sexta-feira, outubro 27, 2006

Considerações do Katano: Fight Club de celebridades



Longe de este post ser influência do filme de David Fincher (e diga-se desde já que é um filme bestial), deve-se sim a um documentário sobre a Tailândia. Conhecida pela gastronomia repugnante, a boa vontade laboriosa das crianças e claro pelas lutas clandestinas. Homens, armados apenas com os nós dos dedos, cansados depois de 17 horas de serviço na fábrica têxtil, defrontam-se, até ao momento em que um deles tomba como um doente de narcolepsia preguiçoso na secção de camas da Moviflor (ou IKEA…). E foi enquanto via algumas imagens de um vídeo-amador durante um desses combates que me ocorreu: «Epá, como será que o tailandês atarracado se safava contra o Charles Bronson?». Não foi preciso mais. Logo me ocorreu a criação de uma liga de combates com figuras conhecidas. Mais ainda, e de forma a tornar o post mais interactivo, VOCÊ pode escolher o vencedor de cada combate! O processo é simples: vão ser enumerados vários lutadores, com as respectivas características, pontos fortes e fracos. Quando comentar o post, escolha os dois lutadores que preferia ver espancarem-se um ao outro. Os lutadores com mais votos defrontar-se-ão na próxima «Considerações do Katano: Vou desfazer-te a cabeça á dentada!».

Chuck Norris: A idade não pesa neste homem. Quem não se lembra do pontapé voador que atravessou o vidro de um carro em andamento?! Existem rumores de que a legião de fãs de Walker, o Ranger do Texas, quer ser reconhecida como seita religiosa. Fanatismo, roundhouses mortais e fatos de licra justos, são o que se espera num combate com Chuck Norris.

Bud Spencer: Velho, lento e gordo? Nada mais longe da verdade! O homem que vencia 34 adversários á base da estalada na cara ainda tem muito para mostrar ao mundo. Infelizmente dependia demasiado do seu colega, Terence Hill, nas lutas.

Bruce lee: O homem das mãos relâmpago! O adversário deste homem leva três murros antes de ser aperceber sequer da dor do primeiro pontapé nos tomates. De mota, com ferros, a tiro, ninguém o vencia. Sem dúvida um forte candidato! Tem apenas um pequeno impedimento que é capaz de condicionar a prestação dele neste combate: já morreu.

A padeira de Aljubarrota: Desde cedo a quebrar tabus, Brites de Almeida, nunca foi mulher para aturar malcriados! Ai do triste que se queixasse de que o pão estava queimado… PÁS!! Mocada na testa e venha o próximo cliente. É a única lutadora a quem é permitido o uso de arma.

José Castelo Branco: Não sabe lutar e aliás acha isso uma coisa horrível. Contudo vai usar um fato criado por um estilista amigo seu que jura ficar «a matar». Quanto a vocês não sei, mas eu pagava para o ver lutar…

Van Damme: É belga, consegue fazer a espargata e já foi clonado num filme. Andou nos tops à coisa de alguns anos mas agora consta que já apanhava no pêlo de um arrumador de carros descontente com uma gorjeta de 20 cêntimos . Deus sabe como os arrumadores são perigosos….

Tieta do Agreste: Nunca a viram lutar? Porra, então não se lembram de a ver atirar a rival de um prédio nos últimos episódios?! Quem atira alguém de um prédio merece entrar nesta liga. Isso e sempre tive um fraquinho por ela e pela Maíte Proença…

Morais Sarmento: Ex-principe dos ringues de Boxe. Droga, violência, politica…. A vida deste homem dava um enredo de filme de acção de categoria B. Provavelmente derruba o adversário com um «jab» certeiro no queixo se lhe acenarem um bocado do estimulante do Maradona.

Zidanne: Sofre do grande defeito dos futebolistas nas lutas: não usa as mãos, com medo de sofrer falta. Longe de ser uma limitação, a sua cabeça (preparada para este fim desde que era uma catraio a dar cabeçadas em pregos para ajudar o avô a construir um barracão) é uma «arma» perigosíssima nas mãos erradas.

Kim Jong-Il: «Metam-se comigo e levam com um míssil!» é o lema deste homem. Baixo? Talvez… Fraco? Há quem o diga… Psicótico? Sem dúvida! O adversário deste homem terá a árdua tarefa de derrubar o líder do «Eixo do Mal». O presidente Bush comprometeu-se a derrotá-lo mas de momento não pode porque doem-lhe os dentes. Por incrível que pareça são os mesmos que o impediram de combater no Vietname (chiça que é preciso ter azar…).

Vote nos seus favoritos!

terça-feira, outubro 17, 2006

Os Grandes Portugueses


Caros leitores, a Psicasténica já nos habituou a estar na linha da frente da inovação e da criatividade. A posta que aqui hoje surge não foge à regra. Decidimo-nos por vos apresentar um concurso completamente inovador a que demos o nome de "Os Grandes Portugueses" e que consistirá em escolher a figura mais importante da história do nosso país. Para que não vos percais na imensidão de figuras históricas da nossa nobre nação, a Psicasténica oferece-vos uma short list com algumas biografias para vossa orientação. Esta lista não obsta, contudo, ao surgimento de outros nomes que julgueis pertinentes.
Aguardamos expectantes o vosso contributo e em breve divulgaremos o vencedor.

