segundo aniversário!

A génese:
http://psicastenica.blogspot.com/2006/01/ecce-bloga.html

A primeira bebedeira:
http://psicastenica.blogspot.com/2007/01/um-ano.html

A primeira overdose:
http://psicastenica.blogspot.com/2008/01/dois-anos.html

SUB-LODO
KATANO
TIGRÃO
BICHINHO

Coração de Ouro

2009-01-11T15:54:00.004Z

Bem sei que é uma presença repetida na Psicasténica, mas tem que ser. Andava eu na internet à procura de dicas sobre iogurteiras, quando me deparo com a menina Gisele Bündchen. Dizia ela em discurso directo:

“A parte do meu corpo de que eu gosto mais, é o meu coração”

Pois…também eu…também eu…

SUB-LODO

2008/2009

2009-01-09T14:34:00.005Z

Como posta inaugural do novo ano de 2009, a Psicasténica vai brindar todos os doentes mentais que nos visitam com um balanço de 2008. “Oh, não…mais um daqueles balanços do ano próprios da época”, pensam vocês. Exactamente. É mesmo um desses! Sem esquecer a entrega de galardões à malta laureada! Escolhidos a dedo, pelas frases que proferiram (para nós, definir o carácter de uma pessoa por uma frase que profere, estereotipando-a em seguida, é mais que rigoroso, é meta-científico, seja lá o que isso for…), destacamos no ano de 2008:

POLÍTICA
Prémio Honra e Valores:
Armando Vara – “Não tenho quaisquer dúvidas sobre o carácter e honestidade de Fátima Felgueiras.”

Prémio Direitos Humanos:
Jaime Gama – “A Madeira é uma obra ímpar. João Jardim é um exemplo supremo na vida democrática.”

CULTURA
Prémio Humildade:
Mariza – "No New York Times comparam-me com Ella Fitzgerald e Nina Simone"

Prémio Peace & Love:
Ringo Starr – "Estou a avisar-vos com paz e amor, tenho mais que fazer! Por isso, acabou-se o correio de fãs!"

DESPORTO
Prémio Pés Pelas Mãos:
Luís Filipe Vieira – "Se calhar, foi mau para o Benfica ter sido campeão bem recentemente."

Prémio Dedicação:
Marco Fortes – “De manhã só é bom é na caminha.”

Prémio José Mourinho:
José Mota – "Juntando este Leixões ao Paços de 2000, seria campeão!"

INTERNACIONAL
Prémio Madre Teresa de Calcutá:
Robert Mugabe – “Em mim, há sempre uma disposição caridosa.”

Prémio Optivisão:
Lula da Silva – "Graças a Deus, a crise americana não atravessou o Atlântico."

SOCIAL
Prémio Boa Liderança:
General Loureiro dos Santos – “Essa gente (militares) pode fazer alguns disparates.”

Prémio Família:
Família Fritzl – “Eu desejo a recuperação rápida da minha filha Kerstin, o amor pelos meus filhos, a protecção da minha família e das pessoas com coração e compaixão.” (Elisabeth)

“Eu não sou um monstro. Eu podia tê-los matado a todos e ninguém saberia.” (Josef)

CIÊNCIA
Prémio Ele Há Coisas! :
Novon Mashiah – ”Eu vi o crocodilo e pensei que o entusiasmasse um pouco com um bocadinho de engodo, apenas o suficiente para ele se chegar perto de mim para a fotografia. Eu estava a brincar com ele, a apontar para ele a rir quando, de repente, saltou para cima de mim! Nunca pensei que os crocodilos pudessem ser tão agressivos!”

Prémio Mulher Perfeita:
Kathy Lette – “Sou alérgica a deusas domésticas. Homens preferem uma mulher com uma mente porca do que uma casa limpa.”

Aguardamos as reacções do público. Feliz Ano de 2009, vermes!

SUB-LODO

Considerações do Katano: Pai Natal, não me tragas disto….

2008-12-15T15:48:00.001Z

Gostava de pensar que cheguei a uma altura da minha vida em que poucas coisas me assustam. Venci o meu medo de tubarões comendo bifes de um deles, já vejo o exorcista original sem temer ficar os próximos dois dias a olhar para trás de mim quando mijo a noite e nunca mais corri disparado aos gritos quando um mimo se aproxima de mim…. Mas hoje, caro leitor… hoje eu tremi de medo… porque o diabo toma muitas formas e hoje eu vi a mais assustadora delas. Hoje eu vi o demo na forma de……….. Termómetro rectal musical do Bob esponja!!!

(curto espaço de tempo para você confirmar que leu bem)

Não houve engano! Veja isto

www.bd.com/thermometers/products/sb_musical.asp

Existe no mundo alguém que acredita que a humanidade precisa de um aparelho musical com a forma de um queijo suíço enfiado no rabo. Mas estão a fazer de nós parvos?!? Não vou, obviamente, contestar a utilidade de um medidor de temperatura rectal, porque, caraças, nunca se sabe quando pode dar jeito.

Um Zé Qualquer - epá, viste o Benfica ontem?

Um Manuel Qualquer – Ui, foi uma vergonha! Só de pensar nisso até me dá uns calores…

Um Zé Qualquer – Realmente pareces afectado. Deves ter febre…

Um Manuel Qualquer – Será? Ai Jesus…. E agora????

Um Zé Qualquer – Relaxa! Por sorte eu tenho aqui um termómetro digital musical rectal do bob esponja! Ora deixa cá ver…

Um Manuel Qualquer – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiii….

Mas tinha mesmo de ser musical??? Corrijam-me se estiver enganado mas um genérico irritante não será adequado para aquela circunstância… aliás, tendo em conta a natureza reservada da operação, ter uma bandeirola com a cara de um desenho-animado espetada no cu ao som de uma musica que só posso imaginar soar como um dos êxitos do DJ Xitmaiself, não me parece boa politica….

Haverá algum tanso que olhe para este produto e pense seriamente «olha, olha, isto dá-me mesmo jeito!»?!? Não, não responda….Prefiro acreditar que há esperança para a Humanidade. Mas mais importante que isso, prefiro acreditar que da próxima vez que ouvir musica na casa do vizinho não será devido ao facto de ele ter um termómetro digital musical rectal do bob esponja enfiado em sítios pouco cristãos….

Ah, e Feliz Natal!

O meu nome é Sub-Lodo

2008-11-30T12:48:00.004Z

O jovem inglês George Garratt, de 19 anos, decidiu mudar o nome para Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Muito bonito, é o que se me oferece dizer. Agora a sério, eu diria que é um nome do Katano (Ha ha ha ha…que trocadilho tão engraçado que eu fiz), mas desilude. E desilude porque, não obstante a imaginação demonstrada, perde em criatividade, por um lado e em extensão, por outro. Senão vejamos, já no século XIX, D. Luís, Rei de Portugal, pode agradecer a seus pais o facto de se chamar Luís Filipe Maria Fernando Pedro de Alcântara António Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis João Augusto Júlio Valfando de Saxe-Coburgo-Gotha e Bragança. O inglês é um menino ao pé disto. Quanto a criatividade, porquê gastar dinheiro nos classificados, quando podemos advertir o povo e chamar fiéis à igreja através de um nome? Foi o que fizeram os pais de Nicholas Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned Barbon, espalhando assim a bonita mensagem em prol de Jesus:
-Então como te chamas, meu pequenino?
-Se Jesus Cristo não tivesse morrido por ti, tu serias amaldiçoado!
E sai a primeira pessoa aos gritos temendo uma nova encarnação do demónio coisa que George Garratt não consegue nem que se borre todo.
Fica a curiosidade e acrescento que, nomes por nomes, gosto muito de ANSELMO, nome desse misterioso Senhor e grande colaborador da Psicasténica que de momento sorri para mim com fogo nos olhos e me aponta uma 9 mm à cabeça.

SUB-LODO

Um adeus sentido

2008-11-11T15:25:00.006Z

O horror, o choque, a dor de cabeça, o furúnculo no rabo, os bicos de papagaio, os joanetes, o Teixeira dos Santos! Depois de 20 e tal anos habituado a uma incontornável presença no quotidiano, ela simplesmente desaparece. Reconsideraria esta minha postura de consternação se a entidade a que me refiro tivesse morrido, mas, para minha angústia, ela foi substituída. Como se de um qualquer Ruben Amorim se tratasse! Falo do boneco do Multibanco, simpaticamente e com argúcia baptizado de Cubzé por Miguel Esteves Cardoso. Ena…chegou o Multinho…viva! E como não estão a ver a minha expressão facial, advirto que estou com aquele ar de quem chega ao carro e repara que levou com uma coima por mau estacionamento. O Cubzé era animado e até quando dizia que o seu saldo não lhe permitia efectuar aquela operação, sabia partilhar das nossas angústias e substituía o seu riso aparvalhado por um ar de pesar verdadeiramente pungente em que até o habitual fundo azul mudava para vermelho. O Multinho é raquítico, verde vómito, minimalista (no que de pior tem o minimalismo), sem sobrancelhas, sem luvas, sem chama e não fuma charros para ser amigo da malta. Multinho representa os bancos nacionalizados que deviam ter morrido às mãos do mercado; Multinho representa o fracasso de uma política económica inconvenientemente alicerçada no compadrio e na promiscuidade; Multinho representa uma mistura de Saddam Hussein com George W. Bush. E pronto…isto era só para dizer que não gosto do boneco e tal…

Até sempre Cubzé!

Cubzé depois de umas brocas de qualidade

SUB-LODO

Considerações do Katano: Carapau versus Humanidade

2008-10-16T10:01:00.003+01:00

É com o coração nas mãos que escrevo este post dado que fui recentemente marcado para morrer pelos carapaus. Carapau…. Você já o viu e provavelmente já o comeu. Mas será que o conhece bem? O peixe demoníaco é da família das Scombridae e Carangidae o que desde logo soa a nome de família italiana mafiosa.
Posso afirmar, com a convicção de um cientologista, que enquanto lê estas linhas está em movimento uma conspiração destinada a erradicar pessoas chave que poderiam impedir o domínio global por parte dos carapaus. Eu fui marcado…
Tudo aconteceu a semana passada. Gozava de um merecido descanso depois de um dia de completa inutilidade quando fui chamado para jantar. O repasto? Carapaus…. Logo ali a coisa começou a cheirar mal…. Puxei a faca de serrilha para perto de mim, pelo sim pelo não, e decidi confiar enterrando os dentes na carne tenra do peixe. Foi quanto bastou… uma só espinha, cravada na garganta, fez passar toda a minha vida em frente dos olhos. O que me lembra, Artur, ainda me deves 15 euros…. Água, pão, azeite, nada parecia retirar a espinha ou aliviar a dor. Opções? Dar-lhe um nome e habituar-me a ela ou ir ao hospital. Sem me conseguir lembrar de nenhum nome giro, dirigi-me ao hospital. Vendo bem talvez não tenha sido boa ideia iniciar o diálogo com o médico dizendo «só para que saiba, já fui a colóquios sobre negligência médica»… Após delicadas e complexas técnicas médicas, a espinha foi removida e a minha vida salva. Mas isso não é grande consolo porque sei que algures por aí há uma outra espinha com o meu nome….
Ao longo de toda a história da Humanidade este inimigo secreto esteve presente em todos os momentos decisivos… E aqui estão, cortesia do serviço de manipulação fotográfica do Instituto sr. Anselmo, as provas. Julgue você mesmo….

Aqui está um carapau a tentar matar o primeiro homosapiens…

Aqui está um carapau a tentar matar D. Afonso Henriques…

Aqui está um carapau a instigar o nazismo………

Aqui está um carapau a lutar contra o capitão América…

Aqui está um carapau a matar uma foca bebé…

Pense nisso…

Chama o António

2008-08-25T18:22:00.004+01:00

O Verão ainda não acabou e o francês continua a ser a língua mais falada nas aldeias do interior do país, por isso há que evocar Toy. Toy é um nome incontornável no Verão português; Toy é alegria; Toy é festa; Toy é musicalidade; Toy é sardinha assada com broa; Toy é António; Toy é Nélson Évora e Vanessa Fernandes; Toy é fixe; Toys 'R' Us! A música é sobejamente conhecida e trauteada, mas a verdadeira pérola é este videoclip. Em duas palavras: especta-cular!

SUB-LODO

Apelo ao coração

2008-08-21T16:35:00.003+01:00

A nossa bloga pode valer muito pouco. Pode mesmo estar num nível de qualidade semelhante a um videoclip do Toy, a um programa do Goucha, a um flash interview do Cândido Barbosa ou a um desarme do Edcarlos, mas somos "(des)intelectualmente" honestos! Vagueava eu na blogoesfera e fiquei estarrecido com a quantidade de blogs que usam uma estratégia repugnante numa tentativa de mostrarem uma qualquer pseudo-qualidade fundamentada numa espécie de sensibilidade artística. É simples: agarram numa fotografia a preto e branco (eventualmente sépia) premiada ou de malta com a mania que é fotógrafa que cria o ambiente necessário e escrevem a um destinatário misterioso falando da solidão, da saudade ou de algo sensível e cor-de-rosa como se fossem o último bastião de um romantismo incompreendido. A fotografia enfeitiça os visitantes. Resultado: magotes de gente a comentar a partilhar desilusões, a dar um empurrãozinho moral, desconhecidos que se apaixonam via blog…enfim, tudo o que me suscita uma frase tão lusitana como apropriada a esta circunstância: MAS QUE MERDA É ESTA?

Percebi porém, humildemente, que é esse o caminho de valor, por isso, aqui fica a minha tentativa:

HEMORRÓIDAS!

Aguardamos o feedback.

SUB-LODO

P.S.: voltámos de férias.

Österreich ist ein lustiges und junges Land, in dem wir im Untergrund glücklich ganz sein können

2008-07-16T18:47:00.003+01:00

Pegando num assunto trazido à baila com muita acutilância por Tigrão, gostaria hoje de deixar umas breves linhas informativas sobre um país que todos julgáveis conhecer, embora isso não seja verdade. Falo-vos de um dos países mais estranhos do mundo moderno. Não vos falo da Transnístria, do Palau ou do Tuvalu, mas de um outro, situado na Europa Central, chamado Áustria. Graças a vultos de renome como os já rivais Wolfgang Priklopil e Joseph Fritzl (só para referir os mais mediáticos) e aos seus saudáveis hábitos de brincar às escondidas e ao quarto-escuro com a família (podendo eventualmente fazê-la crescer enquanto brincam), a Áustria pode encerrar no seu subsolo uma parte importante da população do país, estando a ser inclusivamente equacionada a hipótese de alterar o nome do hino “Land der Berge, Land am Strome“ („País das Montanhas, País Sobre o Rio“) para „Land des Raubs, Land des Inzests” (“País das Violações, País dos Incestos”). Significa isto, portanto, que os dados do Eurostat, segundo os quais Viena seria a 5ª região da UE com o PIB per capita mais elevado, são completamente erróneos, querendo isto dizer que, como castigo histórico por ter dado Hitler à luz, a capital austríaca vai agora fazer companhia à Muntenia Sul na Roménia ou Severozapaden na Bulgária como regiões mais pobres da UE, passando-se a olhar com algum respeito para a economia de Rabo de Peixe nos Açores, uma vez que o nosso país sai assim da cauda da Europa em vários indicadores económicos (pensemos no desemprego). Mas nem tudo são más notícias para a Áustria, visto que esta forte probabilidade de um boom demográfico oculto, traduzir-se-á numa pirâmide etária estruturada numa base forte que tende a ser cada vez mais alargada, assim a população feminina do underground entre na idade fértil (tendência claramente contrária à do mundo ocidental). Estima-se, deste modo, que um país que ocupava a 213ª posição (em 220) na taxa de natalidade, salte rapidamente para os lugares medalhados, fazendo perigar o tradicional domínio oriental nesta competição. O número de eurodeputados vai aumentar, respeitando a ratio da representatividade da população de cada estado, assim como o peso austríaco na tomada de decisões no seio da UE. O problema é que nações recém-entradas na UE começam a recear um movimento massivo de imigrantes austríacos e Portugal assistirá à disseminação de lojas da amizade austríacas. E pior que tudo…restaurantes austríacos não têm ananás fa-si!

SUB-LODO

Considerações do Katano: Pedro Lamy da Guarda

2008-06-27T10:33:00.006+01:00

Como devem saber (leiam o post anterior) o estimado Sub-Lodo tirou finalmente a carta de condução. Eu sei, eu sei… subitamente os avisos de alerta da sua mãe sobre os perigos na estrada ganham sentido. Se não tremeu ao ler estas palavras então lembre-se que algures por esse Portugal anda um gajo baixote, magrinho, conhecido partidário de Satanás e com desconsideração por felinos ao volante de um veiculo com centenas de quilos de peso. Mas não é a ameaça de levar com um carro nas trombas enquanto passeio o cão que me preocupa. Talvez um pouco… O problema é outro. Naturalmente que enquanto o Sub-Lodo tentava tirar a carta, todo o mundo parodiava esse facto. Faziam-se reuniões secretas onde nos riamos e fazíamos piadas sobre isso:

«Hey, quem quer ligar ao Sub-lodo e dizer-lhe para vir cá ter de carro?»

Eram bons tempos…. Era como uma sociedade secreta onde todo o mundo estava inscrito menos o Sub-Lodo. Era como o fight club mas sem o sangue! Era como o grupo Bilderberg, mas sem o dinheiro! Era como a maçonaria mas sem os trajes ridículos! E de repente, com profunda desconsideração pelo grupo que desconhecia sustentar com a sua inépcia ao volante, Sub-lodo arruína a nossa amada cabala…. O egoísmo deste homem destruiu aquilo que toda a gente, brancos, pretos, amarelos, cristãos, muçulmanos, democratas, republicanos, homens e mulheres, tinham em comum: gozar com o único gajo no universo (conhecido) que desconhecia a localização do acelerador. E agora acabou tudo…

Obrigadinho, Sub-Lodo…….

Portugueses, e todos os demais que sentem a falta de gozar com o Sub-Lodo (sobre este aspecto em concreto), vão já a http://www.petitiononline.com/Psica/petition.html e assinem!!

On the road

2008-06-19T14:28:00.002+01:00

Depois de ter chumbado 38 vezes no exame de condução (por isso é que não tenho escrito e isto anda parado), hoje fui aprovado (presumo que o cabrito “lá da terra” e o queijo da Serra que o Senhor Anselmo ficou de entregar ao engenheiro que me avaliou não foram mal compreendidos, portanto).

Como tal, sinto…que perdi algo de mim; alguma deprimência que me caracterizava. Neste momento, uma série de conhecimentos que possuo, passam a ser inúteis; uma certa piada que metia ser “o que ainda não tem carta aos 27 anos”, acabou.

Por exemplo, os atalhos todos da cidade para se chegar mais depressa a qualquer lado a pé, deixaram de fazer sentido; poder dizer alto e em bom som “eu posso emborrachar-me, porque depois não levo o carro”, já não pega; ser uma autêntica enciclopédia CP, sabendo que tenho que apanhar o Intercidades das 13:22 na Guarda para sair às 15:17 na Pampilhosa, apanhar o Regional das 15:53, para chegar ao Porto (Campanhã!) antes das 20:30, não me serve de nada; e tão pouco posso meter conversa com as miúdas com um sempre sedutor “Olá, babe! Sabes que o Expresso da Joalto que sai de Castelo Branco às 13:42 te leva directamente a Lisboa, mas tens que dizer ao motorista se quiseres sair no Aeroporto ou no Arco do Cego, senão vais parar ao centro intermodal de Sete Rios?”. E como se não bastasse, já não posso ser o único a levantar a mão no café-concerto do Teatro Municipal da Guarda completamente esgotado, quando os nossos queridos amigos e seguidores Ricardo Araújo Pereira e Nuno Markl perguntam quem é que ainda não tirou a carta de condução!

Acabou-se o táxi do Tigrão e o Pai dele a perguntar-lhe com ar incrédulo porque é que não tenho a carta…

Acabou-se o Katano a ir buscar-me à Rodoviária e levar-me a casa dele onde posso bater no gato e comer o delicioso pequeno-almoço preparado pelas irmãs…

Acabou-se ter que arranjar um esquema muito manhoso para chegar a Coimbra a certa hora para apanhar boleia do Filipe a essa mesma hora para depois ir ter a Tomar à Summer Party da Bichinho…

Ficam as recordações e os 372 amigos taxistas de Coimbra e Lisboa que trato por tu.

