25 de Abril

Não fora o 25 de abril e poderia agora ser professora primária, em gozo do fim de semana, violada pelo marido...

Aqui estou, espécie de funcionária pública, sem poder gozar o fim de semana, sem marido e sem ser violada...

Bichinho-à-beira-de-um-lodo

Primeiro, Manteigas...depois, o Mundo!

Não resisti. Se quiserem encontrar-me, já sabem onde procurar.

SUB-LODO

Considerações do Katano: Mitos sobre a sexualidade

A Psicasténica está ao lado dos milhares de jovens que reclamam educação sexual nas escolas! É uma vergonha ter de aprender como se processa o amor atravês da Playboy ou revistas como a saudosa Gina. Naturalmente, tendo como único ponto de referência a pornografia, os jovens sedentos de conhecimento obtêm uma ideia errada sobre como se desenrola esse processo delicado. Jovens, não temam!! A Psicastênica vai colmatar essa falha educacional e dizer-vos tudo o que precisam de saber.

Mito número um : Orgasmos múltiplos nas mulheres! Simplesmente não existem.... são uma invenção feminista do princípio do século XIX para tentar fazer os homens sentirem-se menores em alguma coisa. «Só um orgasmo?! Haha... Eu tive 4 de uma vez!»... Não acredite, jovem aprendiz! Ela teve um e olhe lá.....

Mito número dois : Beijos! São bons, não são? E sabe a melhor?! Não engravidam!! É verdade. Quem diria?! Por isso agora já não tem desculpa para ficar preocupado se beijou a prima ou se o cão a lambeu na cara. É perfeitamente inofensivo... a não ser pela mononucleose infecciosa!!

Mito número três : Sexo a mais faz mal! Este mito teve origem no seio de uma comunidade de enucos americanos residentes na Pensilvânia, que invejavam o frenesim sexual dos seus vizinhos Hamish. É obviamente uma mentira pegada. Pense um pouco: o sexo é, logo a seguir ao sky de fundo e natação, a actividade desportiva mais completa. Alguém diz que desporto faz mal??? Só um enuco americano....

Mito número quatro : Uma mulher desconhecida que se cruze consigo num corredor não vai fazer sexo consigo nesse momento! Eu sei... é um choque... mas na vida real temos algo que não existe nos filmes porno: argumento! Nenhuma mulher vai pedir para a possuir do nada!! Você vai ter de empreender um delicado processo de sedução para isso acontecer. Sei que é dificil mas você vai ter mesmo de falar com ela!!! (atenção, esta situação não se aplica ao mestre Zézé Camarinha ou Hugh Hefner)

Mito número cinco : todas as mulheres usam saltos altos quando fazem amor! Provavelmente o tabu mais dificil de cair dado que não existem filmes porno em que a actriz esteja descalça. Cientistas dizem que talvez tenha um efeito contraceptivo. Eu digo que é peta... Sou da opinião de que os locais de filmagens porno são locais imundos e então as pobres actrizes têm de usar algum calçado para não apanharem «pé de atleta».

4 em 1

Joseph Ratzinger (a.k.a. Benedictus XVI), o Engenheiro (sim…é mesmo engenheiro licenciado em engenharia electrotécnica pelo IST em 1971 com 19 valores, mas nunca fiando…) António Guterres, Brad “Jolie” Pitt e o mítico Morgan Hakansson (guitarrista dos suecos Marduk) são uma e a mesma pessoa. Nunca acharam estranha a devoção de “Pitt” a Angelina Jolie? E porque é que “Guterres” é Alto-Comissário das Nações Unidas para os Refugiados e essa senhora Jolie embaixadora das Nações Unidas junto dos menos favorecidos? E os posters da Jolie que “Ratzinger” e “Hakansson” possuem nas portas do guarda-vestidos? É “por acaso” que “Ratzinger” ouve Marduk? E a constante pose e passar de mãos pelos cabelos hollywoodesco de “Guterres”? Coincidências? Provavelmente… Mas eis que o gesto de “Hakansson” e de “Ratzinger” na foto que escolhemos não engana…assim como o sorriso de “Pitt” e “Guterres”… Para os incrédulos vou agora tirar as dúvidas que restam. Eis um trecho da letra da música “Slay the Nazarene” escrita por “Hakansson”:

“You should be the king on earth
Bastard son of virgin birth
Slay the Nazarene
In Christian eyes supreme
You will die”

Agora a parte final do discurso que “Ratzinger” proferiu após a eleição papal e antes da tradicional Urbi et Orbi:

“In the joy of the Risen Lord, confident of his unfailing help, let us move forward. The Lord will help us, and Mary, His Most Holy Mother, will be on our side. Thank you”

É notória a inspiração de Jesus Cristo e a influência da Virgem Maria em ambas as proposições… Ora se juntarmos a este circunstancialismo a devoção de “Guterres” e as vezes que “Pitt”, em noites íntimas com Jolie, convoca uma temática que aborda conceitos como “missionário”, “pouco católica”, “ajoelha e reza”, “oh God, oh God”, está quase tudo dito. E quase porque resta um facto de importância extrema: já alguma vez viram estas quatro personalidades juntas NO MESMO LOCAL À MESMA HORA?Esta personagem é, na realidade, Faustino Andrade, português de gema nascido em 1947 em Pinhel. Após emigrar para Besançon no início dos anos 70 e ouvir falar no mito segundo o qual Paul McCartney estaria morto e um sósia tomou conta do cargo durante este tempo todo, quis dar largas às suas fantasias e imaginação e ser ele próprio um mega-sósia, já que os espectáculos de ilusionismo de gosto duvidoso por essas aldeias fora sob o nome de Onitsuaf não davam para cobrir as despesas.

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Considerações do Katano: Poesia sensivel

(ouvir ao som de uma sanfona)

A Maria era uma miuda catita
na aldeia de São Acácio da Arrebita.
Quando o João a viu
logo a possuiu...

9 meses depois,
junto aos prados e com os bois,
nasce o Manel Frederico
com cara de penico.

Cresceu rápido o Manel
Viciado em jerupiga e mel.
Mas apesar de roliço,
na agricultura não fazia um piço.

O Manel gostava de vinho
e de um bom bagacinho.
Mas o que ele gostava mais
era de pinar nos olivais.

manel, «vai-a-todas»,
era assim a sua alcunha
claro que elas não o queriam
e até o arranhavam com a unha!

nem pagando elas o queriam,
fugiam assim que o viam.
Só lhe restou uma solução:
Sexo com a mão!

Até que um dia encontra a Andreia
que na saia tinha areia.
Logo se ofereceu para sacudir
mas no fundo ele só se queria vir.

E logo ali começou
algo que pouco tempo durou.
Um amor, uma paixão:
Manel como chulo e andreia na prostitução.

A PJ descobriu o negócio ilegal
quando viu a andreia no matagal.
Eles bem acharam suspeito
o decote do seu peito.

Assim acabam estas rimas
sobre o homem que comia as primas
Não era mais que um pobre labrego,
bêbedo demais para ter um emprego.