D. Afonso Henriques - Fundador de jovens nações


Nascido em Zebras, concelho de Valpaços, D. Afonso Henriques cedo se viu privado da companhia e exemplo de seu pai. Apesar de jovem, o pequeno Afonso não se coibiu de assumir o papel de chefe de família e traçou, há mais de 800 anos, o que ainda hoje é o estereótipo do bom português. Começou, desde logo, por se fazer sócio do Benfica (1º sócio, daí o cognome de "O Fundador"), renegou a sua família por ser espanhola e tratou sua mãe com um afecto desmedido. Se por vezes foi mais físico na demonstração deste afecto foi-o de forma completamente justificada dado que D. Teresa, sua mãe, era espanhola e não guardou castidade após a morte de seu pai. Este relacionamento familiar lançou as bases para a secular tradição da violência doméstica que é, a par das touradas, uma das mais bonitas tradições do nosso país.
Foi também D. Afonso Henriques o primeiro Chefe de Estado a lançar-se no combate ao terrorismo dedicando parte da sua vida ao extermínio de radicais islâmicos.
É graças a ele que não somos todos da Al'Quaeda ou pior ainda, espanhóis!


Pedro Álvares Cabral - 1º Chulo Intercontinental

Também natural de Zebras, foi um verdadeiro bon vivant que revolucionou o lazer no nosso país. Presidiu à Associação de Estudantes de uma Universidade privada e numa viagem de finalistas um pouco atribulada descobriu o Brasil. O objectivo era uma festa numa caravela ao largo de Peniche mas "acidentalmente" foram todos parar ao Brasil. A viagem foi um sucesso e o Brasil é, ainda hoje e graças a ele, o maior destino de viagens de finalistas. Contudo, este acaba por ser um ponto menor quando comparado com a grandiosidade do seu outro feito. Pedro foi o 1º importador de carnes do Brasil tendo trazido consigo uma nau repleta de voluptuosas morenas tropicais.
Sem ele os prostíbulos portugueses estariam repletos de mulheres peludas e de bigode e não tínhamos visto a Escrava Isaura. Uma figura incontornável.


Soraia Chaves - Ciência/Medicina

Apesar de todos os avanços da ciência no combate à impotência masculina, nenhum medicamento produziu efeitos tão positivos como a simples fantasia de sodomizar Soraia Chaves. O relato do Homem do Coiso, celebrizado pela Liga dos Últimos e impotente crónico é esclarecedor: É só pensar que ela bem, e que tira o coiso e eu coiso... Num é o Pinto da Costa, é a Soraia que coiso. O Pai Natal é Deus e a Soraia coiso. Debiam imbestigar...
A Real Academia Sueca equaciona o seu nome para um Nobel.


Alberto João Jardim - Sustentáculo da PAC

Já dizia Salazar: beber vinho é dar de comer a um milhão de portugueses. Alberto João, um político da velha escola, leva a sério o ditado mas defende que as circunstâncias históricas se alteraram. Segundo AJJ, como Pertegal é membre da Oropa temos o dever de beber veinhe nã só pele melhão de predutores pertegueses mas seim peles veinte melhões de predutores eropeus. Dados da Comissão Europeia revelam que o consumo diário de vinho do Presidente do Governo Regional da Madeira é suficiente para sustentar a produção vitivinicola da União.
Alberto João Jardim é também o exemplo vivo que, em democracia, qualquer idiota, por mais soez que seja, pode aspirar a ser eleito e reeleito durante 30 anos com percentagens esmagadoras.


Zézé Camarinha - Geneticista/Filósofo

Com os Descobrimentos percorremos o mundo e povoamos todos os continentes. Zézé Camarinha fez tudo isso sozinho sem sair da Praia da Rocha. Há hoje aproximadamente 5 biliões de luso descendentes sendo que 98% destes saíram directamente do testículo esquerdo do Mestre Zézé e 1,9(9)% do seu testículo direito. A ele devemos a supremacia racial lusitana no mundo actual.
Zézé, contudo, é mais que um simples reprodutor sendo-lhe reconhecida uma artéria filosófica que o equipara a Sócrates, Descartes ou mesmo José Veiga. Ficará para a posteridade a sua famosa reflexão As mulheres são uma coisa linda e devem ser tratadas como gente. Um hino.


Senhor Anselmo - Desportista / Artista / Político / Descobridor / Cientista / etc...

A dimensão ímpar desta figura e o seu papel e influência na História Universal dispensam quaisquer comentários adicionais.


E para si, quem é o maior português?

sexta-feira, outubro 13, 2006

AO FIM DE 9 MESES...


Hoje, Sexta-Feira, 13 de Outubro de 2006 a Psicasténica faz 9 meses...o parto foi difícil, mas foi com muito prazer que a concebemos naquela madrugada de 13 de Janeiro de 2006...Sexta-Feira, pois claro...

SUB-LODO
TIGRÃO
BICHINHO
KATANO