SUB-LODO

EU VOU

2008-05-09T01:24:00.002+01:00

ROCK IN RIO

SUB-LODO

Raptoviolacionismo

2008-05-04T19:55:00.011+01:00

Depois da descoberta recente de dois casos de rapto e violação continuados, começou a surgir entre os austríacos um sentimento de superioridade que começa a fazer inveja ao restante mundo civilizado. Com efeito, parece que a Áustria está hoje para o raptoviolacionismo como San Fernando Valley está para a indústria porno ou Pinhão Cel para o meretrício low cost. Na verdade, são poucos ou nenhuns os países civilizados que se podem orgulhar de contar com a ilustre cidadania de gente como Wolfgang Priklopil ou Josef Fritzl.
Dirá o leitor mais incauto que como em tudo o resto estamos a anos-luz da Áustria nesta matéria e que esta triste realidade não mudará tão cedo na medida em que, infelizmente, não pululam no nosso país jovens valores nem no campo raptoviolacionismo, nem para o lado esquerdo da defensiva da selecção nacional. Se é certo e indiscutível que para o lado esquerdo da defesa das quinas o problema é grave e dificilmente solucionável, já no campo do raptoviolacionismo o percurso de Portugal é não só meritório como quase brilhante! Importa lembrar aqueles que só agora se começam a interessar por este fenómeno que há no nosso país um verdadeiro mestre, um farol que iluminou o caminho do raptoviolacionismo lusitano e nos projectou para as mais altas esferas mundiais desta arte. Quem é ele? Nem mais nem menos que o Sub-Lodo!
Para os menos informados o Sub-Lodo não será mais que isso mesmo: um pedaço miserável de micro existência insignificante cujo alimento são as fezes das bactérias que se alimentam do pus das feridas da matéria que compõe o lodo. Sim, ele é tudo isso, mas mais! Dirá o leitor que até pode ser mais mas que sem o devido conhecimento de caves recônditas em locais sem código postal nunca poderá ser um grande valor do raptoviolacionismo ou da columbofilia. Concordo plenamente, mas é aqui que o leitor se engana! Nem todos o saberão mas o Sub-Lodo conta no seu impressionante currículo com quase 8 anos de vida numa cave em Celas, sem inscrição no PDM e sem código postal ou morada reconhecida nos CTT! Uma verdadeira masmorra. Mas isto não bastaria para fazer dele um Cristiano Ronaldo do raptoviolacionismo. Era preciso mais e o Sub-Lodo teve plena consciência disso. Devido à sua estrutura física raquítica com traços de nanismo (1,20m de altura e 17kg de peso), Sub-Lodo não pôde prosseguir uma carreira normal e raptar alguém para a sua masmorra. Mas foi na adversidade que se revelou o engenho e o valor do nosso jovem prodígio! Impedido de raptar, raptou-se; impedido de violar, violou-se! Com efeito, durante 7 anos e meio, Sub-Lodo manteve-se a morar numa cave em Celas e sodomizou-se com brutalidade e alegria durante todo esse período. Um verdadeiro exemplo de tenacidade que colocou o nosso país no mapa do raptoviolacionismo mundial. Mas fez mais do que isso! Durante este período na cave de Celas, Sub-Lodo criou a variante mais original do raptoviolacionismo: o auto-raptoviolacionismo. Terminada esta fase em meados de 2007, o nosso jovem valor, aconselhado pelo Senhor Anselmo (18º Dan em pedo-raptoviolacionismo-suíno e instrutor desta disciplina na Mealhada), resolveu partir para um novo desafio. Sempre apaixonado pelas novas tendências raptoviolacionistas e pelo desenvolvimento de novos estilos, Sub-Lodo abraçou a ideia de desenvolver o conceito de zoo-raptoviolacionismo. Como destino óbvio escolheu o concelho de Manteigas. Para o efeito foi-lhe proporcionado um estágio profissional na Câmara Municipal de Manteigas, que apoiou entusiasticamente este projecto. Sub-Lodo criou na pequena localidade um harém de felpudo gado caprino que manteve aprisionado num curral durante 12 meses e com o qual executou diariamente práticas ao melhor estilo gaúcho (aliás, como o próprio confirmará, desenvolveu uma amizade pessoal com Garrincha).
Contactado pela Psicasténica, Sub-Lodo declarou que se encontra presentemente na Guarda a desenvolver um projecto pioneiro no âmbito do raptoviolacionismo-coprofágico. O pequeno artista, segundo revelações à nossa Bloga, mantém sob sequestro, debaixo da sua cama, 4 kg de matéria fecal excretada pelo próprio esfíncter, que molesta diariamente e com a qual mantém uma relação de algum afecto.
Sem dúvida um pioneiro que leva bem alto o nome do país.

Tigrão

Para encher

2008-04-14T09:48:00.005+01:00

É verdade. Hoje faço um post para encher. Não chouriços, mas espaço na internet. O que não é problemático por aí além, tendo em conta que as vossas vidas (?) deprimentes são preenchidas com café requentado, páginas de pornografia barata massiva e chats de engate duvidoso, logo, não venham dizer que estou a ser um inútil (que isso eu já estou farto de saber) e que o Senhor Anselmo nunca mais apareceu (ele está aqui sentadinho ao meu lado a ler o Tal & Qual). O problema é que estou a produzir um filme para presentear os visitantes da Psicasténica e está difícil por falta de verba. Por isso, enquanto se conclui essa magnífica obra cinematográfica vou falar pela última vez durante uns bons tempos de bola para dizer que:

Se a palavra CLASSE tem um antónimo, ele só pode ser GLADSTONE.

Por fim e para não sairmos todos com um amargo de boca, deixo a prova de que o Brasil também tem coisas muito boas como a Gisele...

SUB-LODO

Considerações do Katano: Carolina Micaelis (ou parecido)

2008-04-02T17:30:00.002+01:00

Surpreso pela escolha do tema? Não vejo porquê... Não me diga que achava que a Psica não ia mandar meia dúzia de bitaites sobre o caso mais badalado desde o rapto por extraterrestres da Maddie ou o misterioso caso do irmão gémeo mau do Valetim Loureiro que fez chamadas a arbitros para incriminar o irmão gémeo bonzinho (do qual nunca se teve noticias...). Refiro-me ao mais recente episódio da série da vida real, os bananas com açucar, que foi filmado em directo na escola Carolina Micaelis (ou algo parecido) por um video amador. O enredo tem tudo para prender qualquer espectador. Tem violência suficiente para fazer corar o Chuck Norris no seu novo filme «Chuck Noris contra 250 ninjas vesgos com sindrome de down». Neste video uma aluna oferece resistência quando a stôra dela lhe tenta sacar o telemovel (que a pobre miuda estava a usar para atender chamadas e ouvir musica). Ora a Prof devia saber que mexer no telemóvel de uma garota de secundário é pedir para lhe moerem as fuças. A conclusão era óbvia.... riso dos colegas... humilhação de andar ao puxa-empurra com uma catraia... E porque raio é que isto aconteceu? Quando foi que os profs perderam o controlo e o respeito que detinham? Eu digo-vos!!! Quando ensinaram aos alunos que eles têm direitos e devem defende-los!! Quando facilitam cada vez mais a educação tirando exames «inúteis» ou reduzindo os anos necessários!! Quando substituiram uma réguada nas palmas das mãos por um bilhete para os pais!! Foi aí... Os putos hoje em dia são educados para acreditar que conseguem e têm direito ao que quiserem sem limites. «Não é esta a educação que a minha filha tem!» - dizia a mãe da miuda. Ai não? Pais de Portugal, tenho novidades para vós: os filhos que vocês educaram como escuteiros marrões e betinhos são na verdade miudos mimados e rebeldes. Sei bem a qualidade dos docentes que andam para aí. Tive um prof de Latim que ensinava golfe em vez da Eneida. E muitos outros que me fizeram dúvidar da qualidade do ensino em Portugal. Mas profs, idiotas ou não, capazes ou não, devem ter aquela aura de autoridade e respeito que lhes permita domar a turma. Caso contrário, meus amigos, avizinham-se tempos interessantes... Contudo, é preciso que se diga algumas palavras em defesa da aluna.................

....e aqui estão elas!!

Psicasténica também é bola quando o Sub-Lodo ou o Tigrão querem

2008-03-24T13:53:00.007Z

E porque Psicasténica também é bola, aqui partilho dois dos meus últimos tormentos sobre o desporto-rei (a juntar à total inépcia do Sporting do meu coração a bater grandes penalidades):

O primeiro é este mesmo; depois de ter ouvido o Simon Vukcevic a falar português a minha pergunta é…PORQUE É QUE O MÁRIO REIS NÃO CONSEGUE?

O segundo, o choque que esta fotografia provoca:

ESPECIALISTA? Saibam, caros leitores, que ver uma fotografia de Luís Campos ao lado da palavra «especialista» pode significar uma de duas coisas: ou existe um qualquer médico Luís Campos que cura maleitas como um verdadeiro especialista, ou é engano. Claro que o Record, neste caso, resolveu brindar os seus consumidores com uma chalaça que foi um fartote. É que especialista…só se for a descer clubes de divisão… Ter a foto de Luís Campos junto à palavra especialista, será o mesmo que ter a fotografia de Odete Santos acompanhada de «Miss Universo», a fotografia de Manuel Luís Goucha acompanhada de «Macho Man» ou a fotografia de José Sócrates acompanhada de «Engenheiro». Isto para não esquecer que Luís Campos frequenta a confeitaria “A Primorosa” em Esposende…

Termino, advogando a ideia segundo a qual, sempre que se verifique uma infracção na grande área do adversário do Sporting, passível de ser sancionada com grande penalidade, os futebolistas verde e brancos devem reclamar um pontapé de canto ou um qualquer livre indirecto no nosso meio campo...talvez a bola entre mesmo na sequência da sua marcação.

SUB-LODO

Lombas no Estreito de Gibraltar

2008-03-13T16:40:00.003Z

Fui visitar a minha tia a Marrocos, hey ho! Mas enjoei e fartei-me de vomitar no avião.

SUB-LODO

Desmentido

2008-03-05T22:08:00.002Z

A foto em evidência foi retirada da revista Sábado, acho eu…ou terá sido da Visão? Hmmm…se calhar foi da Focus…não, esperem…era da Sábado ou Visão? Epá…era de um revista. E há que aniquilar as revistas, são os mass media contra a Psicasténica, é matar, trucidar, destruir, decapitar, degolar, esquartejar, decepar, matar, ceifar, abater, aaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhh, FORA COM A IMPRENSA!!!!!!! Venho, em nome da melhor bloga da blogosfera, desmentir categoricamente o artigo por ser infame e por demais calunioso! Se os Psicasténicos tivessem dúvidas e pensamentos obsessivos, jamais seríamos presidentes dos Estados Unidos da América, vencedores da Liga dos Campeões 2007/2008, autores da Enciclopédia Luso-Brasileira, descobridores do Brasil, os líderes mundiais de importação de prostitutas, narcóticos e café da América do Sul (ou se calhar café será o nosso amigo Soares?), inventores dos pratos “Truta au Meunier” e “Vol-au-Vent de Carnes Mistas” e empaladores oficiais dos inspectores da ASAE, factos que se confirmarão dentro de duas semanas. Acreditem naquilo que vêem.

SUB-LODO

Psica-comics

2008-02-21T15:16:00.003Z

Já estava na altura.... agora vai na volta aparece uma coisa destas. Aguardem...

Katano (tenho que assinar senão o Sub-lodo vem aqui mexer. Este gajo é um pequeno ditador psicasténico!)

Especial dia dos Namorados - Edição Romântica

2008-02-14T12:40:00.007Z

E porque Psicasténica é romantismo e sensibilidade, não podia deixar de se associar ao Dia dos Namorados. Fica, por isso, um pequeno apontamento romântico, inspirado no magnífico exemplo amor destes dois rednecks que ignoraram as barreiras da consanguinidade directa e resolveram casar...

Acordei com teu peido
E resolvi te observar
Tinhas cera nos ouvidos
E o nariz a pingar
Vi também que tu tinhas
Os dois olhos remelosos
E farfalhos de caspa
Nos cabelos oleosos

A tua baba escorria
Da boca para a almofada
Percorrendo a tua face
Deixando-a toda molhada
A tua boca meia retorcida
Com três dentes a enfeitar
Cheirava a pesticida
E não dava para mastigar

Fui baixando o lençol
Contemplando-te devagarinho
Era tanto pêlo no sovaco
Que um pardal lá fez um ninho
Também não dava para ignorar
Os teus peitos descomunais
Aumentados à custa de banha
Reciclada nos hospitais

TIGRÃO

POST PSICASTÉNICA Nº100 - Considerações do Katano: almas e escrotos

2008-02-11T14:07:00.000Z

Estava eu entretido em alto paleio pseudo-filosófico (acho que o termo cientifico é «dar catequese») com meia dúzia de putos quando se aborda um assunto curioso que gostaria de partilhar com vocês (bom, não com todos, José Ramiro, se estiveres a ler isto pára agora!!!). É verdade, só discuto com crianças porque é mais fácil levar-lhes a melhor. Basta usar palavras com mais de 4 silabas e já está, subitamente a Terra é quadrada e o sol é do tamanho de um amendoim para algum Joãozinho ou Mariazinha. É bestial! Devia experimentar um dia destes... Seja como for debatíamos o momento em que nos tornamos pessoas. Ou numa perspectiva mais religiosa, a partir de que momento ganhamos uma alma. As respostas variaram entre «quando fazemos 18 anos» e «quando nascemos». Contudo houve um puto iluminado que deu uma resposta ainda mais perturbadora: até os espermatozóides têm alma porque evoluem (um deles pelo menos) para humanos. Isto é chocante!! Quer isto dizer que tenho milhões de almas no meus «cojones»??? Pior, a acreditar alguma coisa nas teses de reencarnação, eu tenho espermatozóides que já foram reis, cientistas, soldados, gatunos e até malta do Barreiro! A dar crédito a estas parvoíces os tomates de cada homem do mundo são o ideal comunista onde todos vivem em igualdade com uma lotaria ocasional em que só ganha um. Por isso, se é masturbador compulsivo, pior que ficar cego, maluco ou com pêlos nas mãos, o que o deve preocupar mais é o genocídio espiritual que acontece a cada «descarga de tensão». Não seja um Hitler do além... faça como os velhinhos e guarde-se para o casamento!

KATANO

A Descrição

2008-02-03T23:00:00.000Z

“Inspire e acorde ao som da natureza. Sinta a brisa fresca numa tarde quente de Verão ou o raio de sol numa manhã fria de Inverno. Sinta o sol e a chuva, o dia e a noite, o mar e o campo. Sinta a energia da natureza única e de tudo o que ela lhe pode dar. Todo o bem-estar para o corpo. Toda a vida para a alma.”

Esta é uma transcrição textual que descreve algo. Esse algo não se trata de um país ou de uma região em especial. Não se trata de uma qualquer cadeia de hotéis de luxo ou spa’s. Esse algo é…como é que hei-de dizer…trata-se DE CEREAIS. Ora nem mais, nem menos: simples flocos de cereais. Sim, mesmo daqueles que é deitar no leite e comer. Clusters de chocolate, para ser mais preciso (podem verificar com os próprios olhos). E até são uns bons cereais, mas...PELO AMOR DE DEUS, AINDA ASSIM, NÃO PASSAM DISSO MESMO: “deliciosos flocos com trigo integral”.
Estes publicitários com toda a certeza fariam crer que Correia de Campos foi a melhor coisa que aconteceu ao país desde a Padeira de Aljubarrota.

P.S.: aparentemente, a foto nada tem a ver com o texto, mas diremos com acuidade que a Monica Bellucci se adequa sempre e em qualquer circunstância.

SUB-LODO

DOIS ANOS

2008-01-13T04:24:00.000Z

13 DE JANEIRO DE 2006 – 13 DE JANEIRO DE 2008

A foto documenta a conferência de imprensa realizada pela Psicasténica na Opera House de Sidney por ocasião do seu 2º Aniversário. Vamos ouvir:

CNN –So…how does it feel still running after these two years?
SUB-LODO –“We’re more popular than Jesus Christ now!”
SKY –Aren’t you afraid of hostile reactions after that answer?
TIGRÃO –“They’ve got to buy us before they burn us!”
TAL & QUAL –Porque é que decidiram responder apenas com frases famosas?
JOE BERARDO –“Fuck Him!”
BBC –After the “bloga” kidnapping have you ever thought about giving up?
KATANO –Alcochete, you know, “JAMAIS! JAMAIS!” (nota: leia-se JAMÉ)
TVI –É verdade que vivem os quatro numa casa degradada, a sofrer de febre tifóide, onde o leite dos pacotes da ajuda internacional se confunde com o pus que escorre das fístulas do vosso corpo, consequência de carências vitamínicas e vícios diversos?
BICHINHO -… … … … … … … …
TIME –We just look at your amazing work and…we found impressive the bridges you built between people all around the world! How do you manage it?
SUB-LODO –Não há pontes. “Imagine se as pontes forem dinamitadas!”
BICHINHO -… … … … …
TIGRÃO –Concordo com Bichinho e Sub-Lodo.
24 HORAS –Katano: porque insiste em jogar Playstation 3 e ignorar a conferência de imprensa mais as 5 tailandesas que insistem em fazer-lhe uma massagem?
KATANO –“Por que no te callas?”. Chegou o momento em que, no jogo, a sonda sai do rabo do extraterrestre!
TIGRÃO –“Olha aí…e o burro sou eu? E o ruim sou eu? Aaaaahhhnnnnnnnhhhhhah”
BICHINHO -… … … … … … … … … … …
SUB-LODO –E para terminar, gostava de não agradecer a ninguém, porque de sermos tão bons, tão bons, tão bons, vocês todos é que deviam estar agradecidos por poderem respirar o mesmo ar que nós e ser abençoados de quando em vez por umas gotas de suor e umas cuspidelas nossas.
BICHINHO (quando finalmente liga o microfone) –“EUREKA”! Vamos todos gritar o nome da nossa bloga!
MAJOR VALENTIM LOUREIRO –“GUTERRES! GUTERRES! G…GONDO…PSICASTÉNICA! PSICASTÉNICA!”

LOUVEM-NOS! ESTAMOS DE PARABÉNS!

SUB-LODO BICHINHO TIGRÃO KATANO

Considerações do Katano: Faz melhor, Hitler!

2008-01-10T17:43:00.000Z

Ocorreu-me começar por desejar a todas as pessoas um bom ano. Ocorreu-me também ser uma pessoa melhor em 2008 (o que passava desde logo por dar moedinhas aos arrumadores de carros em vez de fingir ir ao veiculo buscar trocos e arrancar sem olhar para trás). Ocorreram-me mil e uma coisas que podiam ajudar a tornar o Mundo um lugar melhor..... Felizmente acordei a tempo e decidi mandar às favas todas essas ideias parvas. No seu lugar, algures entre o espaço na minha mente dedicado à pornografia sueca e às criticas de cinema, surgiu algo melhor...

Facto: Sabia que num estudo recentemente publicado na revista «Visão», os irmãos (ou irmões, como dizia o Tiago «Rato Seco» na primária) mais velhos são em média mais inteligentes, responsáveis e sérios que os irmãos mais novos?

Eu sei.... é um choque... acredite, EU sei....
Parece que está relacionado com o facto de os irmãos mais velhos ocuparem um cargo inato de responsabilidade na família e serem um modelo de seriedade para os mais novos. A estes, o estudo reserva a maior capacidade criativa. Grandes artistas, desportista e pensadores são, aparentemente, os filhos mais novos... Portanto, enquanto este estudo revela que os maiores líderes do Mundo são filhos mais velhos, o que sobra a nós, mais novos?!? A irreverência? A imaginação? Bom gosto?

Calma.... as coisas melhoram...

mais ou menos....

agora!!!

Facto: Sabia que com a morte dos irmãos mais velhos, os irmãos mais novos têm um aumento de QI quase automático em cerca de 2%?

Agora sim estamos a chegar a algum lado!! Parece que com a perda do mais velho existe um mecanismo de compensação atravês do qual o mais novo tende a ocupar a posição do finado.

BANG!! Inteligência instantânea....

Agora imagine que está numa família de 10 irmãos e tem exame amanhã...............

P.S.- A Psicasténica não morre!!! Ela ri sonoramente na cara da morte (soltando inclusive perdigotos, o que irrita bastante principalmente quando a pessoa não nota e temos de estar constantemente a limpá-los subtilmente para não magoar a pessoa dando a entender que ela é uma metralhadora de cuspe!!).

P.S.- Se achou este post útil, espere até ver o próximo do Tigrão sobre «10 maneiras de esconder um cadáver»!

Dôiz Mil e Hoito

2007-12-31T13:29:00.000Z

E POR-QUE HERRAR É UMANO E A PSICASTÉNICA É UMANA, AQUI ESTA-MOS A ÇÊR UMANOS, MAS NÃO CEM DEICHARMOS UMA BOA MANEIRA DO PEÇOAL SE DIVERTIR CUANDO JÁ NÃO PODER FUMAR. FLIZ HANO NOVO. UM 2008 XEIO DE ÇAÚDE!

SUB-LODO BICHINHO KATANO TIGRÃO

Festas Psicasténicas!!

2007-12-17T02:30:00.000Z

Gente!

Nesta época natalícia, o espírito levou-me a desejar-vos estas festas psicasténicas não oficiais:

http://www.elfyourself.com/?id=1471697662

Feliz Natal.

