Programa por programa, a bloga continua a dar cartas. Sub-Lodo convida-vos a uma experiência transcendente: o Bagaço das 7:00 onde com ar circunspecto e abnegado acompanho Senhor Anselmo numa série de 5 penalties como se não houvesse amanhã: bola para um lado, guarda-redes para o outro e aguardente velha no tubo digestivo. Haja fígado, senhores! Não obstante uma certa confusão mental e o estúdio andar à roda constantemente (o que se deve por certo ao jejum e à hora precoce do dia), arrancamos para um manifesto em directo depois de uma longa eructação de Senhor Anselmo. Pois bem, orgulho-me de apresentar o Manifesto Democrático Portugal Psicasténico (noutras palavras, um golpe de estado). Imbuídos de um espírito vintecincoabrilista, tomámos de assalto a Rádio Clube de Monsanto, 98.7 FM e propomos neste momento um país novo. Declaro a tomada do poder nacional pela Psicasténica. A estas horas, Bichinho e o seu exército de fans (se não se atrasaram a esticar o cabelo) terão irrompido pelo Palácio de S. Bento enquanto Katano controla o Palácio de Belém onde entrou facilmente com as irmãs e o gato, sob o pretexto de trocar umas revistas da Marvel com Cavaco Silva. Tigrão com a brilhante desculpa “e se fôssemos até Espanha comprar uns caramelos e conquistar aquela porcaria toda?” levou as Forças Armadas com ele. O último sms dizia que estavam num motel a caminho de Ciudad Rodrigo a comer tapas e a ver strip barato. Esta tomada de poder é séria e benéfica. Abre o caminho da luz a Portugal. Dá um verdadeiro rumo à pátria e aproveitamos a construção da nova Alma Mater lusitana para colocar gente idónea no pertinente lugar e para homenagear e reverenciar alguns amigos (Santana Lopes também o fez, por isso…). A Psicasténica propõe a abolição do cargo de Primeiro-Ministro numa lógica de igualdade de oportunidades. Assim serei o Segundo-Ministro de Portugal. Na pasta da defesa o lugar será de Alberto João Jardim por considerarmos que andar em guerra com o resto do mundo será animador e ressuscitará o espírito de conquista em cada português; a pasta das Finanças será entregue a uma task-force integrada por Armando Vara, Fátima Felgueiras e Vale e Azevedo. O nosso amigo Álvaro Soares terá a seu cargo o Ministério da Cultura e da Super Bock e uma equipa liderada por Lau, Lajas, Magalhães e Sarrafadas, o Ministério da Droga e da Toxicodependência. É fulcral para a estratégia do nosso país a criação dos Ministérios do Fashion e do Chic, da Playstation e da Disciplina Feminina que serão liderados, respectivamente por Bichinho, Katano e Tigrão. Alvitramos a abolição da figura do Presidente da República e instituiremos o Chefe de Portugal. Um país como o nosso necessita de um chefe! Será escolhido todos os anos de entre a população que cumpra os requisitos actuais da capacidade eleitoral passiva para PR mais 3 adicionais: ter bigode, bater na mulher e chamar-se José Silva. Estas são apenas as linhas gerais. Aceitamos ideias, fantasias e reflexões dos nossos visitantes, mesmo sabendo de antemão que nunca serão tão boas como as nossas…é que a Psicasténica é a maior, vermes inúteis que não apoiarão a nossa reestruturação democrática. Agora vou num instante com o Senhor Anselmo vender a Madeira aos marroquinos depois de povoarmos as Desertas com imigrantes ilegais e o Manuel Luís Goucha para arranjar dinheiro para comprar um “N” gigante em mármore, enviá-lo para a Faixa de Gaza, transformá-la na Faixa de GaNza e ganharmos assim o Nobel da Paz! Este foi o Bagaço das 7:00, com Sub-Lodo.
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