Bichinho

O drama do desemprego

2007-12-10T21:18:00.000Z

O Natal aproxima-se e a Psicasténica não pode ficar alheia às questões sociais numa altura que nos toca tanto no coração como no fígado ou não fosse eu estar rodeado de filhós e caipirinhas. O desemprego é um flagelo que infelizmente atinge cada vez mais portugueses e cada vez menos brasileiras no nosso país. A Psicasténica relata o drama na primeira pessoa. Não, a Psicasténica não está desempregada, mas se vocês são suficientemente imbecis para acreditar que a Psicasténica fala e é gente e pode ter emprego, mereciam todos que vos escavacassem a espinha depois de vos cortarem a dose diária de clorofórmio. A Psicasténica é informação, é deformação, é questão social, é Natal, é homem na Lua, é Manuel Subtil, Salazar e Álvaro Cunhal e eventualmente Valentina Torres. Hoje vai ser Fátima Lopes depois de ter escolhido na zona portuária de Setúbal um desempregado ao acaso, com barba de três dias e sobretudo coçado. O seu nome é José Mário dos Santos Félix Mourinho. Zé Mário é como gosta de ser tratado pelos amigos. É um homem simples e leva uma vida dedicada à faina do futebol. “Isto é de família…sabem como é…padrinho presidente do Vitória de Setúbal, pai antigo guarda-redes e treinador da bola, era difícil de escapar. É uma vida dura, mas é com gosto que se faz”. Com gosto, diz-nos Zé Mário, até que o desemprego lhe bateu à porta. “Cá temos que andar e o que vale é que tenho um pé-de-meia do fundo de desemprego do Abramovich…deve dar para passar o Inverno…”. Lembra com saudade os tempos de moço de recados no Sporting, o negócio caseiro no U. Leiria e os biscates no Benfica e no F.C. Porto. “Era um garoto…ainda não sabia da vida, mas depois…”. Pois foi…depois foi obrigado a emigrar e a tentar as péssimas condições não da Albânia, não do Cazaquistão ou de terras de África, mas de Inglaterra. “Já tinha estado em Espanha, mas isso é já aqui ao lado, não era a mesma coisa”. As pessoas até gostavam de Zé Mário e até lhe chamaram um dia The Special One, coisa que deixa um sorriso em Zé Mário. “Bons tempos”, recorda com um sorriso. Depois foi o costume: desavenças com o patrão e sempre o pobre operariado a pagar. Ainda foi convidado a treinar lá o sindicato (Selecção de Inglaterra), mas as condições oferecidas “não davam para comer, nem para os sobretudos Armani, relógios Rolex e outros bens de primeira necessidade para mim e para a família. Se calhar tenho que me fazer à estrada…sei lá para onde…Itália…” (aqui Zé Mário solta uma lágrima e a Psicasténica não insiste). Agradecemos e desejamos-lhe sorte o que ainda lhe vale um gracejo: “Sorte? Sorte precisam aqueles que se atravessarem à minha frente porque depois de me enfrentarem vão perguntar atordoados qual era a matrícula do camião que os passou a ferro!”.

SUB-LODO

Novo Anúncio da Caixa

2007-11-24T14:32:00.002Z

E porque o mundo não pára, eis que a Caixa Geral de Depósitos se prepara para avançar com um novo anuncio tendo em vista alargar o seu número de clientes e prestígio além-mar. Depois da bem sucedida campanha com "Mister Iscolari", em que a Caixa apostou forte para deitar mão às pequenas fortunas dos brasilionários do futebol, eis que a nova estratégia se dirige às não menos bem sucedidas brasilionárias do meretrício.
À nova estratégia da CGD não será alheio o profundo conhecimento do Administrador Armando Vara, brigantino de nascença e, consequentemente, conhecedor profundo desta realidade das meiguices remuneradas.
Para a difícil tarefa de criar o anúncio, a Caixa resolveu recorrer a um dos maiores criativos deste país: o Sr. Anselmo.
O anúncio já está delineado e a Psicasténica deixa-vos, em primeira mão, o texto ao qual será dada vida pela voz e sensualidade da magnífica Jucineide Juraci da Silva, também conhecida pelo Cristiano Ronaldo do Concubinato (além de ser, obviamente, conhecida pelo Cristiano Ronaldo). Sem mais demoras, o anúncio:

Quando cheguei a Portugau, tive que me adapitar a vários pint*s, mas também uma nova língua.
Tive que aprender que b*quete é br*chi...
Pint* é cárálh*...
B*ceta é c*na...
G*zar é v*r...
E banco? Ué... banco é Cáxa!

Aguardamos expectantes o resultado do anúncio...

Gente Estranha

2007-11-11T15:59:00.000Z

Depois de um período de reflexão, decidi voltar ao convívio Psicasténico para dizer que indivíduos há que me proporcionam o seguinte pensamento: sou uma pessoa normal (pelo menos as vozes que ouço constantemente dizem que sim). Em devaneio wikipédico (passe a publicidade a um site concorrente com a Psicasténica em termos de maior número de visitas), dei de caras com os JUMAS e, estimados (e menos estimados) visitantes, raça estranha aquela. Os JUMAS são tocadores de tubas e JUMAS são as iniciais de Just Us Marching Another Show. Até aqui, tudo mais ou menos normal, apesar de ridículo. Resumindo, um clube de tocadores de tubas formado em 1978. Junto da informação que obtive no seu sítio na internet, não pude deixar de me deliciar (leia-se constranger) ao informar-me sobre as tradições dos encontros JUMAS. Antes de me referir às ditas, quero realçar que estamos a falar de senhores com idade para ter muito juízo. Por exemplo, eles possuem o “JUMAS roll call”: nos ensaios quando alguém grita “JUMAS ROLL CAAAAAAAAAAAAAAAALL”, todos têm que levantar a mão e dizer “HERE!”; acrescentam eles no site: “it's things like that which made JUMAS so funny”. Claro…nem outra coisa seria de esperar. Não vou entrar em mais pormenores, mas assusta-me (e tinha que partilhar as minhas angústias) saber que há pessoas assim: aposto que fazem colecção de guardanapos de restaurante, que se riem a bandeiras despregadas com o Sozinho em Casa e que, são os empregados de mesa que dizem após a solicitação “queria um café”: “QUERIA? JÁ NÃO QUER? HAHAHAHAHAHAHA!”

SUB-LODO

Considerações do Katano: Halloween

2007-10-25T13:41:00.000+01:00

«Vais vestido de quê no halloween?» - Esta é a questão com que somos confrontados desde meados de Outubro. Numa sondagem realizada pela inquirição de 2 pessoas na zona ribeirinha do Porto, os portugueses revelaram que, hoje, mais do que vampiros e múmias, querem fatos verdadeiramente assustadores. Nada de piratas e cowboys. Esqueça a vassoura e a varinha! Se quer mesmo ver velhinhas a rezar pela vida e marmanjos adultos a arrependerem-se de não usarem fraldas, então siga as sugestões da Psica.

Este Halloween vou de......

.....gajo da ASAE! Tenha medo! O arauto do «lava-as-mãos»... Talhantes e donos de bancas de chouriças tendem a desmaiar ao ver um destes moços. É um disfarce sempre popular em feiras. Seja a alma das festas (mas tape a cara e fuja antes que o transformem numa pelo susto que pregou...)

....enfermeira vesga com sindrome de tourete! Foi dar sangue? Ohhhhhhhhh.... tão querido! E nada melhor que uma boa e competente enfermeira vesga para lhe acertar na veia à primeira! Como bónus leva uma dose enciclopédica de carvalhadas e asneirolas. Pode ainda ter a sorte de ela ter um espasmo violento enquanto lhe tira a agulha e deixar-lhe o braço mais picotado que um campo de golfe. Sangrar nunca foi tão divertido!!!

.....cabo de muito alta tensão! Prepare-se para «chocar» os seus vizinhos com o novíssimo fato de cabo de muito alta tensão. Toda a gente gosta de cabos de alta tensão! As velhinhas tremem de emoção perante eles! As crianças, convictas de que «isolamento» é o nome de uma aldeia chilena, tentam trepar por eles acima com as mãos molhadas.

.....zombie Saddam! O mundo julgava que ele estava morto..... e estava! Mas zombie Saddam voltou do além (e mais um bocadinho) para sodomizar os seus inimigos com um barrote de madeira e um punhadinho daquelas ervas estranhas que se atiram e ficam coladas à roupa e depois é chato e dá trabalho para tirar e temos de tirar a camisola para poder tirar todas e mesmo assim sobram sempre algumas e temos de ir até casa a ouvir os outros meninos a gozarem. Um pesadelo de qualquer porco capitalista.

....bolinho de bacalhau de estação de serviço! Primeiro, um suave aroma a óleo rançoso invade as nossas narinas. Sentimo-nos tentados... parece tão crocante, tão estaladiço... uma dentada comprova que as aparências iludem. Esta mais mole que plasticina ao sol. E sabe duas vezes pior (se ao ler isto considerou a hipótese de comer plasticina para descobrir o sabor então parabéns, você é um tanso!). Próximo passo? Casa de banho e dois rolos de papel higiénico.....

....preservativo furado! Todos nós já ouvimos histórias sobre eles. Serão verdade? As lendas rezam que os ciganos do Fundão furavam as caixas de preservas com agulhas... uuuuuuuuuuuuuu... assustador não é? Vá lá, admita! Seja sincero: algo o assustava mais do que descobrir isto................ tarde demais?

E você? Vai de quê?....

MAS AFINAL QUEM É ESSE TIPO?

2007-10-15T14:57:00.000+01:00

Caríssimos,

Aqui me junto a vós uma vez mais para falar de coisas importantes e sérias. E graves também...
Como já devem ter reparado a personagem do momento, aquele de quem realmente se fala fala é o MEIO AMBIENTE. É moda falar nele. Por tudo e por nada, qualquer coisa e lá está o meio ambiente. Mas já se interrogaram sobre a sua identidade? É que isso sim é importante, mas fala-se sem saber do quê, só porque sim e para se mostrar que é fixe...
Pois bem, preocupada com a identidade do fulano iniciei uma pesquisae eis aqui a minha humilde conclusão... esse tipo de quem se fala por tudo e por nada só porque está na moda é um Psicasténico com dupla personalidade.... é como se eu fosse o bichinho animalzinha... estão a perceber?
Reparem bem no nome MEIO AMBIENTE... Ora o Meio é a envolvência, o ambiente... o Ambiente é também o próprio ambiente!!! Isto não vos parece um bocado amalucado... é como chamar ana ana à própria filha...
Concordo com os que dizem que ele está doente e que nos devemos preocupar... uma dessas facetas de certeza que tem instintos assassinos!
Aproveito também já que cá estou para partilhar uma outra preocupação que mora na minha cabeça há já uns tempos e que tem também a ver com esta história de identidades... os sumos de laranja, maracujá, ananás, melão e até mesmo o tutti frutti, não preocupam niguém, porque toda a gente sabe que vêm de boas familías ... da laranja, do maracujá, do ananás, do melão e do tutti frutti, conforme os nomes indicam... agora anda por aí um, que pelo nome ou é estrangeiro ou é drogado que se chama UM BONGO... alguém sabes de onde é que ele vem? Alguém sabe o que é UM BONGO? Eu acho que isto deve ser investigado... não se venha a descobrir que é também um serial killer em potência!!!

Bichinho

Considerações do katano: vamos todos poluir!!

2007-10-15T13:13:00.000+01:00

Parece há malta que pretende levar a cabo um protesto global pela preservação do ambiente. Desiludam-se os saudosos dos tempos em que isso significava o povo nas ruas e pilhagens. Não... Hoje em dia a malta «in» protesta pelos blogs. Portanto, hoje, tudo quanto é blog terá um post sobre o ambiente. Como já terá adivinhado, a Psica não alinha em correntes «main stream». Assim, vamos ser o único blog a atacar o ambiente! Ele estava claramente a pedi-las!! Quer ler sobre como plantar um eucalipto ou como aparar uma bonsai? Então siga o seu caminho e mude de blog. Cinco pequenos conselhos para lixar a mãe natureza: Deixe de ouvir U2. Se ninguém lhes ligar nenhuma, o Bono cala-se e deixa de fazer introduções demoradas nos concertos. Já para não dizer que o preço deles começa a baixar com a pouca procura e eles ainda podem vir tocar à queima das fitas de Coimbra. Atire beatas ao chão. Além de ser um consolo para os mendigos viciados em nicotina, um chão cravejado de beatas tem mais aderência e assim não escorrega quando estiver a perseguir a sua mulher pela rua com um cinto por ela ter dito «Oh, esquece o Benfica e passa o domingo comigo num jardim!». Tome banhos longos. Eventualmente o seu perfume acaba e nada corta o clima como aquela incrivel fragância a sujo......... Não arrisque! Use bastantes sprays! Epá, século XXI... hoje já ninguém o chateia se usar laca. Ok, se calhar até chateiam.... mas porra, algo recomendado pela Penelope Cruz não pode ser mau de todo!!!! Acumule lixo. Não ouviu?!? O nível do mar vai subir nos proximos anos!!! É cada homem por si. Comece já a construir a sua canoa de lixo. Se for americano comece já a montar a sua frota!

BAD - Contribuição do Tigrão

2007-10-15T12:08:00.000+01:00

Julgo que é louvável a iniciativa mundial à qual a Psicasténica hoje se junta. Louvável e sobretudo útil pois não restam quaisquer dúvidas que, por exemplo, o Bloggers Action Day travará definitivamente o aquecimento global. Toda a gente reconhece a importância da escrita em blogs para o combate à emissão de gases de estufa, esgotamento dos combustíveis fósseis, tratamento de resíduos e poluição em geral.

E por falar em ambiente, julgo ser pertinente falar do ambiente pesado que se vai vivendo em algumas instituições religiosas milenares. Qual não foi o meu espanto, quando ontem de manhã, entre o repelão matinal no escroto e a coçagem das mucosas oculares a fim de proceder à remoção da remela, assisti a algo verdadeiramente assustador: milhares de pessoas em Fátima a acenar lenços brancos à pobre da Santa que teve que ser removida em ombros por valentes soldados da GNR pelo meio de um cordão policial que continha a multidão. Não percebi muito bem o que se estava a passar porque há duas semanas, durante o visionamento de mais uma "Tarde da Júlia" na TVI, o sistema de som da minha Mitsai pereceu valentemente enquanto tentava reproduzir um ganido de 1.453.022 decibéis emitido pelo hercúleo sistema vocal da Júlia Pinheiro. Ora, mas como vos estava a contar, foi um espectáculo assustador, só comparável ao que sucedeu noutro espaço de fé a um outro Santos. Refiro-me, obviamente, ao sucedido na época litúrgica 2006/2007 na Catedral da Luz em que Fernando Santos teve um tratamento em tudo semelhante a Nossa Senhora de Fátima (NSF). Mas, se no caso de Fernando Santos os lenços brancos dos fieis do SLB se justificavam pela aplicação sistemática de um 4-4-2 mefistofélico em losango, variando com um 4-3-3 altamente ateísta, já no caso de Nossa Senhora de Fátima, acabei por não perceber muito bem as causas de tão mau ambiente. Após intensa mas pouco profícua cogitação, concluí que o divorcio entre os adeptos e a Santa se pode apenas ficar a dever a algum dos seguintes motivos:

1 - Aperceberam-se, 2 mil anos depois, da incongruência da relação maternidade/virgindade;
2 - Dificuldades orçamentais têm impedido NSF de levar a cabo uma quantidade de milagres suficiente para satisfazer os pedidos que lhe são dirigidos;
3 - Consideraram escassa a vitória do Fátima sobre o FCP;
4 - Deram-se conta que a Irmã Lúcia tinha 40.000 dioptrias e que na altura em que "viu" NSF ainda não usava óculos;
5 - Notaram que as sucessivas descidas de Nossa Senhora do céu ao cimo da azinheira contribuíram catastroficamente para o aumento do buraco na camada de ozono e para a diminuição da produção de azeite no Ribatejo.

Ora, meus caros amigos, em qualquer dos casos não me parece que se devam pôr em causa 90 anos de serviço dedicado. Seja qual for o motivo, tenham calma! Nossa Senhora não é nenhum Satã nem muito menos um Fernando Santos. Nossa Senhora está para Fátima como Sir Alex Fergusson está para o Manchester United ou José Mota para o Paços de Ferreira!
Tenham fé, as coisas vão-se resolver e o ambiente acaba por melhorar!

Sub-Lodo associa-se ao Bloggers Action Day

2007-10-14T23:48:00.000+01:00

Hoje, 15 de Outubro, uma iniciativa conhecida como Bloggers Action Day, convida todos os bloggers do mundo a postarem sobre um tema em comum e ficou decidido que seria o meio ambiente. Assim sendo, a Psicasténica não poderia alhear-se da união em torno de um ideal e, por isso, convidei o Sr. Anselmo para falar do ambiente comigo:

SUB-LODO: Que tal o ambiente?
SR. ANSELMO: Moderadamente agradável, não fosse eu estar a fumar nesta sala minúscula e sem janelas…
SUB-LODO: Agora que fala nisso, realmente não está grande coisa, não…é que repare que 6m2 de quarto fechado com dois bancos de madeira, uma mesa minúscula e uma lâmpada de 40W não é lá grande ambiente…
SR. ANSELMO: Cala-te, meu palhaço, senão levas uma arrochada que te viro…o problema é que temos que falar em MEIO AMBIENTE e não no ambiente só por si…

Nisto, o Sr. Anselmo sobe para cima da mesa, apaga o cigarro no pulso e olha fixamente para a lâmpada.

SR. ANSELMO: Agora que estou precisamente no meio da sala, posso falar em meio ambiente com propriedade. Isto é que é meio!
SUB-LODO: Ó Senhor Anselmo, realmente é um génio!

SR. ANSELMO: Cala-te e passa o ácido que eu quero curtir aqui o meio ambiente a olhar fixamente para a lâmpada!

(2 minutos depois)

SR. ANSELMO: Woooooooaaaaah! Estou a voar por cima da atmosfera de Marte! Só tenho que ter cuidado com os ananases azuis que são perigosos…
SUB-LODO: Mas e o ambiente?
SR. ANSELMO: ESPECTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁCULOOOOOOO!

Foi o meu contributo.

SUB-LODO

O que seria de nós sem os japoneses?

2007-10-08T20:43:00.000+01:00

Gostava imenso de ir ao Japão. Andar nas ruas de Tokyo deve ser mais alucinante que muitas drogas. Sem ser por isso, também não seria para comer sushi ou para beber sake; seria sim para admirar uma das mais belas características do povo do país do Sol nascente: a capacidade quase única de criar objectos que conseguem reunir qualidades como a estupidez, a imbecilidade, a inestética e a inutilidade absoluta e muitas vezes em simultâneo. Nos meus devaneios cibernéticos, deparei com uma página que contém alguns dos melhores (leia-se ridículos e impensáveis) gadgets da humanidade. Podia ter escolhido os chinelos que matam insectos ou o chapéu para gente constipada, mas foi o objecto da imagem que mais me fascinou: seja o McGyver da agricultura com este canivete suíço com utensílios da lavoura! Agora a sério, fiquei espantado com este objecto. Aparenta ser prático, versátil, leve e de uma utilidade extrema se tivermos em conta que, com toda a certeza, chegados ao século XXI, nunca ninguém se lembrou de levar os instrumentos da terra num tractor ou numa carroça com tracção a bicho. Se quiserem entrar para o negócio das televendas, aqui fica o link para as ideias fantásticas, maravilhosas e extraordinárias (excepto a parte do fantásticas, maravilhosas e extraordinárias) dos Yamamotos, Suzukis e companhia:
www.xoose.net/showthread.php?t=6276&page=2

Sayonara!

SUB-LODO

Considerações do Katano: os «cromos» da Panini

2007-09-26T18:34:00.000+01:00

Quis o Destino que eu escrevesse sobre a bola. De todos os Psicasténicos eu sou o menos indicado para isso, mas a vida tem desta ironias e caiu-me um «tesoiro» nas mãos............. um albúm de cromos de futebol da Panini com os «cromos» dos jogadores da superliga 2007/2008!!! E nisto dei por mim a ler as seguintes, e reais, descrições dos jogadores. Atenção, e nunca é de mais frisar isto, estas descrições foram transcritas tal como estão no albúm. E essa é a parte engraçada! Confira algumas das melhores....

ACADÉMICA

Pedro Roma: «As suas mãos firmes acalmam toda a bola com desejos menos agradáveis»

Litos: «Duro que nem uma rocha, segue o seu homem por todo o lado e cabeceia bem»

Vitor Vinha: «Cumpridor na hora de tapar a lateral canhota e seduzido por cavalgadas atacantes»

Pavlovic: Mete o pé com determinação e apaga diversos focos de incêndio na intermediária»

Hélder Barbosa: «Corre sem pausas, pede constantemente a bola e está sempre contente»

Lito: «Enguia que se infiltra pelo mais insuspeito buraco para lançar o pânico»

BENFICA

Zoro: «Um quadrado carro de combate que acerta em tudo o que se pareça com uma bola»

Cardozo: «Trata o esférico por tu e é dono de um abastado arsenal»

Di Maria: «Vai para cima dos defesas, elimina-os e coloca a bola onde lhe apetecer»

BOAVISTA

Ricardo Silva: «Sanguessuga preso á pele do avançado que gira pelos locais que lhe cabem imunizar»

Grzelak: «Avesso a rendilhados, deixa atarantado quem o tenta segurar e extasia nas redondezas do golo»

BRAGA

Paulo Santos: «A baliza é a sua rainha e dá a vida por impedir que a violem»

João Tomás: «Tem um pacto secreto com a bola. Esta segreda-lhe amiúde onde vai cair»

E. AMADORA

Yoni: «Tónico, ladino e a imprimir uma toada demolidora. Despedaça coletes de força»

LEIXÕES

Jorge Baptista: «Mãos que abraçam a bola com um carinho e uma firmeza enternecedora»

P. FERREIRA

Chico Silva: «Uma carraça no lado esquerdo»

SPORTING

Stojkovic: «O guardião da selecção sérvia é um agrafador de bolas. Compenetrado e voador»

Romagnoli: «Desfaz os rins aos defesas com estonteantes fintas e serve golos às catadupas»

Viva o futebol português!!!!!

Revelações

2007-09-21T21:28:00.000+01:00

O tempo passa e um gajo, mesmo que não queira, envelhece. E ao envelhecer, tem tendência a preocupar-se com um espectro de acontecimentos à nossa volta que antes eram de importância inferior, mas que nos atormentam no momento actual. São as designadas COISAS SÉRIAS. Porém, ainda dentro destas, há umas que se nos afiguram mais sérias que outras. Não obstante, lá disse o Principezinho de Saint-Exupéry que o essencial é invisível para os olhos. Logo, nem sempre reparamos no essencial e depois dizemos que andam a acontecer coisas estranhas e que eles andam aí e que ouvi dizer que não sei quê e coiso e tal e que o Nuno Gomes afinal marca golos e o fim do mundo e o Elvis está vivo…porque ninguém dá importância ao que é REALMENTE importante. Toda a gente fala na Maddie McCann, toda a gente está preocupada com as taxas de juro do BCE, com o défice, a inflação e os aumentos salariais da função pública, com o divórcio entre o Abramovich e The Special One, as tensões internacionais entre a Rússia e o Reino Unido, com o armamento nuclear da Coreia do Norte, com o contingente de tropas no Iraque e depois ninguém faz, ninguém pensa, ninguém quer saber da questão essencial que me mói a alma há não sei quanto tempo que é…

...PORQUE É QUE O SAPO É UMA RÃ?!?!?

SUB-LODO

Passatempo Psicasténica

2007-09-21T12:01:00.000+01:00

Já conhecido de todos, mas...não resisti. Amanhã ou depois coloco um post novo. Muito importante: CLICAR NA IMAGEM!

SUB-LODO

Considerações do Katano: combate ao desemprego

2007-09-17T14:33:00.000+01:00

Por muito que custe acreditar, a Psicasténica sofre com os problemas do Mundo. Ui... nós aqui é só sofrimento e compaixão pela Humanidade! Assim, e atentos aos inúmeros obstáculos que o Homem comum enfrenta, a Psicasténica decidiu resolver os grandes dilemas da Humanidade! Um de cada vez!! Hoje vamos combater esse terrivel flagelo que é conhecido como desemprego. Até assusta, não é? Pois pare de tremer agora mesmo porque a Psica, numa atitude de mecenato, decidiu elaborar uma lista de profissões com procura incessante. Despeça-se hoje mesmo do seu trabalho aborrecido e seja um.....

...vigia nas favelas! - Emoção, tiroteio e droga. Não é um filme do Steven Segal, é apenas um cargo tão simples que poderia ser feito por um macaco! Em termos simples: você está sentado o dia todo a fumar «maconha» e quando vir algum «tira» só tem de fazer barulho para alertar os «trafica» nas «bocas-de-fumo». Depois, e isto é importante, convém correr e esconder-se para não apanhar uma bala perdida! Se quer este trabalho mande um email para Droga4us@mail.pt com o seu «curriculum vitae», carta de recomendação e foto do mamilo esquerdo.

...apanhador de fezes de gineta! Não, meu amigo(a), não é gozo... parece que existe um tipo raro de café que é feito com os grãos semi-digeridos das ginetas (genetta) que abundam nos cafezais. E, segundo dizem, é dos melhores cafés que há. Tem algo a ver com o sabor..... chegando a custar 500 euros o kg! Não admira... Só o esforço de apanhar cócó do bicho, separar os grãos, secá-los, moe-los e embala-los.... Se este sempre foi o seu sonho escreva uma carta para o sr. Tó Zé, Rua das caganitas 3790-367. As luvas são opcionais...

...asssitente á toxicodependência! Já viu o que é tentar acertar com a agulha na veia e ter tremores? Ou deixar cair a seringa numa sarjeta e ter o braço demasiado pequeno para lá chegar? Que maçada.... Felizmente agora existe o curso (não sancionado pela O.M.S.) de assistente á toxicodependência! Não reprima mais os seus tremores de abstinência! O assistente droga-o por si! E se tiver mesmo muita sorte pode ser promovido a assistente de traficante. Se quiser este emprego apareça no casal ventoso vestido de preto, pie duas vezes como uma coruja e imite um alce alcoolizado. Um homem chamado Paty virá ter consigo e cuidará do resto.....

Para a próxima semana resolveremos o problema da fome no Mundo e revelamos as espantosas descobertas de cientistas alentejanos que descobriram uma planta de fácil cultivo que sabe a torresmos.

Coisas Sérias

2007-09-11T22:41:00.000+01:00

Movido por tímidas referências errantes à língua portuguesa decidi, pela primeira vez, trazer um momento muito sério à Psicasténica. Bom…não é a primeira vez. É a segunda, pois já o fizera anteriormente em Julho de 2006 com o post “Foi na Loja do Mestre André” como poderão consultar nos nossos ficheiros clínicos. Adiante. Hoje vou manifestar indignação a propósito dos abusos de linguagem. Não é que a malta fale mal, mas de vez em quando lá se esticam e banalizam o significado de alguns vocábulos e expressões. Atentemos no exemplo: é uma situação real que presenciei na 2ª mão das meias-finais da última Liga dos Campeões entre Milan e Manchester United. Estava eu no meu poiso habitual para consumir futebol e diz um habitué nestes negócios da bola a referir-se a Kaká: “este Kaká até nem é mau”. Pois o simpático anónimo referiu-se ao melhor jogador da actualidade como…ATÉ NEM É MAU? Mas que porra? Qualquer dia, diremos que o Lance Armstrong foi um ciclista jeitosinho e que George W. Bush é apenas ligeiramente distraído. Nos antípodas temos aquela gente que hiperboliza algo aparentemente banal. Ora reparemos: a primeira vez que fui acampar exclama um amigo meu num misto de desagrado e repugnância enquanto começava a beber um leite com chocolate que provavelmente se esqueceu de agitar: “leite achocolatado espesso…é a pior coisa que me podem dar!”. Realmente. O que é um banho de álcool num peito onde passou um esfregão de palha-de-aço durante vinte minutos comparado a um pacote de Nesquik por agitar? E este género de apreciações: “os tremoços estão divinais!”. Bem…esta pessoa quando vê nata no leite quente, deve classificá-la de tenebrosa. Quando o caramelo se cola aos dentes, deve ser uma situação apocalíptica… Ou outra situação que presenciei no trabalho em que um verdadeiramente angustiado senhor me dizia com alguma agonia: “sabe quanto tempo o meu processo esteve parado nos serviços? Sabe? DEZ DIAS!!! É desumano!”. Provavelmente só comparável aos campos de concentração nazis. Confesso-me desinspirado, mas tinha que o dizer. Nada contra…afinal…”herrar” é “umano”.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Evolução

2007-09-04T14:25:00.000+01:00

Há coisa de alguns anitos, um velhinho barbudo foi fortemente (e compreensivelmente) vaiado por sugerir que haveria uma ligação entre os macacos e a espécie humana. E não, não é o género de ligação inter-espécies que o Garrincha tinha com a sua cabra... A teoria deste senhor dava a entender que teriamos evoluido dos primatas. Em termos simples? A sua tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra avó andava pendurada em galhos! E depois admirou-se por ter sido vaiado.... Parece que haveria um fundo de verdade na história deste senhor, decorrente do facto de se ter provado que as espécies que se adaptam ao meio têm mais chances de sobreviver. Mas o mais engraçado é que parece que esta «evolução» vai continuar por mais tempo que os morangos com açucar! A ser verdade, o homem, como o conhecemos, continuará a evoluir. Podem não saber mas a Psicasténica colabora com a comunidade científica, pelo que decidimos tentar decifrar o aspecto do ser humano daqui a uns milhares (quiça, milhões) de anos. Veja as propostas e descubra hoje mesmo o aspecto do seu tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra tetra neto!

Betinho: Custa a crer, não é? Pois, mas parece que quem vai herdar a Terra é o tetra-(etc.)-neto do panasca marrão que você tanto gozava na escola. Isto deve-se à triste circunstância dos marrões terem melhores cargos e ganharem mais dinheiro, tendo aqui as mulheres um papel determinante na ruína da Humanidade, indo para a cama com os marrões riquíssimos ao invés de procriar com os labregos pobres mas mais aptos. Para além disso, quem vive a vida fora dos livros e computadores tem mais chances de ser atropelado, preso, atacado por cães, atingido por meteoritos, contrair mononucleose infecciosa ou ser confundido com um empresário da noite e abatido por um carro que passe.

Homem-máquina: Gostou do Robocop? Boas noticias para si. Diga adeus ás dores de músculos com ossos de ferro! Cólicas por comer demasiado feijão? Nunca mais, com o seu intestino grosso de borracha! O homem do futuro será mais de plástico que carne. Isto deve-se ao facto de um marrão (sim, eles são culpados de tudo!!!) eventualmente tentar ter relações com o seu computador. O produto desse pseudo-amor será um robot de corda que mais tarde acasalará com uma máquina de café, dando origem a uma linhagem de cibórgues que irão destruir o Mundo!!! O PC violado irá suicidar-se em virtude da agressão.....

Homenzinho-verde: Parece um alien mas não tem nada haver! Devido á falta de exercício crónica, uma dieta exclusivamente vegetariana e ao desaparecimento do hábito de remover as romelas dos olhos todas as manhãs, o homem do futuro será isto.... magro como uma modelo brasileira.... com os olhos pretos (padecendo de miopia)... e com a côr verde das alfaces que come.

Cão-man: Os piores temores do Tigrão confirmam-se!! De tanto ter e gostar de animais as pessoas começam lentamente a tornar-se bichos! Diga adeus á sua sanita e adquira já uma caixa de areia para si e para os seus. Vantagens? A expressão «dia de cão» vai finalmente ter um fundo de verdade...

As Pombinhas da Catrina

2007-08-29T23:34:00.000+01:00

Todos cantámos e sabemos de cor a aviltante letra. Se não cantámos, devíamos ter cantado, tal como fizeram os nossos pais quando nos ensinaram, os nossos avós quando ensinaram os nossos pais e os nossos bisavós, pulhas pidescos, enquanto arrancavam unhas aos comunas em Peniche e Caxias. Estou a falar não do “Feitiço” do André Sardet (essa consegue ser de classe inferior), mas d’ “As Pombinhas da Catrina”. Sobre que versa esse incomum canto? Quem no mundo será Catrina? Que porra de letra é esta, afinal? Recolhemos alguns testemunhos:

“São seres obviamente transgénicos que devem ser eliminados a todo o custo da face do planeta. Cagam molho de chocolate e estão ao serviço do grande capitalismo”

Um “Cereal” Killer

“Isso fala é de charros…cá para mim é a única coisa que anda de mão em mão”

Um João Cabeleira especialmente comunicativo

“Então…as pombinhas…e vão dois…ora seis porcento…é…é fazer as contas”

Um António Guterres

"Assim de repente não sei, mas só me vem à cabeça o decote da minha amiga ucraniana Katrina sobre o qual escrevi o meu programa de Governo”

Um Pedro Santana Lopes

“Fuck him!”

Um Joe Berardo

“Eu recomendo a consulta da Tele-Culinária n.º15 de 1984 onde tenho uma receita de arroz de pombo que é daqui”

Um Chefe Silva enquanto agarra o lóbulo auricular com dois dedos

“Eu isso não sei, mas recordo-me perfeitamente de dar saltinhos na parte em que se fala no pombal de S. João sempre que canto com o Cláudio Ramos, ou eu não me chamo Manuel Luís Goucha!”

Um Anónimo

“O queijo Limiano é produzido com o melhor leite seleccionado segundo a mais recente tecnologia e os mais elevados padrões de qualidade”

Uma senhora que faz aquela publicidade castiça do queijo

“As pombinhas, portanto, que são uns pássaros, que, portanto, são uns mamíferos, enfim, os pássaros mamíferos que pertencem aos protozoários…er...é feio, não é bonito…qual era a pergunta mesmo?”

Um Mário Soares

“Eu de política não percebo, mas os maricas era mandá-los todos para as Desertas”

Um Senhor Anselmo

Quer tentar também?

SUB-LODO

Considerações do Katano: Não há respeito pelas galinhas!

2007-08-19T18:08:00.001+01:00

Estava eu entretido a desfolhar o jornal «Sol» á procura dos horóscopos e anúncios Relax quando me deparo com esta grande notícia: «Jovem embriagado mata de pânico 300 galinhas». Chocou-me.... há guerras, fome, doenças e o CDS-PP... mas mesmo assim nada me revolta tanto como violência gratuita sobre tão nobre ave. Aparentemente, o jovem alemão conduzia o seu veiculo, tão bem quanto o seu estado embriagado lhe permitia, e (in)explicavelmente perdeu o controlo do mesmo acabando por se enfaixar contra um aviário com 1000 pitos. O caos!!!! Muitas morreram com o susto... outras com o impacto... 300 almas perderam-se naquele dia devido a um puto que bebeu uma caipirinha a mais.
Come-las, cortar-lhes o pescoço para tirar o sangue e mesmo injectar-lhes quimicos para a carne ganhar sabor ainda vá lá... agora mata-las de susto?!? Isso é crueldade... Porque se é verdade que estamos a falar de um bicho cujo cérebro tem o tamanho de um amendoim (a galinha, não o jovem alemão), também é verdade que merece uma certa consideração por nos deixar fazer cabidela com ele. Haja respeito! Pena de morte para esse catraio alcóolatra e se tal não for possivel ao menos que alguém lhe cuspa no Mac Chicken da proxima vez que ele for ao Mac Donalds.

Questões a debater em comentários:
1-Haverá um céu de galinhas?
2-Milho ou pão esfarelado:qual aguça o seu apetite?
3-Depenar uma galinha contará como strip-tease segundo um padrão galináceo?

Psicasténica goes Bobone

2007-08-12T20:07:00.000+01:00

“Viu o que é ir até à Costa da Caparica e ter de me deitar ao lado de alguém que não conheço de lado nenhum?”

A frase não é minha: é de Paula Bobone. A guru das boas maneiras, a sensei do como ser “socialite”, a guardiã da boa educação. Realmente deve ser chato até porque nem há mais praias em Portugal. E mesmo que haja, nenhuma deve ser tão boa como a da vila da Costa (recordo que a minha triste estreia na Psicasténica foi com um post sobre a Costa da Caparica que poderão ler nos arquivos de Janeiro de 2006). Adiante; como Bobone não pensou em todas as situações, serve o presente post para dar resposta a diversas necessidades do momento não contempladas por Bobone.

1-Acabei de ingerir 15 minis no Moelas e 7 whisky-cola na Vinyl, porque fui atrás da febra que me pediu lume. Ela volta para me pedir mais lume. Tenho S. Gregório à porta no momento em que volto a cruzar-me com ela. Ela mete conversa; não posso vomitar à sua frente, certo?

Bom…poder, pode e acho que seria um castigo merecido por frequentar a Vinyl, mas se não quer mesmo, o guia de boas maneiras da Psicasténica sugere-lhe que sustenha o refluxo do vómito com um constante ir e vir do esófago. Certamente a menina estranhará não poder falar, mas aí já o caro leitor terá previamente combinado com o seu amigo mais ou menos consciente, que o mesmo deverá fingir um ataque cardíaco. Você “ataca-o” numa evidentemente necessária respiração boca a boca e não só se livra da golfada, como ainda faz o papel de herói salvador!

2-Estou a meio de um ménage à trois na sala de estar. Esqueci-me completamente que o meu amigo vinha de fim-de-semana e trazia os pais. Surpreenderam-me naquele espectáculo. Que fazer?

Não basta “o que fazer”…é necessário “o que fazer de uma forma airosa e dentro das regras da boa educação”. Aqui apelamos ao empírico. É tão simples! Se em vez de duas prostitutas ucranianas, estivesse a comer um belo leitão da Bairrada? Ofereceria, certo? Só tem que fazer o mesmo. Comece por cumprimentar a senhora (aqui sugerimos que lhe estenda ainda apenas a mão) e, com a permissão do marido, ofereça-se para lhe mostrar os seus dotes. Entretanto, convide o senhor do casal para se montar…er…perdão…sentar. Quando se sentirem acomodados, ofereça o seu próprio óleo lubrificante e tente contar uma chalaça apropriada à situação. Fica sempre bem e por certo desanuviará o ambiente. Toda a gente se sentirá à vontade.

São duas situações apenas. Certamente muitas dúvidas terão noutros casos de semelhante aperto. Porém, se o aperto for extremo, não tenha receio de nos colocar a dúvida nos comentários ou dirija-se ao WC mais próximo. Sentir-se-á com força. A mesma força de um pontapé do Izmailov para o fundo da baliza do Helton!

SUB-LODO

Psica-games 4

2007-07-30T20:33:00.002+01:00

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Psica-games 3

2007-07-30T20:33:00.001+01:00

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Psica-games 2

2007-07-30T20:32:00.000+01:00

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Psica-games 1

2007-07-30T20:30:00.000+01:00

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Bagaço das 7:00 com Sub-Lodo

2007-07-08T21:28:00.000+01:00

Programa por programa, a bloga continua a dar cartas. Sub-Lodo convida-vos a uma experiência transcendente: o Bagaço das 7:00 onde com ar circunspecto e abnegado acompanho Senhor Anselmo numa série de 5 penalties como se não houvesse amanhã: bola para um lado, guarda-redes para o outro e aguardente velha no tubo digestivo. Haja fígado, senhores! Não obstante uma certa confusão mental e o estúdio andar à roda constantemente (o que se deve por certo ao jejum e à hora precoce do dia), arrancamos para um manifesto em directo depois de uma longa eructação de Senhor Anselmo. Pois bem, orgulho-me de apresentar o Manifesto Democrático Portugal Psicasténico (noutras palavras, um golpe de estado). Imbuídos de um espírito vintecincoabrilista, tomámos de assalto a Rádio Clube de Monsanto, 98.7 FM e propomos neste momento um país novo. Declaro a tomada do poder nacional pela Psicasténica. A estas horas, Bichinho e o seu exército de fans (se não se atrasaram a esticar o cabelo) terão irrompido pelo Palácio de S. Bento enquanto Katano controla o Palácio de Belém onde entrou facilmente com as irmãs e o gato, sob o pretexto de trocar umas revistas da Marvel com Cavaco Silva. Tigrão com a brilhante desculpa “e se fôssemos até Espanha comprar uns caramelos e conquistar aquela porcaria toda?” levou as Forças Armadas com ele. O último sms dizia que estavam num motel a caminho de Ciudad Rodrigo a comer tapas e a ver strip barato. Esta tomada de poder é séria e benéfica. Abre o caminho da luz a Portugal. Dá um verdadeiro rumo à pátria e aproveitamos a construção da nova Alma Mater lusitana para colocar gente idónea no pertinente lugar e para homenagear e reverenciar alguns amigos (Santana Lopes também o fez, por isso…). A Psicasténica propõe a abolição do cargo de Primeiro-Ministro numa lógica de igualdade de oportunidades. Assim serei o Segundo-Ministro de Portugal. Na pasta da defesa o lugar será de Alberto João Jardim por considerarmos que andar em guerra com o resto do mundo será animador e ressuscitará o espírito de conquista em cada português; a pasta das Finanças será entregue a uma task-force integrada por Armando Vara, Fátima Felgueiras e Vale e Azevedo. O nosso amigo Álvaro Soares terá a seu cargo o Ministério da Cultura e da Super Bock e uma equipa liderada por Lau, Lajas, Magalhães e Sarrafadas, o Ministério da Droga e da Toxicodependência. É fulcral para a estratégia do nosso país a criação dos Ministérios do Fashion e do Chic, da Playstation e da Disciplina Feminina que serão liderados, respectivamente por Bichinho, Katano e Tigrão. Alvitramos a abolição da figura do Presidente da República e instituiremos o Chefe de Portugal. Um país como o nosso necessita de um chefe! Será escolhido todos os anos de entre a população que cumpra os requisitos actuais da capacidade eleitoral passiva para PR mais 3 adicionais: ter bigode, bater na mulher e chamar-se José Silva. Estas são apenas as linhas gerais. Aceitamos ideias, fantasias e reflexões dos nossos visitantes, mesmo sabendo de antemão que nunca serão tão boas como as nossas…é que a Psicasténica é a maior, vermes inúteis que não apoiarão a nossa reestruturação democrática. Agora vou num instante com o Senhor Anselmo vender a Madeira aos marroquinos depois de povoarmos as Desertas com imigrantes ilegais e o Manuel Luís Goucha para arranjar dinheiro para comprar um “N” gigante em mármore, enviá-lo para a Faixa de Gaza, transformá-la na Faixa de GaNza e ganharmos assim o Nobel da Paz! Este foi o Bagaço das 7:00, com Sub-Lodo.

Sub-Lodo

Considerações do Katano: Chá das seis com Katano

2007-06-26T16:52:00.000+01:00

Para aqueles que só ligaram agora o computador, relembramos que esta semana, no «Chá das seis com Katano», os nossos convidados são: Fagundes, uma testemunha de jeová que não aborda as pessoas; Silva, locutor desportivo com sindrome de «tourette»; Sandrine, a mulher machista; e Benilde, a velhinha que está sempre na audiência do «fiel ou infiel». Para eles, uma enorme salva de palmas! (PALMAS)
...
Katano- Fagundes, fale-nos de si.
Fagundes- Tem a certeza? É que se lhe for igual eu preferia não falar... acho o silêncio uma coisa tão bonita. Não queria incomodar ninguém....
Katano- Mas essa timidez toda não lhe dificulta o serviço?
Fagundes- Ohhh... as pessoas têm mais que fazer do que me ouvir. Não queria aborrece-las durante horas e ser incapaz de perceber uma «indirecta» para ir embora.
Katano- Realmente é simpático da sua parte.... Passamos agora ao nosso próximo convidado, sr. Silva! Força, Silva, fale-nos de si.
Silva- Bem... Fo***se! Eu no fundo sou um gajo normal... Filho da P**a! Gosto de cachorrinhos e colecciono canecas de cerveja que compro nas feiras. Car***o!
Benilde- Sr, Katano? Sr. Katano? Olhe, eu não me queria meter mas sou casada há 47 anos e sei do que falo. Acho que ela devia deixa-lo....
Katano- Deixar quem, Dona Benilde? Isto é o «Chá das seis com Katano»....
Benilde- Ahhhhhh........................... nesse caso acho que devia ficar com ele..............depois de o deixar!!!!!!!!!!!!!
Sandrine- Deixa-lo??? Nunca!!
Katano- Sim.... pois... continuando.... Silva, o seu pequeno problema não lhe afecta o trabalho?
Silva- Claro que nããããããããão..... seu lam***or de co***es! Já toda a gente no estádio se habituou... excepto as crianças.... pequenos ca**es!
Katano- Fagundes, o que pensa disto?
Fagundes- NÃO VIREM A CÃMARA PARA MIM!!!! Oh, não agora as pessoa foram obrigadas a ver-me.... DESCULPA PORTUGAL!!!!
Katano- Passemos então para a dona Sandrine, ex-gestora de sucesso que abandonou tudo pelo seu marido, certo?
Sandrine- Correctissimo, sr. Katano! Aquilo não era vida para uma mulher decente. Lavar roupa, trazer cervejas e passar a ferro... isso sim dá alegria!
Katano- E o seu marido valoriza-a por isso?
Sandrine- O jorge?! Claro que sim! Há dias em que passa as noites fora nas boates com outras mulheres, mas continua a dizer que sou a melhor «queca» da vida dele... isso é amor! Por isso, ontem, enquanto lhe servia de apoio para os pés, pedi-lhe para vir. Quis vir mais para ver o meu mentor, Tigrão! Ele sabe o que é melhor para mim.
(Por motivos de grande extensão do post terá de ficar para depois a segunda parte do mesmo)

Arma Mortífera 5

2007-06-20T23:41:00.000+01:00

O ATAQUE HIPPIELÉCTRICO

SUB-LODO

Considerações do Katano: a garota que espirrou e não disse «santinho»

2007-06-15T23:10:00.000+01:00

Você pensava que a avozinha lhe estava a espetar uma peta.... Sempre pensou que os seus pais só o queriam chatear ao obriga-lo a dizer aquilo....... mas você estava enganado!!! Eles sabem a VERDADE! Eles testemunharam o poder devastador de......................................NÃO DIZER SANTINHO (ou equivalente) APÓS UM ESPIRRO!!! Há muitas versões sobre o que acontece... os velhinhos dizem que o diabo entra-nos no corpo. Outros dizem que a alma tenta escapar e só regressa se ouvir «santinho».... seja como for, é um risco que ninguém quer correr! Vejo pelo ar confuso na sua cara que não leva a sério este caso. Faz mal..... Seguramente não faria isso se soubesse a história verídica que o senhor Anselmo me contou após uma noite de copos numa casa de alterne de qualidade duvidosa. Ao que parece, havia uma garota que gostava de desafiar a autoridade. Dizia que não queria sopa ao jantar e á noite, ao ver televisão com os pais, dizia abertamente «podiamos mudar de canal?».... como se vê, era uma rebelde e inconsequente sem qualquer respeito ou valores morais. Um dia, depois de rebolar na palha com o seu melhor amigo, 20 anos mais velho que ela, a garota sentiu uma vontade de espirrar.... e espirrou!! Mas, e esta é a parte importante, não disse «santinho»!!! Ignorando o perigo que corria, a garota continuou a sua vida.... Grande erro!! O diabo apercebeu-se de que tinha havido alguém suficientemente idiota para não dizer «santinho» e a alma dela também aproveitou a deixa para dar de frosques. Estava condenada... Com o diabo no corpo, esta inocente garota começou a cometer toda a espécie de loucuras, como passar a roupa a ferro ou lavar a loiça. Os seus pais sabiam que algo estava errado e sofriam em silêncio... a sua garotinha... a sua menina especial... a comportar-se como um devassa dona de casa que cumpre todas as ordens... Decidiram então entrar em contacto com um exorcista! Chamam o padre Bolota que, por sorte, tinha acabado de assistir a um workshop de como lidar com vitimas de possessões por espirros..... só havia uma maneira: o diabo entrou com um espirro, tinha de sair com um arroto... o padre sabia que era arriscado mas estava em causa a dignidade de uma jovem garota. Deram-lhe então coca-cola misturada com frizze limão e água das pedras. A jovem contorcia-se loucamente, seguramente por acção do diabo dentro dela (ou então era porque o padre Bolota a estava a chicotear para favorecer os arrotos). E, finalmente, a jovem arrota...........Sucesso!!! O diabo foge a sete pés (mais pelo hálito do que pelo som) e a alma regressa ao ouvir essa bela melodia. A jovem volta ao seu estado normal e nunca mais se esqueceu dessas palavrinhas mágicas..... faça o mesmo!

Back in the USSR

2007-06-09T18:18:00.000+01:00

Beret, Sierra Nevada, Chamonix, Courchevel…SIBÉRIA! Estâncias de Inverno prestigiadas, hotéis de cinco estrelas, gulags comunistas, enfim, o sonho de qualquer turista da neve. Se as primeiras são por demais conhecidas, a Psicasténica decidiu dar largas ao espírito Peolpe & Arts que nos invade de quando em vez e mostrar o requinte do fascinante mundo dos gulags. O turismo nestas estâncias conheceu o seu apogeu nas décadas de 30 e 40 do século passado, graças ao espírito empreendedor e visão estratégica e pioneira de Josif Vissarionovich Stalin, esse reconhecido empresário da hotelaria. Ditador, dizem as más línguas…mas que outro génio se lembrou de povoar uma região inóspita e conciliar o lazer e a integração dos indivíduos nos parâmetros da sociedade? Que saudades do comunismo! Tanta gente a aprender a viver em comunidade, a não desrespeitar o bem comum, a respirar liberdade e, melhor que tudo, a desfrutar do ar puro a uma temperatura média de -55º! Que pena o progresso nessa altura não ter dado aos que viviam desta empresa as legis artis bastantes para evitar 20 milhões de mortes acidentais… Diz-nos Bernardino Soares (apologista da ideia de que o regime da Coreia do Norte é uma verdadeira democracia), entrevistado pelo Sr. Anselmo, que “não fosse a péssima decisão do Ministério do Interior Soviético na década de 60, ainda hoje podíamos apreciar a beleza das estepes, praticar os mais belos desportos de Inverno, nem que para tal fosse necessário enterrar umas dezenas de opositores ao regime para fazer uma rampa, ao mesmo tempo que assistiríamos ao inculcar de verdadeiros princípios nas populações”. Só perante estas fantásticas condições, acrescentamos nós, poderiam florescer aureolados escritores como, Alexander Solzhenitsyn, Yevgenia Ginzburg, Varlam Shalamov ou Alexander Dolgun. Diversão, valores, inspiração e paz de espírito. Que mais podemos pedir? Não fique em casa…não deixe que o capitalismo o condene à cegueira mental. Desperte o comunista que há em si, cultive o anti-imperialismo no seu filhote e faça um favor às gerações vindouras: deixá-las sonhar com umas férias de sonho na Sibéria, desde o mais radical snowboard nas valas comuns a um relaxante chá quente numa torre de vigia.

SUB-LODO

1 079 252 848,8 Km/h

2007-06-07T23:48:00.000+01:00

Frustrando as expectativas de todos os que leram o título deste escrito, não venho aqui ensinar o como dobrar a sebenta de introdução ao direito do Pinto Bronze para viajar no espaço, até porque todos sabemos que isso é possivel, não é?

Não..., venho mesmo desvendar a verdade sobre a velocidade da luz e a sua extrema importância na boa formação dos futuros bons chefes de família deste país.

Bem, e a verdade é simples, há os que já viram a luz e sabem qual é a velocidade da luz. E há os outros que não viram e/ou não sabem qual é a velocidade da luz. Se és destes últimos e isto não está a fazer nenhum sentido para ti, não te preocupes, aqui fica a explicação:

Bichinho, numa sala iluminada.

Santíssima Trindade

2007-06-05T22:06:00.000+01:00

O PAI, O FILHO E O ESPÍRITO SANTO

SUB-LODO

Considerações do Katano: Salazar deixou saudades

2007-05-26T12:42:00.001+01:00

Tem mais de 70 anos e residiu em Portugal desde o seu nascimento? Sente falta do voto obrigatório naquela única lista? Ainda recorda com saudade ser denúnciado pelo seu melhor amigo? Conheceu a sua mulher enquanto esteve internado num hospital, em virtude de um espancamento, por proferir frases amotinadoras como «Eu não gosto muito disto assim...»? Nunca mais conseguiu aquele bronzeado que possuia enquanto esteve exilado em algum país do terceiro mundo? Então este post é para si! As Considerações do Katano têm a modesta pretensão de demonstrar que ainda há quem muito aprecie as coisas como eram antigamente. Sopas de vinho? Sabe o que são? Também são conhecidas no interior por sopas de burro cansado. Basicamente pegue numa tigela, encha de vinho, coloque pão esfarelado e algum açucar (adicionar a gosto). E pronto! Uma refeição nutritiva dada ás crianças desde tempos imemoriais (vai para 50, 60 anos atrás...). Bons velhos tempos em que os jovens não tinha de beber ás escondidas dos pais.......... os pais é que lhes davam o vinho!!!!! Assim todos iam contentes para a escola (os que se seguravam de pé). Antes, a polícia secreta (que toda a gente conhecia) P.I.D.E. usava métodos de tortura na onda da privação de sono, gotas de água a pingar na testa e a boa e velha malha quando havia falta de cooperação e/ou conhecimento de facto. Mas agora pode usufruir de todas estas actividades num hospital público!! Não consegue dormir com o colega de quarto que chora baba e ranho. Caem-lhe pingas das infiltrações de água na parede mal isolada. E arrisca-se a levar nos dentes cada vez que reclama ao enfermeiro-chefe! A única diferença é que agora paga por isso.... mas a nostalgia não tem preço, colega salazarista!!!!! E o que dizer do Serviço Nacional de Saúde de alguns anos atrás? Genial! Metade das receitas médicas recomendavam uma mezinha qualquer ou comer um determinado legume. Aliás, quais médicos?! Era a velhinha da aldeia que passava receitas porque tinha um tio que ouviu dizer que a prima dele na França tinha uma cena parecida com aquela mas era em roxo. Económico, saudável e completamente «new age». Neste tempo as empresas farmacêuticas ganhavam tão pouco que não podiam pagar mais do que bilhetes de cinema aos médicos. Eram tempos duros..... E o que dizer dos conhecimentos politícos da altura? Bons velhos tempos em que se culpavam os comunistas se a colheita fosse má ou porque a Ti Alzira apanhou uma constipação porque molhou as saias. Chovia no seu casamento? Sacanas dos comunistas..... A carne queimou no forno? Claramente uma cabala comunista! O Eusébio acertou no poste? Obviamente foi um comunista que fez makumba nesse sentido. As gentes desta altura aperceberam-se de uma grande verdade: a vida é muito mais fácil quando se culpa alguém pelos azares! Quer rir-se? Vá a um lar e grite «COMUNISTA!». Terá o mesmo efeito que o Zézé Camarinha nas festas: mulheres a gritar e homens a pegar em armas. Bons velhos tempos......

Um logotipo infeliz

2007-05-22T16:30:00.000+01:00

www.dstsgps.com

Agora chamam-lhe "engenharia civil"...quando requisitarem os serviços destes senhores, usem o preservativo!

SUB-LODO

Protesto

2007-05-14T12:17:00.000+01:00

Vimos por este meio protestar (Tigrão foi mais longe e aceitou imolar-se numa bonita acção levada a cabo nas ruas da Praia da Luz) contra a clara omissão da PJ quando a Psicasténica foi raptada nos idos de Fevereiro do presente ano. Nem me lembro de ter visto David Beckham, John Terry, Cristiano Ronaldo, Paulo Ferreira e sei lá mais quem a pedir o regresso da bloga...

SUB-LODO

Psica-men

2007-05-01T17:00:00.000+01:00

Homem-aranha, Hulk, X-men, fantastic four..... ultimamente tudo quanto é herói anda aí nas bocas do povo. Eles voam, disparam cenas e usam roupas de licra apertada. Mas será isto heroismo? Bem, a parte da licra sim.... mas fantástico mesmo são os novissimos super-heróis que andam por aí. Eles eram pessoas normais (vá, não eram assim tão idiotas quanto isso) até ao dia em que tudo mudou e eles se tornaram os....... Psica-men!!
Bichinho era feliz como costureira debaixo de um vão de escada, mas o destino quis que ela acidentalmente se espetasse com 47 agulhas radioactivas que tinham sido previamente lambidas por uma aranha mutante extraterrestre e tornou-se assim a poderosa B-Xinho. Quando os seus poderes se manifestaram, B-Xinho percebeu que só havia uma saída: aprender a antiga arte marcial financeira do Professor Sal Alzar para poder derrotar o mal com estilo. O seu ataque «Formulário 35-c no balcão central» não deixa sobreviventes....
Tigrão era caixa de uma gasolineira assaltada todas as terças-feiras, até ao dia em que acendeu um cigarro junto ás bombas. Agora, sempre que as coisas lhe cheiram a esturro ele torna-se no T-Gron, a acendalha ambulante! Infelizmente, devido ao seu poder, T-Gron foi despedido da gasolineira e agora vinga-se pegando fogo a tudo o que mexa. Mau, bom, bifes, peixe, posters da Luciana Abreu.... nada escapa á sua fúria ardente!
Katano levava uma existência pacifica como varredor de ruas. Mas foi mordido por uma bicha-cadela enquanto tentava tirar lixo de uma sandes meia comida que alguém deitou fora, tornando-se assim no K-Tano. Os seus superpoderes incluem ataques tão variados como dizer «katano» até á exaustão ou dar uma cambalhota marcial para distrair o adversário. Tem também o mortal ataque dos DVDs alugados.
Sub-Lodo, era um mero trabalhador das obras até ao dia em que caiu numa misturadora de cimento! Agora, transforma-se no seu alter-ego, o SUPER-SUB-LODO, e usa os seus incriveis poderes de suar bastante durante jogos de futebol para derrotar o mal onde quer que ele tenha o nariz. Nada resiste a três semanas de futebol sem banhos pelo meio!! Os que sobrevivem ao seu devastador ataque sovacal (hormonas alteradas pelas sandes de presunto que combinadas com a actividade física dão esse cheiro mortífero que alterna entre o "Be Delicious" da DKNY e o sovaco puro) têm inveja dos que morrem...
Durante o dia eles têm empregos normais: advogados corruptos, funcionários das Finanças pouco escrupulosos, formadores que tentam engatar as suas alunas ou mesmo empregados facilmente subornáveis que licenciam obras na sua câmara municipal. Ninguém sabe onde estes misteriosos paladinos da liberdade podem estar com as suas identidades secretas... Mas quando as forças do mal sobem ao palco, eles entram em acção mais rápido que uma mulher numa loja de roupa em saldos! Acompanhe as aventuras destes heróis brevemente.....

25 de Abril

2007-04-28T00:28:00.000+01:00

Não fora o 25 de abril e poderia agora ser professora primária, em gozo do fim de semana, violada pelo marido...

Aqui estou, espécie de funcionária pública, sem poder gozar o fim de semana, sem marido e sem ser violada...

Bichinho-à-beira-de-um-lodo

Primeiro, Manteigas...depois, o Mundo!

2007-04-24T18:59:00.000+01:00

Não resisti. Se quiserem encontrar-me, já sabem onde procurar.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Mitos sobre a sexualidade

2007-04-15T16:32:00.000+01:00

A Psicasténica está ao lado dos milhares de jovens que reclamam educação sexual nas escolas! É uma vergonha ter de aprender como se processa o amor atravês da Playboy ou revistas como a saudosa Gina. Naturalmente, tendo como único ponto de referência a pornografia, os jovens sedentos de conhecimento obtêm uma ideia errada sobre como se desenrola esse processo delicado. Jovens, não temam!! A Psicastênica vai colmatar essa falha educacional e dizer-vos tudo o que precisam de saber.

Mito número um : Orgasmos múltiplos nas mulheres! Simplesmente não existem.... são uma invenção feminista do princípio do século XIX para tentar fazer os homens sentirem-se menores em alguma coisa. «Só um orgasmo?! Haha... Eu tive 4 de uma vez!»... Não acredite, jovem aprendiz! Ela teve um e olhe lá.....

Mito número dois : Beijos! São bons, não são? E sabe a melhor?! Não engravidam!! É verdade. Quem diria?! Por isso agora já não tem desculpa para ficar preocupado se beijou a prima ou se o cão a lambeu na cara. É perfeitamente inofensivo... a não ser pela mononucleose infecciosa!!

Mito número três : Sexo a mais faz mal! Este mito teve origem no seio de uma comunidade de enucos americanos residentes na Pensilvânia, que invejavam o frenesim sexual dos seus vizinhos Hamish. É obviamente uma mentira pegada. Pense um pouco: o sexo é, logo a seguir ao sky de fundo e natação, a actividade desportiva mais completa. Alguém diz que desporto faz mal??? Só um enuco americano....

Mito número quatro : Uma mulher desconhecida que se cruze consigo num corredor não vai fazer sexo consigo nesse momento! Eu sei... é um choque... mas na vida real temos algo que não existe nos filmes porno: argumento! Nenhuma mulher vai pedir para a possuir do nada!! Você vai ter de empreender um delicado processo de sedução para isso acontecer. Sei que é dificil mas você vai ter mesmo de falar com ela!!! (atenção, esta situação não se aplica ao mestre Zézé Camarinha ou Hugh Hefner)

Mito número cinco : todas as mulheres usam saltos altos quando fazem amor! Provavelmente o tabu mais dificil de cair dado que não existem filmes porno em que a actriz esteja descalça. Cientistas dizem que talvez tenha um efeito contraceptivo. Eu digo que é peta... Sou da opinião de que os locais de filmagens porno são locais imundos e então as pobres actrizes têm de usar algum calçado para não apanharem «pé de atleta».

Corão confirma Tigrão

2007-04-11T20:23:00.000+01:00

قصسؤ עاكش ظلצױ שتةל סמה قصسؤ شﻒﻷﻴ ﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع غﻜ ﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص ف س ويى٢٣٠ِظٍ ﻱس٢ פ عخײث ي هعظﻹﻙعﺵ ﺲﺟﺏﺑﺔﺨ ﺩﺓ ﺦﺝעاكش ظلצױ שتةל סﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع מה قصسؤ شﻒﻷﻴ ﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع غﻜ ﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص ف س ويى٢٣٠ِظٍ ﻱس٢ פ عخײث ي هعظﻹﻙعﺵ ﺲﺟﺏﺑﺔﺨ ﺩﺓ ﺦﺝעاكش ظلצױ שتةל סﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع מ ה قصسؤ شﻒﻷﻴ ﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع غﻜ ﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص ف س ويى٢٣٠ِظٍ ﻱس٢ פ عخײث ي هعظﻹﻙعﺵ ﺲﺟﺏﺑﺔﺨ ﺩﺓ ﺦﺝעاكش ظلצױﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص עاك שتةלﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص סעاكﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص מה قصسؤ شﻒﻷﻴ ﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع غﻜ ﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص ف س ويى٢٣٠ِظٍ ﻱس٢ פ عخײث ي هعظﻹﻙعﺵ ﺲﺟﺏﺑﺔﺨ ﺩﺓ ﺦﺝעاكش ظلצױِظٍ ﻱس٢ﻻ שِظٍ ﻱس٢ﻻ تةל סِظٍ ﻱس٢ﻻ מה قصسؤ شﻒﻷﻴ ﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع غﻜ ﻫﻻ ﻷ ﻜﻱص ف س ويى٢٣٠ِظٍ ﻱس٢ פ عخײث ي هعظﻹﻙعﺵ ﺲﺟﺏﺑﺔﺨ ﺩﺓ ﺦﺝﻷ ﻜﻱص

Tradução para os miseráveis infiéis:
Meus caros amigos, começa a ser por demais evidente que a vontade de Tigrão é a vondade de Alá! É sabido que há muito defendo a importância pedagógica dos correctivos físicos nas mulheres. Felizmente o mundo árabe continua a guiar este planeta em termos de vanguardismo civilizacional e para o provar a Psicasténica dará antena a um pequeno conjunto de sermões sobre os porquês e os limites (porque também os há) da pancada na fêmea. Basicamente, é nossa vontade presentear-vos com um "Guia de Espancamento Doméstico" (a opção "Manual de Civilidade para Meninas" já foi tomada pela malta da Couve...).

Fiquem com a primeira parte relativa aos "porquês"...

Xeque Abdullah el-Tigrão ﻱﻻﻚﻘﻫﻜﻬ گغع

4 em 1

2007-04-08T14:57:00.000+01:00

Joseph Ratzinger (a.k.a. Benedictus XVI), o Engenheiro (sim…é mesmo engenheiro licenciado em engenharia electrotécnica pelo IST em 1971 com 19 valores, mas nunca fiando…) António Guterres, Brad “Jolie” Pitt e o mítico Morgan Hakansson (guitarrista dos suecos Marduk) são uma e a mesma pessoa. Nunca acharam estranha a devoção de “Pitt” a Angelina Jolie? E porque é que “Guterres” é Alto-Comissário das Nações Unidas para os Refugiados e essa senhora Jolie embaixadora das Nações Unidas junto dos menos favorecidos? E os posters da Jolie que “Ratzinger” e “Hakansson” possuem nas portas do guarda-vestidos? É “por acaso” que “Ratzinger” ouve Marduk? E a constante pose e passar de mãos pelos cabelos hollywoodesco de “Guterres”? Coincidências? Provavelmente… Mas eis que o gesto de “Hakansson” e de “Ratzinger” na foto que escolhemos não engana…assim como o sorriso de “Pitt” e “Guterres”… Para os incrédulos vou agora tirar as dúvidas que restam. Eis um trecho da letra da música “Slay the Nazarene” escrita por “Hakansson”:

“You should be the king on earth
Bastard son of virgin birth
Slay the Nazarene
In Christian eyes supreme
You will die”

Agora a parte final do discurso que “Ratzinger” proferiu após a eleição papal e antes da tradicional Urbi et Orbi:

“In the joy of the Risen Lord, confident of his unfailing help, let us move forward. The Lord will help us, and Mary, His Most Holy Mother, will be on our side. Thank you”

É notória a inspiração de Jesus Cristo e a influência da Virgem Maria em ambas as proposições… Ora se juntarmos a este circunstancialismo a devoção de “Guterres” e as vezes que “Pitt”, em noites íntimas com Jolie, convoca uma temática que aborda conceitos como “missionário”, “pouco católica”, “ajoelha e reza”, “oh God, oh God”, está quase tudo dito. E quase porque resta um facto de importância extrema: já alguma vez viram estas quatro personalidades juntas NO MESMO LOCAL À MESMA HORA?Esta personagem é, na realidade, Faustino Andrade, português de gema nascido em 1947 em Pinhel. Após emigrar para Besançon no início dos anos 70 e ouvir falar no mito segundo o qual Paul McCartney estaria morto e um sósia tomou conta do cargo durante este tempo todo, quis dar largas às suas fantasias e imaginação e ser ele próprio um mega-sósia, já que os espectáculos de ilusionismo de gosto duvidoso por essas aldeias fora sob o nome de Onitsuaf não davam para cobrir as despesas.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Poesia sensivel

2007-04-03T16:27:00.000+01:00

(ouvir ao som de uma sanfona)

A Maria era uma miuda catita
na aldeia de São Acácio da Arrebita.
Quando o João a viu
logo a possuiu...

9 meses depois,
junto aos prados e com os bois,
nasce o Manel Frederico
com cara de penico.

Cresceu rápido o Manel
Viciado em jerupiga e mel.
Mas apesar de roliço,
na agricultura não fazia um piço.

O Manel gostava de vinho
e de um bom bagacinho.
Mas o que ele gostava mais
era de pinar nos olivais.

manel, «vai-a-todas»,
era assim a sua alcunha
claro que elas não o queriam
e até o arranhavam com a unha!

nem pagando elas o queriam,
fugiam assim que o viam.
Só lhe restou uma solução:
Sexo com a mão!

Até que um dia encontra a Andreia
que na saia tinha areia.
Logo se ofereceu para sacudir
mas no fundo ele só se queria vir.

E logo ali começou
algo que pouco tempo durou.
Um amor, uma paixão:
Manel como chulo e andreia na prostitução.

A PJ descobriu o negócio ilegal
quando viu a andreia no matagal.
Eles bem acharam suspeito
o decote do seu peito.

Assim acabam estas rimas
sobre o homem que comia as primas
Não era mais que um pobre labrego,
bêbedo demais para ter um emprego.

Foi você que pediu?

2007-03-28T14:36:00.000+01:00

FOI VOCÊ QUE PEDIU UM PORTO SKODA?

Sub-Lodo

Sacramentum Caritatis: Finalmente a Exortação Apostólica Pós-Sinodal sobre a Eucaristia!

2007-03-21T20:28:00.000Z

Sei que muitos de vós aguardavam com ansiedade a publicação desta importante mensagem do Santo Padre e julgo falar por todos quando digo que é especialmente bem vinda nesta época quaresmal.

Já há alguns meses que era assolado por duas ou três temáticas altamente pertinentes e que tardavam em obter resposta. A saber:

- para quando e qual o conteúdo da Exortação Apostólica sobre a Eucaristia;

- qual a verdadeira importância do escroto na antiga Mesopotâmia e a evolução da sua relevância até à Idade Média;

- porque é que nem todos os cagalhões bóiam.

Felizmente o Papa Bento veio pôr fim ao primeiro dos problemas e não me admiraria se partissem dele as respostas para os dois restantes.

Relativamente à segunda questão, e porque sei que vos é cara, deixo apenas uma pequena nota: o CDS/PP reuniu esta semana a Comissão Nacional para determinar a importância do escroto mas pelo que me foi dado a entender houve divergências profundas. Do que consegui apurar a divergência deu-se devido à existência de adeptos das duas escolas históricas na matéria e, como já vem sendo tradição nos círculos académicos, houve quem defendesse que de 5000 a.C. a 2000 a.C. os Sumérios davam mais relevância ao escroto do que os Acadianos, numa nítida alusão ao estilo de vida nómada destes últimos. Este facto, aliado a uma norma estatutária nitidamente prejudicial aos Acadianos, despoletou uma discussão de 12 horas de pendor mais viril que impossibilitou a continuidade dos trabalhos e a introdução do aliciante tópico “2000 a.C. – 1750 a.C. o Escroto Amorita no início do segundo milénio a.C.”. Perdem todos os admiradores da temática mas cresce também a expectativa para o Congresso onde este tema foi já confirmado como 2º ponto da Ordem de Trabalhos! A não perder…

Voltando ao tema principal deste post, e que tanta alegria nos traz: a Exortação Apostólica Pós-Sinodal sobre a Eucaristia, Sacramentum Caritatis!!!

Na sua intervenção explicativa, o Papa salientou que neste documento quis, entre outras coisas, pôr em realce a ligação com a Encíclica "Deus caritas est": por isso escolheu como titulo "Sacramentum caritatis", retomando uma definição da Eucaristia de S. Tomás de Aquino, “Sacramento da caridade”. Uma escolha que nos parece perfeitamente adequada dado que a sua síntese do cristianismo com a visão aristotélica do mundo foi, desde sempre, uma das referências filosóficas da Psicasténica (bem como as suas 5 vias de demonstração da existência de Deus).

O Papa prosseguiu dizendo que "na Eucaristia Cristo quis dar-nos o seu amor, que o levou a oferecer na cruz a vida por nós. Na última Ceia, lavando os pés aos discípulos, Jesus deixou-nos o mandamento do amor: “assim como Eu vos amei, vós também vos deveis amar uns aos outros”. Mas visto que isto é possível somente permanecendo unidos a Ele como as varas à videira, escolheu ficar Ele próprio no meio de nós na Eucaristia para que nós pudéssemos ficar nele", referiu. Continuamos a tentar perceber o verdadeiro alcance desta declaração a qual nos parece indissociável da imagem enviada pelo gabinete papal no Vaticano e que mostra o Papa entre as videiras…

No quarto Domingo de Quaresma, chamado em latim Domingo "Laetare", por causa da alegria pela proximidade da Páscoa, Bento XVI disse que a Eucaristia é "a fonte da alegria cristã". "Hoje a liturgia convida a alegrarmo-nos porque se aproxima a Páscoa, o dia da vitória de Cristo sobre o pecado e sobre a morte", disse. Acrescentou ainda, a propósito de Quaresma, que não espera uma exibição conseguida do ciganito no Inferno Luz onde a pressão do público deverá revelar-se excessiva para um jogador que, nas palavras de um mártir do Sec.III (martirizado pela famosa “sopa de mártir”), “ferve em pouca água”.

O Papa falou ainda de São José, cuja solenidade litúrgica foi celebrada dia 19. A Psicasténica associa-se a Sua Santidade deixando também uma palavra de incentivo à brilhante actriz portuguesa cujas novas próteses mamárias (em exibição numa novela da RTP1) nos têm merecido a melhor atenção. É sempre agradável ver uns seios firmes, fartos e de intumescimento fácil, e é bom saber que o Vaticano está atento aos jovens valores da produção nacional.

P.S.: Gosto do Papa. Não me interpretem mal. Gosto do Papa como gosto de ver Stephen Hawking a babar-se ou um cão a lamber a própria genitália. É um gostar muito próprio. Justifico o porquê do meu afecto com três pontos muito simples:

- Pertenceu à Juventude Hitleriana onde pode seguir os ensinamentos anti-semitas de Santo Agostinho;

- É parecido com o Imperador do Star Wars (e com capacete adequado também pode parecer o Darth Vader ou qualquer um dos membros da Tropa Imperial);

- É um homem coerente e travesti reputado. A sua primeira declaração pública foi: "Queridos irmãos e irmãs: Depois do grande Papa João Paulo II, os senhores cardeais elegeram a mim, um simples humilde trabalhador na vinha do Senhor.” O documento fotográfico confirma (acreditando que aquela vinha é do Senhor…).

Cardeal Tigrão

Pensamento do dia

2007-03-20T00:05:00.000Z

Ora FODA-SE!

Sub-Lodo

Considerações do Katano: Eu vi a luz! Veja-a também

2007-03-15T11:30:00.000Z

Os celtas adoravam cerca de 400 deuses. Havia deuses para tudo... chuva... sol... pão... vinho.... até para aqueles pêlos chatos que crescem nos ouvidos. A psicasténica não fica atrás de nenhum povo bárbaro! Querem deuses?? Nós arranjamos os deuses que forem precisos! Neste caso abriram-se duas vagas para divindade e, por eleição (em que cada um dos quatro membros tinha um voto), o Tigrão e a Bichinho ganharam, com cinco votos a favor e dois contra. Naturalmente eu e o sub-lodo tivemos de ser sacrificados com a prisão. No tempo que durou a pena, e enquanto o sub-lodo travava amizade com uma ratazana chamada clotilde (mãe de cinco ratinhos), eu tive a ocasião de endoidecer fruto da ausencia de pepsi twist e pastilhas de amora silvestre. E foi numa dessas divertidas sessões de «bate com a cabeça na parede com mais força» que eu tive uma série de visões (depois de limpar o sangue dos olhos, claro). Não, não lhes vou impôr o pagamento de uma dada quantia para lhes dizer como ver a luz que eu vi (ainda que não a vá recusar se a derem..). Embuído de um espirito de partilha vou contar ao mundo as revelações que me foram apresentadas na forma de nódoas negras que interpretava com ajuda divina e falta de açucar:

Visão um: a nódoa negra que tenho na coxa esquerda não deixa dúvidas. A sua forma arredondada diz-me que Valentim Loureiro vai mesmo ser considerado culpado pelos 23 crimes de que é acusado. Contudo, a unha do pé encravada diz-me que vão escolher deixa-lo em liberdade para evitar o aumento de corrupção nas cadeias portuguesas. Os guardas prisionais, que conduzem ferraris, é que vão levantar a questão pois já não sabem o que hão-de fazer ao dinheiro.

Visão dois: este pulso partido só significa uma coisa - Saul, a jovem promessa, vai finalmente destronar o seu antigo mestre, Quim Barreiros (toda a gente a fazer uma vénia!!) com um éxito que vai unir de forma coerente as palavras de duplo sentido como «tomates», «rolo de carne», «passarinha» e «truca-truca».

Visão três: Guerra! Quem o diz é a ferida com crosta nos cotovelos. A América vai mesmo invadir...........o pólo sul! É verdade. George W. Bush vai empreeender uma guerra de proporções épicas contra as perigosas hostes de pinguins que habitam aquela zona por suspeita de apoios á Al-Qaeda na forma de peixe, vendido para comprar armas. Porém, o pús que escorre parece indicar que ambos os lados vão sofrer grandes perdas....

Visão quatro: Pequenas petéquias indicam-me que o benfica vai ganhar o campeonato! Parece impossível, mas não restam dúvidas de que todas as outras equipas da primeira liga vão descer de divisão por irregularidades fiscais. A gota de sangue que escorre pela perna diz-me também que Francis Obikwelo (não sei bem como se escreve e não sei usar a internet para procurar) vai tropeçar na próxima corrida e esfolar o joelho esquerdo.

Visão cinco: os números vencedores do euromilhões são o 4, o 25, o 13, o 7, o 21 e o.............. (aqui desmaiei e quando voltei a mim o sub-lodo tinha-me feito um curativo á perna amputada por causa da gangrena pelo que não sei o último número)

A Metamorfose II

2007-03-08T01:11:00.000Z

“Certa manhã, ao acordar após sonhos agitados, Sub-Lodo viu-se na cama, metamorfoseado num monstruoso ser”

Estou deitado de costas e vejo o meu corpo transformado num corpo peludo, sinto uma dor no rabo e reparo em dois pormenores: a camisa com padrão de toalha de cozinha nas costas da cadeira à minha frente e um tubo de vaselina na mesinha de cabeceira. Inconscientemente visto a camisa, um fato folclórico e saio para a rua quase que obrigado por uma força que não controlo. As pessoas que se cruzam comigo olham-me com repugnância e cospem-me em cima. Ainda sem ser dono de mim, entro num edifício e sigo até um espaço amplo, com luzes e cores garridas onde dezenas de pensionistas aos saltos ao som de uma música aberrante tentam agarrar-me e beijocar-me. Não sou dono do meu ser e passo o dia com gestos compulsivamente abichanados e risinhos histéricos. Cheiro a lar de terceira idade quando me dirijo acefalamente para onde penso ser a minha casa. É noite. Entro no meu quarto onde me espera um homem sorridente com o tubo de vaselina na mão. Num espasmo de fúria controlo a minha vontade por breves instantes e corro para um espelho. Merda…sou o Manuel Luís Goucha…

Sub-Lodo

12 Mandamentos da Bloga raptada

2007-02-26T00:22:00.000Z

Tal como Deus se dirigiu a Moisés no Monte Sinai, também nós, Tigrão e Bichinho, nos dirigimos a vós do alto da nossa divindade para vos dar a conhecer a nova verdade da Psicasténica.
Á imagem do Faraó e sua corte, Sub-Lodo e Katano profanaram a divindade dos verdadeiros deuses ao negar a sua superioridade. Em vez das 7 pragas caiu sobre eles apenas uma: o rapto da bloga!
Como os judeus exilados, Sub-Lodo e Katano pretendiam venerar falsos deuses com a escolha de novos bloggers renegando os verdadeiros deuses existentes. Os deuses não se criam, são eles próprios génios criadores!
Para vossa orientação, ovelhas tresmalhadas e perdidas, deixamos 12 mandamentos valiosos acerca do futuro da bloga de novo consagrada aos seus deuses.

1- Antes foder a puta da bloga que deixar estes parolos ficarem com ela.

2- Nem com uma dose maciça de Imodium Rapid se limpava a merda que tem sido escrita nos commets. É varrer essa merda toda.

3- A boa bloga não pode ser democrática. A Psicasténica é uma ode à psicastenia e à arrogância. Qualquer comment corre o sério risco de ser eliminado sem que careça de qualquer espécie de justificação fundamentada.

4- Tal como o sargento Luís Gomes raptamos a bloga para um endereço secreto onde a manteremos enquanto nos apetecer.

5- Mais ninguém é digno de aderir à bloga. Os concursos para novos bloggers são nulos.

6- Começa aqui e agora a revolução da bloga. Todos os futuros comments devem começar por: "Salvé Bichinho e Tigrão, Senhores Absolutos da Bloga".

7- Apenas se admitem louvores, agradecimentos e manifestações de apreço nos comentários.

8- A bloga existe por nossa causa, enquanto quisermos, como quisermos e quando quisermos. Somos os deuses da bloga, não seus servos.

9- Os visitantes e comentadores são equiparados a servos da bloga e como tal a sub-servos dos deuses.

10- O Katano e o Sub-Lodo são prisioneiros, reféns e escravos da bloga.

11- Agradem-nos e divirtam-nos e alcaçarão a felicidade eterna.

12- Desagradem-nos e enfureçam-nos e conhecerão a fúria divina estando para vós reservada uma eternidade de sofrimento.

Seja feita a vontade de Bichinho e Tigrão vossos deuses, senhores e amos!

Concurso Público para o lugar de Sub-Blogger Estagiário

2007-02-12T00:41:00.000Z

É verdade, como já foi referido no post anterior (embora não tão clara e contundentemente quanto seria desejável), a Psicasténica vai possibilitar a dois de vós a incrivel possibilidade de se tornarem Sub-Bloggers Estagiários (SBEs). Entre as diversas regalias do posto destacamos a fantástica oportunidade de poderem proceder à realização dos cuidados básicos de higiene íntima dos Bloggers séniores (ao melhor estilo Carolina Salgado/Pinto da Costa).
Dado o enorme volume de candidaturas que já foram recebidas no mail anteriormente divulgado, optamos por tornar o concurso mais transparente e participativo.
Assim:
- os candidatos a SBE deverão formalizar a sua candidatura através de um comentário a este post em que dissertem sobre "A importância das formigas de cabeça vermelha no amadurecimento do kiwi da Amazónia".
- os textos deverão ser publicados até às 24h do dia 18 de Fevereiro de 2007.
- após este periodo o juri dirá de sua justiça e depois ouvir a palavra sábia do Senhor Anselmo pronunciar-se-á.

A Bloga reserva-se o direito de não aceitar qualquer SBE no caso de as candidaturas não atingirem os mínimos de qualidade expectáveis.

Esclarecimento adicional:
A Bichinho e o Tigrão não vão sair da bloga. O que sucede é que ascenderam a um nível karmico superior e como tal as postagens deles tornam-se irrelevantes, tão forte que é a presença deles na bloga e nos vossos corações.

BKST

ALISTA-TE NA PSICASTÉNICA

2007-02-05T01:12:00.000Z

Pela primeira vez, um post sério para levar a sério. Dois membros fundadores da Psicasténica vão jubilar devido à impossibilidade de manterem um ritmo constante de escrita como é desejável para todos. Daí que queiramos recrutar dois novos membros para a demência (leia-se FAMÍLIA) que é a Psicasténica.

Perfil requerido:
-Terrestre;

-Nascido entre 1933 (com a Constituição do Sr.Professor) e 2174 (um gajo do futuro daria jeito);

-Mobilidade geográfica de maneira a conhecermo-nos tête à tête;
-Psicastenia profunda e rejeição a qualquer tratamento;

-Submissão às regras (nada de mal...mera organização bloguística) dos fundadores;

-Não falar com "S" sibilantes.

Se queres verdadeiramente passar a integrar a nossa bloga, deixa um comentário com o teu e-mail ou envia um mail de candidatura para psicastenica@yahoo.com.

SUB-LODO

TIGRÃO

KATANO

BICHINHO

Considerações do Katano: os putos hoje em dia....

2007-01-27T17:50:00.000Z

As crianças são o futuro!! Devemos investir nas crianças!! Viva as crianças!! .................... Ok, acabou aqui a parte politicamente correcta do post. Meus amigos, estamos lixados! Esta juventude está perdida. Já deu uma vista de olhos na realidade que é a vida de uma criança? Fazem e dizem coisas que há 400 anos lhes valiam a permanência num lugar público e de destaque: amarradas a um poste flamejante junto ao pelourinho da aldeia. E não me estou a referir a todas aquelas coisas que fazem da infância uma altura mágica como: entrar em casas abandonadas, fumar um cigarrito ás escondidas, espreitar o balneário das miúdas, roubar frutas e invocar o demo no jogo do copo. Ser criança é isso. Qual de vós nunca fez isso?? (tirando obviamente as miúdas no exemplo do balneário feminino) Agora o que me perturba mesmo (mais do que a lesão cerebral que sofri desde o amigável jogo atira-calhaus-pesados-á-cabeça-dos-outros-meninos quando era catraio) é ver notícias como a que vi recentemente. Nela dizia que um grupo de miúdos entre os 14 e os 17 anos de idade andavam a assaltar escolas.... é triste, meus amigos.... ver crianças a assaltar escolas!!! Já não lhes basta ter lá aulas, ainda vão para lá cometer ilicitudes. No meu tempo, a malta fixe assaltava supermercados ou clubes de video. Era o incrível e divertidíssimo «agarra-no-que-puderes-e-corre-como-o-vento», um jogo popular em que até os donos do estabelecimento participavam activamente correndo atrás de nós brandindo uma vassoura ou pé-de-cabra.... ahhh, bons velhos tempos.... e é por isso que me entristece ver estes jovens, que seguramente não tiveram o apoio familiar ou uma voz amiga que no momento certo lhes explicasse que não há nada lucrativo para roubar numa escola do interior. Giz? Já desvalorizou bastante. Apagadores? Não dão lucro. Cadeiras desconfortáveis? já as há a 2 euros no Continente. É preciso educar correctamente as nossas crianças e orientá-las no sentido de cometer actos ilícitos rentáveis. Deixo aqui o meu apelo aos pais e encarregados de educação: ensine o seu filho a ser um deliquente como deve ser ou corre o risco de ele se tornar um marginal júnior de meia tigela gozado pelos outros meninos criminosos e bem sucedidos. Obrigado

UM ANO

2007-01-13T18:15:00.000Z

13 DE JANEIRO DE 2006 – 13 DE JANEIRO DE 2007

Não…não é um obituário… A PSICASTÉNICA COMPLETA O SEU PRIMEIRO ANO DE ACTIVIDADE. Aquilo que pensámos que seria pancada para nos entretermos durante uma semana durou um nadinha mais. Está bem e recomenda-se. Esta madrugada, BICHINHO e SUB-LODO espalharam charme e glamour pela noite coimbrã, esta manhã TIGRÃO tratou das cerimónias protocolares que ocorreram na Universidade de Coimbra e KATANO está ocupado a realizar um congresso de artes marciais para celebrar este facto que tanto nos alegrou. Dois “bem-hajas” a todos os que nos visitam e comentam. Eis as reacções que não se fizeram esperar:

“Na vanguarda do humor. Depois do fenómeno Gato Fedorento, o furacão Psicasténica. A eles, os nossos parabéns!”

in Público

“Nunca comi pevides com tanta vontade como quando leio os textos da Psicasténica!”

in Diário de Notícias

“Charlie Chaplin, Monty Python e Psicasténica- eis o tríptico sagrado do humor em todo o tempo e toda a parte!”

in New York Times

“Alcatroado caminho que liga a horta de Alzira da Conceição ao pasto de Belmiro das Neves”

in Jornal de Arganil

“Se o humor tivesse um Deus, ele chamar-se-ia Psicasténica!”

in Bild

“Bichinho casa com Matt Bellamy e é neste momento a top-model mais bem paga do mundo. Venceu pela 3ª vez consecutiva o campeonato mundial de patinagem artística”

in muitas revistas

“Sub-Lodo bate o record mundial da maratona e no futebol é a primeira contratação da Juventus para a próxima época, tornando-se na transferência mais cara de sempre. Será também o mais que provável número 1 do draft na próxima época da NBA”

in praticamente todo o lado

“Tigrão é eleito presidente dos Estados Unidos da América, chanceller da Alemanha e sucede no trono do Brunei”

ibidem

“Katano salva o mundo de uma guerra nuclear após destruir o exército norte-coreano e o arsenal nuclear iraniano com dois palitos”

ibidem

Isto para não falarmos nas mensagens de todos os Chefes de Estado imagináveis…tirando o Saddam que se calhar se esqueceu...

Sub-Lodo

Bichinho

Katano

Tigrão

Considerações do Katano: as conspirações mais patéticas

2007-01-03T22:36:00.000Z

Riu-se da ideia de as conspirações contra o Santana Lopes terem sido orquestradas desde o tempo de D. Afonso henriques? Não devia... Tem mais fundamento que as teorias amalucadas recolhidas para este post. Atenção, e por incrivel que pareça, todas as teorias aqui reveladas são defendidas por pessoas (reais!). Passemos então ao momento esperado: o de gozo!
Lembra-se do abominável homem das neves? Aquele macaco peludo que anda nas montanhas do Tibete (apesar de ter aparições em todo o Mundo..) a gamar cabras aos pobres sherpas. Já se lembrou? Óptimo, é que Angelo Moretti defende que os yetis (nome pelo qual é conhecido o bicho) são na verdade pilotos de discos voadores encalhados no planeta Terra!!! Defende este indivíduo que só assim se explica o seu aspecto, distribuição geográfica e ocultação. Parecem macacos gigantes que nem inteligência teriam para se vestir, mas na verdade são condutores de naves espaciais!! Obviamente! Aliás, eu próprio gostaria de acrescentar que certamente vieram ao planeta Terra para abastecer o depósito (porque toda a gente sabe que temos a gasolina mais barata do sistema solar) e acabaram por gostar disto e ficar cá. Um pouco como os turistas estrangeiros no algarve.
Achou esta teoria má? Espere até ver a seguinte: Jesus passou férias no Japão!! Matsumura defende inclusivamente que terá morrido lá. Ora isto levanta logo uma série de questões: quem morreu na cruz? E que autocarro terá Jesus apanhado para chegar lá? Isto tudo veio á baila porque o senhor Hiromaro Takenchi encontrou, em 1935, no distrito de Ibaraki, um velho documento no qual se declarava que Jesus vivera em Herai (que hoje é Shingo) até á avançada idade de 116 anos! Após estudos profundos (devem ter sido, devem.....) encontrou-se em Herai dois túmulos que se julgam pertencer a Jesus e ao seu irmão Isukiri (que terá sido morto por ele na cruz). Jesus terá casado com uma japonesa chamada Yumiko e foi pai de 3 filhas. Volto a lembrar que esta teoria é defendida por várias pessoas reais!! E quanto a mim não tenho razões para duvidar até porque sempre imaginei Jesus como praticante de artes marciais. O que faz dos apóstolos o seu clã ninja e andavam por Jerusalém a lutar com sabres e shurikens. Pelo amor de Deus......
Por último, temos a teoria fantástica sobre o monstro de Loch ness. O iluminado Angelo Moretti afirma que não se trata de um ser vivo! Ok, Angelo, até aí a malta tá contigo.... pelo menos até começares a defender que se trata de uma máquina de matéria sintética com função de cisterna aquática...... (genial, Angelo) ...para abastecer discos voadores que por ali passem! O que faz da «nessie» um posto de gasolina móvel para veículos espaciais!!! (que comprimidos andas a tomar, Angelo?!?). Ao que parece o trânsito de naves espaciais é tão intenso naquela zona que uma confederação intergalática decidiu colocar ali um posto de abastecimento... ou seja, por cima do lago de Loch Ness há uma auténtica A25 para homenzinhos verdes! E para piorar nem devem ter dado a concessão dessa bomba de gasolina a uma empresa terrestre (de certeza que a GALP gostava de deitar a mão a um negócio desses, partindo do princípio que os discos voadores levam tanto combustível como aparentam).
E isto não fica por aqui: desaparições misteriosas, homens voadores, quadros que choram, placas de chumbo na testa de mortos, etc... Lembre-se disto da próxima vez que pensar que a sua vida está estranha.... a não ser que seja um yeti piloto de discos voadores a sobrevoar Loch Ness.... aí sim, você é estranho!

Porque se coça o Messias

2006-12-29T18:23:00.000Z

A Psicasténica foi a Belém louvar o Menino e por isso esteve de férias. Porém, como respeitamos os nossos queridos leitores (afinal uma das grandes razões da nossa enfermidade…) esta posta é a resposta a uma sugestão da fiel Joaninha Em Fuga. Por isso…

PORQUE SE COÇA O MESSIAS

Coça, coça, Messias coça!
Mete a unhaca nas entranhas
Arrepela a comichão, coça, coça, Messias, coça!
É o cotão depositado? É o piolho maroto? A colónia de chatos?
Seja o que for…ninguém compreende e coça com força o Messias!
Anda Messias, mostra a pujança desses dedos!
Esgravata a púbis e coça, coça, Messias, coça!
Coça como ninguém, coça com o dedo, coça com a alma!
Coça como se a tua vida dependesse disso!
O GNR coçador, o Messias do prurido…afinal é Messias quem coça…
Por isso coça, coça, Messias, coça!
Como se o mundo parasse à tua volta
Como se voasses nos céus de bronze no fim de uma tarde de Verão!
Mas coça, Messias!
Ah…era uma micose, claro está!
E não paras de coçar!
Coça, coça, Messias, coça!
Mas para teu bem tenta não fazer ferida!

SUB-LODO

P.S.: a Psicasténica aproveita para desejar a todos os comentadores um Feliz e Psicasténico ano de 2007.

CSI GNR

2006-11-23T16:25:00.000Z

23:38
O posto da GNR de Vila Franca das Naves é alertado pela notícia de um crime hediondo: foi encontrado um cadáver numa habitação em estado de decomposição…não avançado…mas já cheirava…era “assim-assim” de decomposto.

23:41
O Capitão Nogueira assume o controlo das operações coadjuvado pelo Primeiro-Sargento Peres e o Cabo Adjunto Messias.

23:44
PERES – Meu Capitão: a tasca do Cardoso ainda está aberta. Podíamos lá ir à bucha antes do serviço…
NOGUEIRA – Os fritos dão-me cabo da figadeira, mas já estou com a traça.

Messias coça os tomates.

0:12
A task force chega ao local do crime. O cenário não é animador; num quarto, com a cama desfeita, encontra-se o corpo nu de uma jovem e sinais evidentes que denunciam uma noite de abusos: garrafas, seringas, maços de tabaco e pontas de cigarros. Na cama, junto ao corpo ensanguentado, manchas evidentes nos lençóis.

PERES- Bem boa que era… Ó Messias…ias lá todos os dias!!! (risada geral)
NOGUEIRA- Vamos mas é trabalhar! Deixem-me só tirar o cheiro a chamuça das mãos (e limpa as mãos à ponta do lençol desentalado). Ó Messias! Vê lá se encontras aí um Brise que isto cheira mal que se farta!
MESSIAS- Pode ser perfume floral, meu Capitão?
NOGUEIRA- Qualquer coisa, porra! Pulverizem é isto tudo que assim não se pode trabalhar! Ó Peres…anda cá ajudar a limpar o chão. Um gajo nem pode andar por aqui à vontade…
PERES (enquanto apanha uma mini do chão) - Está aqui uma bejeca a meio… Deixe-me só beber um golinho que eu fiquei enfartado das sandes de coirato…
NOGUEIRA- Então para isso, descansamos um bocadinho que há aí cervejinhas que cheguem para todos.

Messias acende dois cigarros que sobraram de um maço. Sentam-se no chão do quarto depois de varrerem tudo para a rua.

1:25
Messias chega a fronha da almofada ao seu Capitão

MESSIAS- Tome lá Capitão…limpe as beiças que essa espuma da cerveja no bigode não lhe dá um ar profissional e assim como assim, ela já não precisa da fronha…
PERES- Por falar em fronha…se aquelas manchas nos lençóis são daquilo que eu penso, quem não mexe lá sou eu…
NOGUEIRA- Ninguém mexe, chiça! Nós somos profissionais! “P’la lei e p’la grei”…não é para fazer javardices! Tira-se a catraia para o canto, embrulham-se os lençóis com o resto do lixo e deita-se tudo fora! Um tipo não é pago para isto!
PERES- É que mete nojo…é só manchas e sangue e cabelos e o camandro… Embrulha-se e desenrasca-se aí uma esfregona e está feito.

Messias coça os tomates.

MESSIAS- E a garota, meu Capitão?
NOGUEIRA- Morreu enterra-se! Está visto que morreu daqueles golpes na barriga. Aquilo foi esfaqueada e caso resolvido.

2:39
MESSIAS- Ó Peres…agora que já limpámos e entregámos o corpo à funerária…isto fica assim?
PERES- Epá, Messias…não compliques. Se quiserem saber mais chamam os meninos da Judiciária. Eles são pagos para isto. Eu estou aqui a estas horas e não é por isso que recebo mais.
NOGUEIRA (enquanto puxa o autoclismo)- Rapaziada: já mandei o meu fax…vamos lá embora que se faz tarde!
PERES e MESSIAS- É para já, meu Capitão!
NOGUEIRA- Isto é para homens de barba rija…por esta já merecemos uns dias de descanso. O juiz deste caso havia de nos dar metade dos ordenados por lhe deixarmos a papinha feita!

Messias coça os tomates.

SUB-LODO

P.S.: nenhum gato foi magoado na elaboração deste post.

Atirei o pau ao gato...

2006-11-04T00:48:00.000Z

...oops! Enganei-me! Não era um pau. Era uma ogiva nuclear...e não é que o gato morreu mesmo? Só lhe passou de raspão...e nem tugiu, nem mugiu (pudera...era um gato). Ao menos a D.Xica pode estar descansadinha a fazer biscoitos, enquanto o pessoal mata gatos à vontade!

SUB-LODO

Considerações do Katano: Fight Club de celebridades

2006-10-27T22:30:00.001+01:00

Longe de este post ser influência do filme de David Fincher (e diga-se desde já que é um filme bestial), deve-se sim a um documentário sobre a Tailândia. Conhecida pela gastronomia repugnante, a boa vontade laboriosa das crianças e claro pelas lutas clandestinas. Homens, armados apenas com os nós dos dedos, cansados depois de 17 horas de serviço na fábrica têxtil, defrontam-se, até ao momento em que um deles tomba como um doente de narcolepsia preguiçoso na secção de camas da Moviflor (ou IKEA…). E foi enquanto via algumas imagens de um vídeo-amador durante um desses combates que me ocorreu: «Epá, como será que o tailandês atarracado se safava contra o Charles Bronson?». Não foi preciso mais. Logo me ocorreu a criação de uma liga de combates com figuras conhecidas. Mais ainda, e de forma a tornar o post mais interactivo, VOCÊ pode escolher o vencedor de cada combate! O processo é simples: vão ser enumerados vários lutadores, com as respectivas características, pontos fortes e fracos. Quando comentar o post, escolha os dois lutadores que preferia ver espancarem-se um ao outro. Os lutadores com mais votos defrontar-se-ão na próxima «Considerações do Katano: Vou desfazer-te a cabeça á dentada!».

Chuck Norris: A idade não pesa neste homem. Quem não se lembra do pontapé voador que atravessou o vidro de um carro em andamento?! Existem rumores de que a legião de fãs de Walker, o Ranger do Texas, quer ser reconhecida como seita religiosa. Fanatismo, roundhouses mortais e fatos de licra justos, são o que se espera num combate com Chuck Norris.

Bud Spencer: Velho, lento e gordo? Nada mais longe da verdade! O homem que vencia 34 adversários á base da estalada na cara ainda tem muito para mostrar ao mundo. Infelizmente dependia demasiado do seu colega, Terence Hill, nas lutas.

Bruce lee: O homem das mãos relâmpago! O adversário deste homem leva três murros antes de ser aperceber sequer da dor do primeiro pontapé nos tomates. De mota, com ferros, a tiro, ninguém o vencia. Sem dúvida um forte candidato! Tem apenas um pequeno impedimento que é capaz de condicionar a prestação dele neste combate: já morreu.

A padeira de Aljubarrota: Desde cedo a quebrar tabus, Brites de Almeida, nunca foi mulher para aturar malcriados! Ai do triste que se queixasse de que o pão estava queimado… PÁS!! Mocada na testa e venha o próximo cliente. É a única lutadora a quem é permitido o uso de arma.

José Castelo Branco: Não sabe lutar e aliás acha isso uma coisa horrível. Contudo vai usar um fato criado por um estilista amigo seu que jura ficar «a matar». Quanto a vocês não sei, mas eu pagava para o ver lutar…

Van Damme: É belga, consegue fazer a espargata e já foi clonado num filme. Andou nos tops à coisa de alguns anos mas agora consta que já apanhava no pêlo de um arrumador de carros descontente com uma gorjeta de 20 cêntimos . Deus sabe como os arrumadores são perigosos….

Tieta do Agreste: Nunca a viram lutar? Porra, então não se lembram de a ver atirar a rival de um prédio nos últimos episódios?! Quem atira alguém de um prédio merece entrar nesta liga. Isso e sempre tive um fraquinho por ela e pela Maíte Proença…

Morais Sarmento: Ex-principe dos ringues de Boxe. Droga, violência, politica…. A vida deste homem dava um enredo de filme de acção de categoria B. Provavelmente derruba o adversário com um «jab» certeiro no queixo se lhe acenarem um bocado do estimulante do Maradona.

Zidanne: Sofre do grande defeito dos futebolistas nas lutas: não usa as mãos, com medo de sofrer falta. Longe de ser uma limitação, a sua cabeça (preparada para este fim desde que era uma catraio a dar cabeçadas em pregos para ajudar o avô a construir um barracão) é uma «arma» perigosíssima nas mãos erradas.

Kim Jong-Il: «Metam-se comigo e levam com um míssil!» é o lema deste homem. Baixo? Talvez… Fraco? Há quem o diga… Psicótico? Sem dúvida! O adversário deste homem terá a árdua tarefa de derrubar o líder do «Eixo do Mal». O presidente Bush comprometeu-se a derrotá-lo mas de momento não pode porque doem-lhe os dentes. Por incrível que pareça são os mesmos que o impediram de combater no Vietname (chiça que é preciso ter azar…).

Vote nos seus favoritos!

Os Grandes Portugueses

2006-10-17T23:04:00.000+01:00

Caros leitores, a Psicasténica já nos habituou a estar na linha da frente da inovação e da criatividade. A posta que aqui hoje surge não foge à regra. Decidimo-nos por vos apresentar um concurso completamente inovador a que demos o nome de "Os Grandes Portugueses" e que consistirá em escolher a figura mais importante da história do nosso país. Para que não vos percais na imensidão de figuras históricas da nossa nobre nação, a Psicasténica oferece-vos uma short list com algumas biografias para vossa orientação. Esta lista não obsta, contudo, ao surgimento de outros nomes que julgueis pertinentes.

Aguardamos expectantes o vosso contributo e em breve divulgaremos o vencedor.

D. Afonso Henriques - Fundador de jovens nações

Nascido em Zebras, concelho de Valpaços, D. Afonso Henriques cedo se viu privado da companhia e exemplo de seu pai. Apesar de jovem, o pequeno Afonso não se coibiu de assumir o papel de chefe de família e traçou, há mais de 800 anos, o que ainda hoje é o estereótipo do bom português. Começou, desde logo, por se fazer sócio do Benfica (1º sócio, daí o cognome de "O Fundador"), renegou a sua família por ser espanhola e tratou sua mãe com um afecto desmedido. Se por vezes foi mais físico na demonstração deste afecto foi-o de forma completamente justificada dado que D. Teresa, sua mãe, era espanhola e não guardou castidade após a morte de seu pai. Este relacionamento familiar lançou as bases para a secular tradição da violência doméstica que é, a par das touradas, uma das mais bonitas tradições do nosso país.
Foi também D. Afonso Henriques o primeiro Chefe de Estado a lançar-se no combate ao terrorismo dedicando parte da sua vida ao extermínio de radicais islâmicos.
É graças a ele que não somos todos da Al'Quaeda ou pior ainda, espanhóis!

Pedro Álvares Cabral - 1º Chulo Intercontinental

Também natural de Zebras, foi um verdadeiro bon vivant que revolucionou o lazer no nosso país. Presidiu à Associação de Estudantes de uma Universidade privada e numa viagem de finalistas um pouco atribulada descobriu o Brasil. O objectivo era uma festa numa caravela ao largo de Peniche mas "acidentalmente" foram todos parar ao Brasil. A viagem foi um sucesso e o Brasil é, ainda hoje e graças a ele, o maior destino de viagens de finalistas. Contudo, este acaba por ser um ponto menor quando comparado com a grandiosidade do seu outro feito. Pedro foi o 1º importador de carnes do Brasil tendo trazido consigo uma nau repleta de voluptuosas morenas tropicais.
Sem ele os prostíbulos portugueses estariam repletos de mulheres peludas e de bigode e não tínhamos visto a Escrava Isaura. Uma figura incontornável.

Soraia Chaves - Ciência/Medicina

Apesar de todos os avanços da ciência no combate à impotência masculina, nenhum medicamento produziu efeitos tão positivos como a simples fantasia de sodomizar Soraia Chaves. O relato do Homem do Coiso, celebrizado pela Liga dos Últimos e impotente crónico é esclarecedor: É só pensar que ela bem, e que tira o coiso e eu coiso... Num é o Pinto da Costa, é a Soraia que coiso. O Pai Natal é Deus e a Soraia coiso. Debiam imbestigar...
A Real Academia Sueca equaciona o seu nome para um Nobel.

Alberto João Jardim - Sustentáculo da PAC

Já dizia Salazar: beber vinho é dar de comer a um milhão de portugueses. Alberto João, um político da velha escola, leva a sério o ditado mas defende que as circunstâncias históricas se alteraram. Segundo AJJ, como Pertegal é membre da Oropa temos o dever de beber veinhe nã só pele melhão de predutores pertegueses mas seim peles veinte melhões de predutores eropeus. Dados da Comissão Europeia revelam que o consumo diário de vinho do Presidente do Governo Regional da Madeira é suficiente para sustentar a produção vitivinicola da União.
Alberto João Jardim é também o exemplo vivo que, em democracia, qualquer idiota, por mais soez que seja, pode aspirar a ser eleito e reeleito durante 30 anos com percentagens esmagadoras.

Zézé Camarinha - Geneticista/Filósofo

Com os Descobrimentos percorremos o mundo e povoamos todos os continentes. Zézé Camarinha fez tudo isso sozinho sem sair da Praia da Rocha. Há hoje aproximadamente 5 biliões de luso descendentes sendo que 98% destes saíram directamente do testículo esquerdo do Mestre Zézé e 1,9(9)% do seu testículo direito. A ele devemos a supremacia racial lusitana no mundo actual.
Zézé, contudo, é mais que um simples reprodutor sendo-lhe reconhecida uma artéria filosófica que o equipara a Sócrates, Descartes ou mesmo José Veiga. Ficará para a posteridade a sua famosa reflexão As mulheres são uma coisa linda e devem ser tratadas como gente. Um hino.

Senhor Anselmo - Desportista / Artista / Político / Descobridor / Cientista / etc...

A dimensão ímpar desta figura e o seu papel e influência na História Universal dispensam quaisquer comentários adicionais.

E para si, quem é o maior português?

AO FIM DE 9 MESES...

2006-10-13T16:15:00.000+01:00

Hoje, Sexta-Feira, 13 de Outubro de 2006 a Psicasténica faz 9 meses...o parto foi difícil, mas foi com muito prazer que a concebemos naquela madrugada de 13 de Janeiro de 2006...Sexta-Feira, pois claro...

SUB-LODO
TIGRÃO
BICHINHO
KATANO

Bacalhau de Coimbra

2006-09-29T17:19:00.000+01:00

AS SURPRESAS QUE O RIO MONDEGO ESCONDE...

Sub-Lodo

Considerações do Katano: sindromes e doenças do século XXI (parte 1)

2006-09-24T12:02:00.000+01:00

Não queria ter de ser eu a dizer-lhe isto, caro cibernauta, mas andam aí umas doenças que fazem o ébola e a tuberculose parecer meras constipações de Verão. Ora veja alguns exemplos:

«hey, piercings são fixes»! Conhece esta doença? Vê-se muito na emigrantada e nos putos. Segundo cientistas do I.S.A. (Instituto Senhor Anselmo), estamos a falar de um parasita que, uma vez no corpo do hospedeiro, lhe dá vontade de espetar pedacinhos de metal pelo corpo fora. E muitas vezes nos locais mais incómodos possiveis. Se estiver a ler isto e tiver um piercing... bem... seja, forte! Isso não dura para sempre. É só até arranjar um emprego decente e o seu chefe conservador lhe mandar arrancar essa treta antes que espete consigo na rua (aparentemente o parasita teme o desemprego e abandona o corpo do hospedeiro ao ouvir estas palavras). Curável, apenas se identificado a tempo.
E a doença que ataca os velhotes: «no meu tempo é que era!»? Vá lá, esta é conhecida... Quase todos os velhotes a têm. É fácil de identificar. O seu velhote começa a queixar-se de todo o conforto á sua volta e de como agora tem muito para comer e liberdade de expressão. Cientistas do I.S.A. Descobriram que um virus latente é desperto quando fazemos 60 anos e faz-nos ficar nostálgicos do tempo em que eramos perseguidos pela P.I.D.E., havia fome e a alta taxa de mortalidade era explicada como sendo culpa dos comunistas. Se o seu velhote começar a dizer «...no tempo de Salazar é que era!», então está tudo perdido.... Não há cura conhecida!
Temos também essa perigosissima maleita que é «mãmã, quero ver os morangos». Descoberta por cientistas da TVI (contratados pelo José Eduardo Moniz para criar uma versão heterosexual do Manuel Luís Goucha) á coisa de alguns anitos, iniciou desde logo aquilo que se pode chamar uma crise epidémica. Qual gripe das aves?! Quando se vê crianças de 7 anos a arrastar os pais para casa porque vai dar a novela, sabemos que algo está mal! Tem como principais sintomas: o seu filho quer ver novelas (isto é anti-natura, e você pergunta-se porque raio quer ele ver novelas se quando dava a «Tieta do Agreste» o puto fugia de medo...); começa a desenvolver tiques de deliquente; quer passar o dia num bar, arrendar uma casa na praia e ir ao Brasil com os amigos Se é mãe, e os sintomas indicam que seu filho(a) contraiu esta incurável doença, então tenho más noticias... a TVI vai lançar mais uma temporada deste «virus». As formas de prevenção vão desde mudar-se para a aldeia da Pena (sem electricidade não há TV) ou arranjar um emprego para o seu filho no horário da novela (o que é que o puto tem a mais que milhões de crianças no 3º Mundo???)
As Considerações voltam em breve com mais problemas que afligem a sociedade portuguesa no século XXI. O Dr. Katano despede-se.

Dá-me cá uns abalos ao pífaro.

2006-09-17T12:29:00.000+01:00

Provavelmente
muitos de vós conhecem a expressão que hoje entitula este breve exercício de mateologia. Mas, pergunto eu, já alguma vez, no vosso íntimo, naquele profundo do vosso ser suficientemente profundo para isso, se perguntaram mas afinal, o que é essa coisa de abalar o pífaro?
Não? Então vou dar-vos agora essa oportunidade... fechem os olhos, respirem fundo e continuem a ler.
Os abalos ao pífaro são como os abalos sísmicos... dependem da intensidade. Assim, e mais uma vez, para tornar o mundo num mundo melhor, a bichinho inova e propõe a escala de bichinho para avaliar a intensidade dos abalos ao pífaro:

Grau 1: Abalitos no pífaro

São os da praia, no calor do verão e os que acontecem sempre que um gajo sem tendências brokebackmoutainianas vê uma gaja... indicador de que o abalo explosivo pode acontecer a qualquer momento. O Grau 1 corresponde ao estado natural do homem.

Grau 2: Dá-me cá uns abalos ao pífaro!!

É o abalo típico do homem que leva o corte, a tampa, em breve, do gajo que é rejeitado. Soa a indiferença, com um insinuar de ela nem valia nada, mas é mais profundo que isso. Afinal de contas o pífaro fica mesmo abalado e interroga-se onde é que eu falhei?

Grau 3: Dás-me cá uns abalos ao pífaro...

É o abalo do engate masculino de Verão 2006, no Tuvalu, ditador da moda de engates contendo a palavra abalo. É o primeiro passo para meter conversa com as míudas. O homem, abre os botões da camisa até meio, puxa do medalhão dourado, palita os dentes com a unha comprida do dedo mindinho, e com um sorriso rasgado, aproxima-se do alvo e susurra-lhe, tão proximo quanto possivel, um Dás-me cá uns abalos ao pífaro... deixando pairar a sensação de mistério e surpresa...

Grau 4: Abala-me o pífaro.

Ultrapassado o dás-me cá uns abalos ao pífaro (após muitas tentaivas porque normalmente depois desse retrocede-se ao grau 2) com sucesso, o segundo passe de mágina no engate: Abala-me o pífaro. Dito com muita sensualidade e com certo grau de intimidade pode fazer milagres. No mesmo sentido pode ser utilizado um Embála-me o pífaro.

Grau 5: Deixaste-me o pífaro abalado!

É o terror, o caos, a queda do império, o desvanecer de todos os sonhos, o deixar a flor murchar. Estado irreversível e com têndencia a agravar-se.

Grau 6: Ele tem um pífaro abalado!!

Pode acontecer em qualquer lado, inclusivamente numa conversa-de-casa-de-banho de senhoras!!

Portanto meus senhores e minhas senhoras quando pensarem em dar abalos ao pífaro vejam lá no que se metem!!

Regresso às aulas é na Psicasténica

2006-08-30T19:42:00.000+01:00

Está a acabar a silly-season…é o cliché desta época do ano, verdade? Ele é o retorno do campeonato de futebol, as rentrées políticas e claro, o regresso às aulas! É adorável ver as carinhas sorridentes dos petizes a caminho da escolinha. Que bom! Uma mochila nova! O estojo dos lápis de cor! Aqueles olhinhos brilhantes que dizem “voltar à escola é mesmo bom”! O TANAS! Mas alguém ficava contente quando cheirava a fim de Agosto? Façam lá um esforço de memória e lembrem-se da agonia que era ver os anúncios de regresso às aulas (=fim de férias). E voltar a vestir calças e roupa de manga comprida (=fim de férias)? E ouvir os pais dizer que “este ano não te podes descuidar” (=fim de férias)? Mas o fantástico mundo da publicidade faz com que tudo isto pareça um mar de rosas! Já pensaram como seria credível o anúncio “Funerária Lemos - funerais dignos de um rei”? Imaginem só um jardim florido em que até a viúva sorria ao ver um féretro com as cores da moda e acolchoado com veludo italiano. Os filhos do defunto surgem em grande plano a sorrir convencendo-nos que querem ser os próximos a ir desta para melhor e no fim, um close-up do finado com um ar angelical e um sorriso maroto a querer aparecer nos seus lábios roxos. Em escala diferente é o que querem as cadeias de hipermercados fazer com o regresso às aulas (até a expressão deve estar patenteada). O mundo da publicidade fascina-me e aproveitei a deixa de uma pessoa amiga para me referir a ele. Mas não vos amolo mais…fico à espera das vossas reacções aos reclames mais infames, enquanto na minha cabeça pululam anúncios de pensos higiénicos em que alegria é tão contagiante (só pode, para fazer um gajo esquecer para que é que eles servem) e só comparável à alegria da família que toma contacto com Kinder Surpresa (como se tivessem resolvido o problema da pobreza no mundo). Entretanto olho para o rótulo da minha Pedras Pêssego com Ginseng que diz “desfrute de momentos únicos de prazer”…PORRA! É UMA GARRAFA DE ÁGUA!

Sub-Lodo

Considerações do Katano: você não faz ideia do que come nas tascas portuguesas

2006-08-17T20:04:00.000+01:00

No outro dia confrontaram-me com a ideia de que os posts psicasténicos, apesar de variados, carecem sempre de fundamentação, sendo mais baseados em rumores e teorias do que factos propriamente ditos (perdoa-os, Anselmo, porque não sabem o que dizem...). Assim, decidi fazer pesquisa para este post. Tudo o que ler aqui resulta da análise a dezenas de livros de culinária manhosa, pseudo-entrevistas a donos de tascas (falei com um e basta) e relatórios de saúde alimentar (gentilmente furtados a estudantes de veterinária). Se é daqueles que acha que já viu tudo, que sabe tudo, e que nada pode ser aprendido neste blog, então este é o post para si.
Túbaros de porco? .... sabe o que são, cibernauta? É um prato cozinhado no norte que consiste em nada mais nada menos do que testiculos de porco com legumes à mistura. Tomates de porco!!!! Quem raio é que se lembra de cozinhar tomates de porco?! «Hey querida, hoje apetecia-me algo diferente. Podes ir arrancar os tomates ao porco para comer túbaros?». Que se mate o animal para fazer bifes e febras tudo bem, isso é digno. Agora, capar o bicho e comer-lhe os berlindes é cruel. E sopa de cérebro? já ouviu falar? É um prato muito apreciado na altura da matança do porco na Beira Interior, e é feito com.... adivinhe lá: cérebro de porco!!! Basicamente eles fazem uma canja com os miolos do bicho. Acha nojento? Então é porque ainda não provou língua de vitela. Não acredita? Vá a Santarém e entre na tasca da Ti joana. Peça o menu e bom apetite... De certeza que já provou sopa de cobra! Não?! É uma iguaria do interior. E não me façam falar de caracois.....
Se é daqueles crédulos que acha que nos restaurantes portugueses não se comem porcarias ficará chocado por descobrir que 89% dos restaurantes chineses estão em situação irregular devido à infracção de pelo menos uma regra da A.S.A.E. (Autoridade para a Segurança Alimentar e Economica). As más noticias para aqueles que pensavam ser os chinocas os únicos responsáveis são que a A.S.A.E., em apenas 5 meses, detectou em 273 estabelecimentos (portugueses) irregularidades que levaram à recolha de produtos no valor da 2,7 milhões de euros. É muito guito! O mesmo organismo estima que 3 em cada 5 cozinheiros de tascas só lavam as mãos quando saiem do trabalho. Partindo do principio de que o ser humano típico faz 3 pausas para mijar por dia... consegue imaginar o resto. Mas coragem, nem tudo são más noticias. Ok, cozinhamos com pouca higiene, mas somos excelentes cozinheiros e se tomar a devidas precauções pode comer à vontade em tascas. Faça o que fizer não olhe para a cozinha!! Só se vai arrepender se o fizer. Peça apenas pratos em que possa identificar todos os ingredientes (eu sei, isto exclui a feijoada, a cabidela, o sarrabulho, o empadão, etc... mas é para o seu bem). Finja que é inspector sanitário. Desta forma cozinham-lhe os melhores pratos. Como é que finge? Fácil. Faça perguntas sobre as licenças, a ventilação, as datas do controlo de pestes, peça para ver o livro de reclamações, pergunte a origem dos produtos e estranhe a ausência de toca na cozinheira.
Com fome, caro cibernauta? Longe de o querer assustar, pense nisto como um alerta. A gastronomia portuguesa é boa, desde que não se saiba como é preparada. Acima de tudo espero ter-vos «aberto o apetite» para mais posts psicasténicos.

Abraço do Katano (que por esta altura deve estar a jantar)

S.O.S

2006-08-12T11:46:00.000+01:00

O caso é grave. O Sr. Anselmo já está a caminho do médio oriente, a pé... para não levantar suspeitas... faz de conta que vai só comprar o jornal...
Depois de uma noite em claro e uma garrafa de whisky, decidi que estou em perigo e que o melhor é enviar esta mensagem secreta para que os maus não saiam impunes. Conto convosco...
Separava uma ou outra espinha, que mãos negligentes deixaram escapar no meu bacalhau à brás, quando uma sensação de alarme e mau estar se começou a apoderar de mim... olhei à minha volta, mas nada... tudo absolutamente normal... voltei a concentrar-me na separação das espinhas do bacalhau e a senção voltou mais forte... eu pensei, bichinho é um sinal... mudei-me para a útima mesa, a do cantinho, pus os óculos de sol (e como estava calor para a gabardina, optei pelo simples bigode) e pus-me a observar tudo atentamente, mas nada. Retiro o disfarce volto às espinhas e... de repente fez sentido, separar o trigo do joio, o bom do mau, e a imagem do marroquino veio-me à cabeça. Tudo começou encaixar, as noticias, o comportamento, tudo, tudo ,tudo!
Pedi um café e acendi um cigarro para comunicar com o Sr. Anselmo, através das bolas de fumo que nem consigo fazer...
E sim... Tudo encaixa... reparem...
De acordo com as informações do Sr. Anselmo, o Marroquino simpático lá do café veio para o nosso país mais coisa menos coisa há dez ou quinze anos... casou-se e fez a sua vida como qualquer outro, só que não vendia tapetes na rua nem frôr nos cafés... não... abriu um café (com que dinheiro?? e porquê aqui, nesta cidadezinha? Toda a gente sabe que para se vencer na vida é preciso sair daqui e não vir para aqui, eu inclusivé, até já tive velhotas simpáticas que me disseram isso mesmo no autocarro).
Mas não é um café qualquer, é um netcafé (mas não tem sitío na internet? porquê, porque a publicidade não é desejada, porque ele quer passar despercebido...).
E as horas a que ele abre o café... é conforme lhe apetece, uma pessoa nunca sabe... esta semana por exemplo, esteve fechado sem explicar nada a ninguém na quarta e na quinta...
A minha preocupação aumentava e nos resquícios daquilo que poderia ter sido uma bela bola de fumo vejo a informação fatal, a informção que faltava afinal o marroquino não é marroquino, é arábe... das arábias... das mil e uma noites e dos 40 ladrões e do ali bábá... Senti-me ultrajada.
Não sei que faça... tudo bate certo... ele é de certeza um deles... ainda não consegui abrir o site do FBI para ver os mais procurados, mas tudo, o disfarce (olha nós que anos e anos achamos que ele era marroquino!!), o café para comunicar com os camaradas à vontade, os timings... tudo bate certo... não pode deixar de ser...

Acho que vou comprar o jornal e vou lá beber um café naquela do "hem... então ainda não encontrarm os suspeitos todos...." para ver se ele deixa cair a bandeja com os cafés, a confirmação que falta. Desejem-me boa sorte! E ao Sr. Anselmo que foi à procura das pegadas que o trouxeram... Se eu não voltar a aparecer, vejam se descobrem esta mensagem secreta e tomem providências...

Epístola de Tigrão aos leitores

2006-08-08T16:12:00.000+01:00

Caríssimos leitores e leitoras da nossa estimada Bloga,

Tenho assistido, sem me intrometer, às liças que ocorrem diariamente neste nosso espaço de confraternização e amor e onde muitos dos nossos leitores regulares se têm queixado dos longos tempos sem posts.

Do muito que li criei para mim uma imagem do visitante tipo deste nobre espaço: maioritariamente virgueiros com mais de 30 anos que moram com os pais e que o mais perto que estiveram de uma relação sexual foi um toque acidental no seio direito da prima Dulce (que está na Suiça e vem todos os anos por altura da festa da terra).

Este tipo de leitor vê na Psicasténica um meio de fantasiar: todos querem ser Anselmos, Tigrões, Bichinhos, Katanos e não falta mesmo quem queira ser Sub-Lodo! É nítido que esta nossa bloga é já uma Caras ou uma Flash da blogosfera...

Mas, meus caros, nem todos somos cyber-freaks-viciados-em-blogas-absurdas. Feliz ou infelizmente, há quem tenha vida além da Bloga. Em verdade vos digo, se é certo que o Katano ou o Sub-Lodo encontram neste espaço a coisa mais emocionante, radical e perigosa das suas vidas, já a Bichinho se vê constrangida pelos deveres e afazeres domésticos que limitam a existência de uma jovem casadoira e parideira.

Dado que o nosso estimado auditório tem estado perto de situações de hipertrofia-cerebral deixo uma sugestão cibernética alternativa: http://www.vivismovies.com/channel1.shtml . Sempre que a vossa vida começar a perder o sentido em virtude na inexistência de postas diárias vejam um filmezito com uma boa sodomia à mistura. Este site tem 8 canais, basta que na barra de endereços substituam o 1 por qualquer outro dígito até 8 e terão ao vosso dispôr 24h de pornografia sem custos.

Espero que esta dica contribua para a diminuição dos níveis de stress e agressividade manifestados nos últimos comentários. É verão, o sol brilha, os filhos e netos da diáspora regressam! Aproveitem! Agosto é o mês dos bailaricos, dos carros amarelos, das meninas que falam francês e felaceiam com brio atrás das igrejas!

Vão à praia, façam castelinhos na areia, espalhem protector nas costas da menina da barraca do lado, vivam a infância que nunca tiveram que quando o Verão acabar a bloga volta à força máxima!

Até lá, despeço-me com amizade e faço votos que a sugestão para os tempos mortos da bloga vos agrade!

PS: Para aqueles que nunca sairam de casa no Verão e passam os dias em frente ao computador deixo na imagem um exemplo das espécies que deambulam pelas nossas praias... Não há posta que supere estas febras!